咋说呢我还是打字吧心情还是挺低落的感觉自己集训的时候大部分时间都还算蛮好的状态能坚持把一件事做完是我一直以来意想不到的即使当时效率也不高但是会坚持但我发现自从联考成绩出来后心里就死死的了感觉对不起一直支持我的老师家长的陪伴和金钱的支持更对不起自己我开始思考自己一直以来努力的意义…开始思考我shi一样的人生金钱和爱我什么都没有我很可怜没有人同情我上天也从来不会眷顾我其实我很羡慕身边人被爱拥簇的状态我什么都没有当我知道我糟糕透顶的联考成绩后仿佛人生也被划上了句号感觉自己一辈子也只能当别人的垫脚石连个花瓶也算不上怎么会有我这么糟糕的人一无是处毫无优点成绩出来我刚好也才报那个补习班感觉自己只能上大专了还要花钱报班然后就异常浮躁学不下去之后又想着校考这条路因为想拼一把我不甘心可练习素描时脑海中帧帧烁烁顾虑很多老是想一些有的没的把什么都往坏处想也许是我的人生一向做什么事都是失败的吧感觉自己戾气太重坚持不下去还怨天尤人真是糟糕画室教过我的两个老师没有收我的一分钱一个愿意时不时天天关心我一个愿意牺牲自己下班吃饭时间给我讲画改画我真的值得老师对我的好吗我很难过包括今天晚上去画室我和画室老板说别锁门我要去画画可是过去之后却被甩脸色我知道大家都不容易可我也真的很接受不了生活中困扰我的事情太多了比如我这几天都在筹备报考河北美院我觉得这是我的救命稻草我上本科的唯一希望我尽全力的去画我太想拿到破格录取名额了因为我深知自己文化的不足可是没有人去教我这很难让我在校考里脱颖而出我很焦虑很焦虑在小红书翻遍了关于“河北美院”的大部分相关词条联系了一个又一个学生一个又一个老师一个又一个机构可是学习未知的东西没学过的东西也是需要钱的我认识的河美的学生告诉我他是当时先上的网课最后几天去的线下一共花了三四千他把教过他校考的老师推给了我其实这些相比于一直去线下要便宜许多（一直去线下教学需要5000➕）这若是之前几千块钱我丝毫不会顾虑可是现在我会为了几千块钱而难以开口我觉得一直以来父母都很尊重我的所有决定补课我和我哥哥都花了好几十万可是我这个不争气的好像每一步路都是错的包括集训每周200多的颜料费现在回想也很想打死自己再者就是家里经济条件现在很紧张很紧张感觉家里没什么钱了已经小学我是过着衣食无忧的生活活的像一个小公主当时爸爸妈妈哥哥都很爱我当时爸爸是做着房地产的生意还有饭店的投资还有一些政府修路绿化的工作一直以来都很幸福爸爸总是带我逛超市什么都给我买每次过节也给我买好多节日里的好吃的礼盒当时真的好幸福疫情之后父母关系急剧恶化哥哥也开始叛逆疫情期间生意也都不好做爸爸越来越不容易什么都在亏钱开始接不到活更致命的是我哥哥因为感情一而再再而三的和家里人吵架闹自杀索要很多钱光他去找女朋友都花了十万左右了更别说补课上大学了现在家里紧张的我早就意识到了生活啊好痛苦老天什么时候可以眷恋我一下啊