幸福就像是雨，阳光，打不满每一片叶子，我是在最里面的叶子，微薄的雨水还有阳光。越是生长期望就越是痛苦失望。若有一束雨滴，一束阳光照进来，我就格外珍惜。你就像是光一样，照亮了我整个人。第一次相遇我还记得是在一个游戏里面，那个时候我什么都不懂，其实我现在也什么都不懂，我只觉得你是特别的那个。其实12岁刚刚是懵懂的年纪，我又刚刚好遇见了你，自卑也开始开始发芽。你是我第一个敞开心扉的人。我告诉你，我住在镇上，我脸上会长痘痘，不好看。我告诉你，我的家庭，还有我那痛苦的经历。在我什么也不知道的时候，就被有血缘关系的人做了那种事情，我也忘了具体是多少次了。其实你也才刚懵懂，你不知道如何安慰我。但是至少你没有骂我麻子，没有发誓做不到承诺。初一就这样和你在一起那段时间，真的好开心，那种我不知道是友情还是爱情，至少有你会真的好开心。我初一将你告诉我的妈妈，我的同班同学。我将你的名字藏匿与大树上，校园角落，还有那一页一页的课表上，我也曾大胆的傻傻的将你的名字写在换过的每一间教室，还有我的鞋子衣服上。你的名字好好听，和我一样都有一个瑞，我便将这名字写了无数次。无数次。幼稚到还会让我同学写。我真的好喜欢你。还记得初一的时候，零花钱并不多，但是你打电话和我说过，你说你喜欢果茶，我那个时候还不知道那是什么，现在其实也没喝过。我只知道你喜欢，我将一张又一张的十元藏在我的被子底下。我舍不得花。有一天打开看我以为被我哥哥拿走了，我哭了很久很久，其实只是自己看错了，又喜极而泣。你说过你上学常常被数学老师打，打背我好心疼你，妈妈也打过我，我知道很痛。我告诉你要喷药，要给妈妈说，其实我什么都做不到我只能说。我还记得你说你从来没有过过生日，其实我也没有过过几次，每次都与最讨厌的人过生日。我们打电话约定好以后的每一年十月一日都是你的生日，我说我要一直在你身边。一直一直。我是真的想留在你身边啊。我想陪着你干喜欢的事情，我想你在钓鱼的时候，我在旁边看着你，我想你在画画的时候，我能去接你。我想你小时候还在为不美好家庭哭泣的时候，我能在旁边为你擦眼泪，可偏偏这么远，我离你这么远，连心也是。好痛苦。小孩子的感情来得也快去的也快。历经20年的夏天，那是我第一快乐的夏天。在冬天时，你再不便爱与我说话。你交了新的朋友，我很开心，因为你开心。真的好棒呢你。打游戏总是那么厉害，成绩也很好，画画也很厉害。你是我遇见最优秀的男孩子了，瑞。可优秀的人总是有很多朋友。你也不在愿意搭理我这个**。我的手机好卡，和你打游戏也是，我们也不再会用老套的放松玩游戏。我知道腻了。你。人都会这样。我也会。看着你和别人我会掉眼泪。眼泪会掉在手机上。我就这样一个人一直一直等着。我觉得这比经历还痛苦，心爱之人的改变，冷漠。喘不过来气的难受，就想是冬天的冷风吹进了我的喉咙，哭的眼肿，哭的头昏。离开那天我还记得21年一月二十四日我第一次失去你，失去13岁的你。

我真的好想你好想你好想你，初中三年我便活在你的回忆里，好痛苦好想你。我知道那个时候我很幼稚，对不起。那个时候第一次分开我的不成熟说了伤心你的话，对不起。但或许回忆就是对我的惩罚，我只会哭，流眼泪。父母看我手机问我你是谁时候，我也不知道怎么回答。我只知道我好想你。我知道我真的很讨厌，没有人来教育我好多事情。如果有人喜欢我我就会喜欢另一个人，真的蠢。可是我总觉得那不对劲，后来才知道原来是根本不喜欢。初二那年，我通过唯一的渠道，一个音乐软件给你发信息，我就这样一直发一直发，发我过得开不开心，发我我说我要死了，我以后要变成一直小鬼一直陪着你，我要永远和你在一起，永远永远，发我又zc了，我又想你了，这么多负面情绪真的很对不起，对不起你。可是我在学校难过的时候，开心的时候都会想起你。那个时候一直要好好学习。我告诉我自己只有这样我才能回到你身边，我要去你的城市定居，我要再次遇见你。有时候可是好恨你，为什么要对我这么冷淡，为什么要这么对我我真的很喜欢你。能不能不要抛弃我。处着我还是反反复复梦见你。我梦见你我在你身边，我们一起打雪仗，你说好冷，我抱紧你说这样就不冷了。我梦见你变成一个小女孩，站在天台，笑着对我说我一直在骗你。我梦见我们两个躺在一个小船上，你问我幸福是什么，我说和你在一起。我对你感觉越来越复杂。是喜欢还是执念呢。那些爱与恨交织在一起了。我便被困在里面。我会偷偷视奸你的社交平台，你的QQ。你喜欢的歌单。你喜欢听法老，那我也听。即使我没有那么喜欢。我挂在QQ的主页上的东西我也会分析。你发的动态我会偷偷看，那个时候你和你的朋友很开心，你会发关于她们的，你从来没有发过我。看到你幸福我会掉眼泪，看见你不幸福我也会掉眼泪。我真想你一直一直幸福下去，我不要你再回忆自己痛苦，开心的 热爱的。那就要一直坚持下去。

有一天初三那年我同学提到你，我突然恍惚了，这个名字好熟悉，一瞬间回忆全部涌入脑袋。你呼唤我名字时候的可爱样，互相分享的时候，还记得你你小时候打扫屋子被其他小孩弄乱的可爱生气样子，和我打游戏时的可爱样，梦见你的样子。全部全部都回来了。那个时候其实我都快淡忘了，噩梦和我不成熟让我一直压力很大。我又一次发了私信给你。

初三写的。2021年1月24日那天我们刚刚分手，我为我以前做的幼稚的事情说抱歉。你不知道是我真的特别特别喜欢你。那时候你绝情的删了我，没有一丝犹豫，我才发现你是那所谓初恋。那时候我哭了很久，整整三天。我还是舍不得你，后来我在QQ信息发给你好多好多，信息那时候吵着要去死，我开了抖音小号给你发信息，无一例外你把我拉黑了，我没号可开了，后来我也再也找不到你，你的抖音了。那时候我只是想得到你的关注，就像之前我和你在一起我假装自己被霸凌一样，得到你的关注。我还是久久不能忘记你的声音，忘记你，忘记叫我的名字，所以你的第五人格账号我一直保存着，我只在那个大号偷偷看你，我看你和别人四排，很开心。后来有一次我又加上了你的qq那时候是在2021年4月中旬，我加的你，但是我真的好难受，那种放不下的感觉好难受，所以我自作主张的删了你，我真的好舍不得，我只会哭。你不知道是，我给很多人都说过你，我的同学基本上都知道你，当我初三的时候提起你，我有个同学说，你还挂念他爱，几年了。对啊几年了，我还是常常想起你。我恨后悔我之前为什么要把那个抖音注销了，真的很后悔，唯一留下来的就只有一张游戏截图，我一直留下来了，我舍不得。我还记得，你说快肝到杰克的行礼了，我说第一次行礼要给我。你说到做到，那时候我记得我还拍了一个视频，后面下定决心我要忘记你，我又删了，那些是我真的很舍不得的。我之前折了好多好多的千纸鹤，上面写了你的名字，我保存了很多，我是真的舍不得你，舍不得扔掉，一直放着。我常常去你的主页看，听你的歌，试图揣摩你的想法，你之前喜欢听法老的歌，后来你走了，我喜欢上法老，这算是个寄托。去年过年，我和我一个哥哥聊起听歌，我说我喜欢听法老的歌，他问为什么，我说我曾经喜欢的人，喜欢听。每当我听起法老的歌我总会想起你。法老的生日是1011，你的认识是1001，我不知道你还记得吗，那是我们两个置顶的，那时候是2020，10，02。我提出来的，那时候我们打着电话，当时的我笑到天上去了，我真的好开心。那时候我真的自卑敏感，还特别幼稚，那时候你陪着我，我就觉得是永远了。这是我久久不能释怀的。我记得你以前说过，要坐车来找我。我特别开心，我还以为我们真的有结果。我记得你给讲过，你有一个姐姐，。还有姥姥。这些我都忘记不了。我记得你父亲对待你不好，所以我特别心疼你，我下定决心好好学习，我给你说过好像，那时候我考了全班第4，那是为了你。我想要给你快乐和幸福。我常常去你QQ空间逛，好奇你发了什么，你喜欢钓鱼，我还记得的，你以前钓鱼的时候给我发信息，是你钓鱼到处乱跑的视频。那时候你有点孩子气，你很可爱。你也还特别喜欢我，你告诉我你特别喜欢喝奶茶，那个时候我还不知道买东西可以换地址，早知道就给你买东西了。但是我连你的一个电话，也没有，那也好，给了我，不好。我会把你电话打爆。你说你喜欢喝奶茶，那时候我很天真，我存了好多好多钱是，为了见你，我藏在床底下。我只想拿给你用。后来换了教室，再去教室是我还是能看见，我在教室上写了你的名字，你的字母hkr。当然厕所我也写过，大树上我也写过。书上我也写过。我常常幻想我和你在学校的日子，在一起想，分手之后也想。我想陪你一起钓鱼，我想和你一起上课，我想和你一起。你和我说过，你上课的时候，数学老师会打你，用的戒尺，我好心疼你，我真的很心疼，我想在你身边，我想跟你擦药。我想如果我在你身边的话，我会和你在一起更久吧。我常常也去搜你的学校我也忘记了，我记得，河北，沧州。其他的我也忘记。以前经常在手机地图上，一点一点找，我想知道你是不是读得这个学校。以前我们常在抖音联系，我会艾特你看好多好多视频，你只记得每一次都会认真回复，你喜欢用狗头，我也喜欢。我们在抖音聊了好多好多事。要是我们能一直停留在那里就好了。后来我又加你你的QQ，我记得问你能不能打电话，还真的可以，那时候已经物是人非了，你的声音成熟了，你说我没变，我和以前一样，对呀我没变。那时候我如果想要听你以前的声音，我就只能听我收藏你的语音了，只有一句，那是我手滑收藏的。那时候我挺惊喜，那天语音是说你家里来小孩了，你刚刚收拾的房间被他们弄的不干净了，在哪叫。我记得，我听过太太多次了。我和你的好多好多截图，都在一个手机上，只不过那个手机坏掉了。我好难过。你喜欢画画，我也喜欢画画，所以我以后下定决心当一个艺体生。我还记得你上画画课的时候偷偷给我发信息。哈哈哈好喜欢你。好像是在你妈妈的公司里来着那时候我记得你还挺幸福的，住在城市里，你妈妈还挺厉害的。你幸福我便开心了。有一次我换了账号打游戏 ，我试图用打游戏麻痹自己，你居然看到我的招募，你来的时候我心都颤了，瑞，没想到又见面，有时候觉得这个游戏很大，有时候觉得很笑，只不过后来我想和你一起打游戏，我想了想还是算了吧，我不想再打扰了你。

续。每当提前这件事情我还觉得好巧。慢慢的虽然我会想起你，偶然会梦见你。但是遇见无所谓了，我有时候真的特别恨你，恨你恨到咬牙切齿。我那时候那么喜欢你为什么要这样对我。为什么要那么绝情的删了我，拉黑我，那时候一分手我就和别人在一起了，那个人我给你说过，是一个从开学喜欢我很久的人。但是我无法忘记你，就和他在一起，我伤害了他，我后悔为什么要这样做，我讨厌我自己。又或许我是为了忘记你，我才这样做。这些为都难以释怀，这些话我都一直想说，一直一直想。这样我才可以释怀吧。后来去年在我快生日的时候我在第五人格认识了一个人，他特别像你，真的特别像。，他也爱画画，他的生日是1020，有时候我就在想我和你天秤座是不是有怨。那时候我好像真的忘了你了吧。我和泡沫谈了好久，这个故事就像当初我和你一样，在夏天恋爱，在冬天离开。我忘不掉，你，我忘不掉他了，常常觉得你们是一个人。我好像在他身上找到了你的影子，后来我和泡沫分手，我也在别人身上找到了他的影子，我不知道我发什么疯，在学校疯狂谈恋爱，我想要忘记，你们这两个人，心里有人了，和别人谈恋爱，我就直觉得恶心。我知道了心里有人是不能和别人谈恋爱的。我心里一直有一个天秤座的人，我一直觉得我忘不了泡沫，后面我发现他像你，我原来忘不了你。离开那时候我也哭，我心颤，我痛，喉咙疼。你也这样对我，他也这样对我。但是我还觉得你特别好。你对我已经成为抹不去的记忆，如黄金般闪耀，我不知道你今日可好，我没有你的联系方式，我也没有资格关心你的这个权利，我只喜欢在以后，我能因为缘分碰见你。快中考了，我希望你，前程似锦，我希望你考上个好高中，我也希望考上高中。总之我又突然的来打扰你，这一次我真的释怀了。祝你一定要安好，一定要幸福。

我要杀了你

哎，我也折磨了自己20多年，当年也是喜欢一个女生，而且也在一起了，她也说非常爱我，后来却嫁给了别人，13年后又回来找我说她当年最想嫁的人是我，我们又在一起了，家庭差点破裂，我后来回归家庭了，她也撕心裂肺，我也痛不欲生。现在又过去了8年。哎，一言难尽！

我真的没想到，你回我了，你说居然还有人在挂念你，我们加回了联系方式。中考发了高烧，你告诉我要多喝热水，好好吃药被你关系真的太好了，很幸福。如果可以每天都能有一句这样话，真的好幸福，那怕只有一句。但只要是你。上高一之后我会常常给你发信息，真是很对不起打扰你。因为高一上学离开小镇去了更远的地方上学，没有朋友，真的很对不起那个时候把负面情绪给你，那个时候是做噩梦最多的时候。我梦见有很多手抚摸我的身体，梦见恶心的事情，感觉身体很沉，我也不知道为什么因为很信任你，就给你讲你。谢谢你一一直一直安慰着我，在我最难过的时候。真的很谢谢。我分享我的快乐的时候，我给你讲我第一次去漫展，我出的并不好看，你也夸我我好开心呢。你说有朋友就是好，要好好和她们搞好关系。真的好开心呢。我分享的一切你都会不耐其烦回答我，我会问很多幼稚的问题，你也会回答我。当我负面情绪出来的时候，问你你会不会觉得我好难看，你从来都说没有，我觉得好好看。可是明明那个时候你说，你喜欢的是我的外貌是我的灵魂和内在。可到最后你却说，我问你我是不是不是你喜欢的类型，你说类型是可以改变的，你说你已经全盘接受的性格。你不知道吗你这些话都怪怪的。很奇怪。我很伤心。我明明还说你还记得初一的时候，我常常写你的名字，你很感动，为什么最后打电话我说，五年五年我真的好喜欢你，我爱你。你却只是敷衍的说，我知道。连一句抱歉都没有。你告诉我以后不要干那种伤害自己的事情，不值得，爱人先爱己。我好像从来没有爱上过自己，我讨厌我我的一切。我一直很爱你。你说我难过的时候哭的时候一定要找朋友安慰我，让我熬过去，高三就换你安慰我。可是你离开的时候什么都没有说。你也会给我分享你去音乐节，你喜欢二手玫瑰，你喜欢草东。你喜欢我也会去了解，我我想要是以后能和你一起去音乐节的话那就很幸福了，要是能看见你笑的样子就更好了。我们那个时候还会互相关心，你会告诉我你那里下雨了。我也会告诉你重庆好热哦。要是那个时候一直保持这样就好了。我问你喜不喜欢一个角色你是喜欢我就立马买了cos服出给你看，你会夸我，其实我知道我并没有那么好看。谢谢你。我会告诉你我的成绩就算，我上的是职高我一直在好好学习，我会告诉你我考了第二名，你说相信我，保持成绩稳定就是进步。以后的每一天就算背多少书，我觉得有啥，因为我知道你比我更辛苦。有一天你说有一个月家里的事情发生太多了，没有看信息。你说给我说家里面的事情的时候，你轻生的时候。我真的觉得我好无能，我什么都没有，只有眼泪掉出来了。我没有能力在你身边，没有能力帮助你，没有去救你。我发誓以后一定要挣好多好多钱给你花，我要让你幸福，开心。你曾经对我说，不想看见我为了世俗变成这个样子，其实我也不想你也会改变，其实后来我发现其实你早就变了。你失去你的身世，家庭，青春，我还以为只有有爱，就会改变你。对不起我真的太单纯了。
会分享风景视频给你看，你说我们高三毕业一起去。感觉有了这种感情之后，我活着每一天都好开心。我还会经常拍照给你看，你每次说可爱。可之后再也没有夸过我，再也没有在意我发的东西。你给我分享的视频我都会认真去看，你分享了赛博朋克边缘人的剪辑视频，于是我就看完了，因为我真的很想和你有共同话题。你给我推荐的电影我也会去看，你要我干什么玩得很开心。我会给我看你家的小博美，可爱和你一样。可是后面你就再也不知道分享给我的什么，是不知道还是不想。我也不清楚。你真的很难看透。在我生日这天我们又相爱，你拉我一起打游戏，对别人说我是女朋友，我觉得要确认关系，所以我们在一起了。要是那个时候没有，我没有确认好了，一直那样就好了，因为在一起就会分开，一开始我就知道，会分开的。

发贴，因为他喜欢玩贴吧

我们。

喜欢你我又何尝不想和你在一起呢。我们聊了很多聊了过去，未来，所有。七月的风是热，窗外的蝉叫个不停，我与你打电话到深夜，你抚慰我的伤疤，我哭了你说再也不会再也不会让我受到然后伤害。十六岁的我以为这就是永远，后来才知道永久只是古老的传谣，只厮守这一秒就好。那些我所珍贵的一秒又一秒又让我如何忘记。人们不是一开始就学会爱人，人们只是善于学习。以前我看我的同桌谈恋爱，她们总是会寄东西，过节买礼物，常发她们的游戏截图。那个时候我就决定了，以后我也要对你这么好，我学着别人的模样，在每一张照片写了文字，买了你喜欢的东西，答应送给你的小东西。给你寄了过去，你说这是第一次感受到这种感情。我很开心，因为你开心。你说你从来不过生日，我攒钱，给你订鲜花和蛋糕，精挑细选了好久，是蓝色的。我真的很喜欢蓝色，天空是蓝色，想你的时候我望向窗外，便是蓝天，蓝天像你一样。总是感觉清澈却有一种看不透的感觉。那个时候上学每天一回到寝室我就睡觉，有作业就做作业背书。除了和同学讲你就是讲你。我打印了我们的照片截图，我会给我们班的人，一张一张照片讲 那种感觉，是讲起时我会笑，我会开心。我乐意把你讲给我身边的人，那怕她们会说些什么，我也会把你的照片放在饭卡上，睡不着的时候会拿出来看，背不下去的会拿出来看，无时无刻我都会带着因为这样我就很安心。看着你会很安心。我又会毫不吝啬在男同学问这是谁的时候，我会说这是我老婆。你是我值得炫耀的幸福。我不害怕任何闲言碎语。到最后我是最难收场的那一个。我也不后悔。那是我的选择。

你要好好生活 好好照顾自己 不要乱想。还要多笑

骗你的我什么不要，我想要和你有以后

因为害怕离开，所以才会改变自己。我一直以为你会懂，懂我的真情实意。其实只是我的独角戏。你说你喜欢说唱摇滚，那个时候还会打电话的时候会念给我听，你会不好意思，我觉得你写的很好，很优秀。我觉得你什么都好，你是我遇见最优秀的人。你常常说你不好，请不要否定自己，你一直都是一个很棒的人，很坚强的人。不要悲观，一定要好好活下去啊。和你在一起的时候，你老说以后干不好就什么什的，我说那我呢，你说找一个更好的。除了你还有谁是更好。我模糊世界里，唯独你最清晰。我们一个悲观，一个自卑。分手之后其实我控制不住眼泪，我在我朋友怀里大哭，重复一遍又一遍我说我不想失去你，我真的不想失去你，我想和你永远在一起。到底是我那做的不好，才没能留下你，到底是那，到底是那啊。我哭着哭着就莫名其妙唱了起来，可是我的自卑胜过了一切爱我的，于是我把爱人们都给杀死了，可是你的伤悲胜过了一些爱你的，于是你把我给杀死了。我曾无数次幻想我们的未来，不管是你有了自己乐团，还是你在事业上有很大的成就，也不管是我们一起还债，一起吃苦，还是大学。我都幻想过。只要是和你我都幸福。为什么你不能骗骗我，我愿意和你一起，那怕利益也好。幸福本是谎言和欺骗编织而成的。现在每天都梦见你，凌晨起来继续睡觉还是会梦见你。或许在梦里那就是我们的完美时间线吧。