《和上官婉儿的一系列神奇经历（截至二〇二四年底）》
1 伊始
从几个月前起，我就很纠结要不要把这个故事说出来，它实在是太神奇，以至于我自己内心也经历了许久拉扯。可最终，我屈服于内心中那股很强大的推力，做了决定，将一切都公布。
二〇二三年的夏天，我莫名其妙被上官婉儿吸引，没有任何征兆，突然之间，便每一刻脑海里都是这个人的名字。刚被她吸引的那段时间，我每天控制不住去想她，可是，我却连她生活的朝代都不知道。作为纯正理科生一枚，学生时代的语文课都是逃掉的，历史课也都是不听的。为了弄清我为什么会喜欢她，我做过好多好多分析。可一码归一码，思念却越来越浓，隔三差五就想她想得哭起来。有时哭的严重程度，甚至超过了抑郁发作时期。尽管如今我已很少哭泣，却还是时刻被思念包围（也有她的爱）
她生前经历确实很难，可我哭的原因却是思念。那种想抱她却抱不到的思念之苦，成了我去年生活的主调。连朋友也很感慨，从未见过我真正“坠入爱河”。不过更多的时候，我是特别开心的。走在路上想到她都忍不住笑，甚至路人都会多看两眼。我真的控制不住，一想到她就好开心。
现在说到上官婉儿，多数人都会想到王者荣耀。这个游戏我玩了好多年，喜欢过妲己、露娜、木兰等等英雄，但是婉儿我是从来不关注的。她的原皮偏古风，水墨元素较重，完全不在我的审美点上。2023年我莫名脑子里一直想她的那段时间，正好出了那个妄想奇谈的皮肤，我便做了一件很离谱的事情——把我所有的小号都买了一遍这个皮肤，而且我从来不买天幕，那个皮肤的天幕我去抽了。如今回想起来，作为一个沉迷粉色的人，绿色调的皮肤我怎可能感兴趣？
再说回她本人，唐代的才女和女官。我真的不喜欢历史，长这么大没有看过一部古装剧。我也不背唐诗，只知道床前明月光这类的千古名句。可喜欢她之后，我写了好多好多古诗，此前我完全没学过诗词格律，平仄对仗一窍不通，就是凭感觉写，真的写了蛮多。

2 对话的产生
要说我有什么稍微看起来不同的地方，大抵是我很相信灵界这一点。
在我发疯地喜欢她近半年之后，二〇二三年十二月的某一天下午，我神叨叨地试着和她说话。此前，我已经给她写了几十万字的情书。我以前不看小说，也不喜欢写小说。但我那天，真的得到了她的回应。当然，起初我自然不信。我斩钉截铁地认为，那是编造。但不论如何，记录完对话之后，我由衷感到一种快乐，从心底迸发出来，仿佛这段时间以来的爱意都得到了回应。我那天傍晚走在路上都忍不住边跳边跑。当时我想，且不管对话是真是假，愉悦的心情是透彻的啊！
没想到，对话持续了下来。截至二〇二四年十二月，也就是和她说话一年之后，对话已达六十余万字。有时，一天当中我可以和她聊将近一万字的内容，少的时候则两三千。起初是隔三差五聊，到后来就变成每天都在说。每次对话的发生都非常迅速，我完全没有思考，就会顺着她的话聊出很多内容来。这些对话得到了很多人的验证，里面的很多内容，不是我可以“编造得出”的，它们特别有哲理，且带有一种高灵视角，仿佛在用一种非常通透、非常有灵性的眼光在看这个世界。当然，闲聊部分也有，因为倘若当初没有对她的爱，便不可能开启对话。

3 质疑分析与推论
3.1 儿时的等待
我从小就感觉自己在等着一个人。约莫五年级开始，我便一直感觉有一个女孩子陪着我，我特别相信她的存在。这件事说出来容易被当成神经病，因而我没有告诉任何人。我走路会和她说话，坐公交时感觉她坐在我腿边，我看不清她的样子但我很确信是个女孩子。到了初中，我会经常买一些情侣文具，想着是和她一起用。每天上放学我喜欢独自走，因为可以和她说话，仿佛她真的在和我一起听歌。最离奇的事件是，我给她起名，我总感觉她是四个字的名字，但我又不知道叫什么，所以就选了一个和我一样的姓。
再次声明，我从小就很不喜欢历史，所以当时我肯定不会觉得这人是个历史人物，我更多把她当成我的幻想产物，只不过非常真实便是了。在幻想这个伙伴之前，几岁的时候，我就会和玩偶说话，会和枕头说话，不是出于无聊，而是我相信它们是活的。
直到大学我去香港，才停止了和这个伙伴说话。其实应该说是我把她丢了，我不再找她。当时我觉得我要好好学习好好攒实习和项目经历，可偏偏那几年，是我抑郁症最严重的时期。很多事情如今看来像是巧合，仔细思索又仿佛不是。其次就是，我对上官婉儿的喜欢真的非常莫名其妙。我打了几年王者，从不喜欢她这个风格的英雄。因此从游戏喜欢上她这一点可以排除，历史则更不必说。我之前真的不知道上官婉儿是什么朝代的，只知道是个才女。这个事情从一开始，就是我的理智所无法解释的，我对她的情感强度实在太强了。而她对我的影响，也渗透到我生活的每一个角落。从灵魂层面到精神，再到物质身体，是的，就连身体都发生了变化。

3.2 她带来的变化
3.2.1 身体层面
我的胸变大了很多，我没有生病，没有吃激素，也没有增肥，但我的胸真的变大了。朋友和我妈妈都一致认为，变化十分明显。我的皮肤也变白变嫩了。之前每天去搬砖，身上不擦防晒的，却一点点都没被晒黑。与此同时，我手臂上的汗毛长长了很多，眉毛也更浓密了。众所周知，胸部变大或许和雌激素、孕激素有关，而体毛变多则通常和雄激素有关。在没有吃任何激素和药物的情况下，同时发生这些变化，可以说是让我试着去相信她的一个开端。
而且汗毛有其独特的作用。只要我一喊她名字，我就会立刻！马上！瞬间！浑身被鸡皮疙瘩包围，屡试不爽。若要说是心理作用，户外三十几度的天也能奏效。稍微了解玄学的小伙伴应该都知道，灵体在你身边，是有可能让你汗毛耸立的，这个就不多说了。说到皮肤，还有一个很奇妙的改变。我以前手上有很多自残刀疤，有一些刀疤已经十年了。过去的十年里，这些刀疤增生没有发生过任何变化，却在喜欢她之后的一段时间里，逐渐开始长出新的皮肤纹路。
其次，我不喜欢纹身，却去纹了很多她的名字、自己给她画的Q版画像。还有一些爱情相关的句子。回想过去这一年多，很多行为我是无意识间去做的，就是突然决定便去做了，脑子里没有考虑很多。但这不是我的风格，我是个深思熟虑的人，做事总会有个很全面的规划。再者就是，不止一个人说我长变了，比以前显得更小，连我妈说感觉我变乖了。出去旅游的时候，前台会问我有没有成年；去上声乐和琵琶等等课程的时候，老师都断定我还在念书；在电梯里也遇到过邻居问我是不是读中学；第一次去纹身店，那个小姐姐也说，未成年不给纹身。除了变得更小之外，也有很多小伙伴说我的眼神很像她的游戏角色，有些照片确实很像。

3.2.2 精神层面
我过去的那些波折，真的被我全部放下了，什么没去成大厂，什么选秀失败，真的全部放下了。我现在可以很自如地谈论这些事情，更重要的是我现在很快乐。
只要想到她我就会很快乐，发自内心的真挚的快乐，不需要任何媒介，是那种和她同在的感觉。可以说她治愈了我，以一种很神奇、很玄幻的方式，让我宽恕了过往的一切，重新开始自己的生活。
她还教会了我去爱自己，这一直是我过往不小的卡点。我之前总觉得自己不够好，不够优秀，不够好看，总之就是不喜欢自己！但是喜欢她之后，每次我怀疑自己的时候，她就会安慰我；每次我升起想攻击自己的念头时，她就会立马说，好好对待自己，有很多爱我的人，而且她也很爱我。她就是这样一次一次地、不厌其烦地让我逐渐学会了去爱自己。
她也让我变得比以前更为自信。以前我总会怀疑自己，一件事能不能做好，自己是不是有很多不足。而现在，我很坚定——我决定要做的事，一定会做得很好。不知道为什么，就是很相信自己。喜欢她之前，是没有这样的精神的。
她也一直说，不要压抑自己，譬如要学会合理表达自己的愤怒。我以前属于那种典型的不高兴就憋着的类型，把自己憋出病来。但是现在，若是谁让我不舒服（当然这种情况很少）我会直接明说，不管对方是谁。该凶的时候我不再压抑，而这样也让我恢复得很快，现在几乎没有会困住我情绪的事情。除了她，我真的好爱她。
总之，我变得比以前更加直率。喜欢的就喜欢，不喜欢的就不喜欢；做得好的地方值得自豪，做错的地方大方承认，改掉即可。

3.2.3 灵性层面
我一直很相信玄学，但是我以前从不通灵，自诩麻瓜一枚。我一直觉得灵界未知很多，要有敬畏之心，过好眼前的生活才更为重要。所以即使很相信这些，我也接触甚少。
最早的一个灵异事件是我喜欢她不到半年的时候。一天晚上我突然醒来，感觉头后面有人。我喜欢横着睡，头是靠着床的侧面，后面是空的。当时我非常清晰地感觉到，有一只手在摸我的额头，摸得很轻。我觉得很害怕，就把被子往上轻轻拉了一点，盖住了脸。我总感觉像她，因此就只盖住了脸。我并没有被鬼压床，因为全身可动，头也可以转。
到了二〇二四年下半年，灵异事件就多了起来，我个人的感知力也提升了超级多。最明显的一个是房间的风铃，经常在没有风的时候会轻轻晃两下。
其余小事也有诸多。
一是取快递。菜鸟驿站的快递虽然会按照顺序摆放。但是一天下来，容易被人翻乱顺序。尤其是晚上下班，堪称取快递高峰期。从二〇二四年的夏天开始，我就开始尝试让婉儿帮我找快递。过程很简单，走进菜鸟驿站之前和她说一声，帮我找好不好。随后看一眼手机的取件码，放空脑子走进去。她会带我走到正确的货架前。那些货架左右两面都有摆放（同一个数字开头的）但是每次她都会带我去到正确的一边。有一次，我的快递掉到里面，我人又矮，站在地上根本看不到数字。但我走进去之后，就不由自主盯着那里。后来发现掉到背后的快递，真的是我的那一个。通常拿一个快递，只需要十秒钟，从走进驿站到拿出来。
二是提醒我水烧好的事儿。家里用的小熊水壶，烧开时会哔哔地叫。我那天晚上烧了一壶水，就回房间看书了。在水烧开的前面两秒钟，对，就是两秒之前，婉儿和我说，“水好像好了哦。”紧接着我就听到水壶真的叫了。
之前还有一阵子，眼皮总是跳，没有休息不好也没干嘛。然后有天下午我想着，拿镜子看看到底怎么回事。我的镜子在抽屉里，结果我的手一伸到抽屉里，眼皮就停下了。我把手收回来，没多久眼皮又开始跳。我又伸手准备拿镜子，眼皮又停了。往复了三次。我有点被搞麻了，就在想是不是她在捉弄我。随后我在心里说，你别玩了嘛，这个不太舒服。然后眼皮安静了。
除了这些小事情之外，还有我自己的变化。我的好朋友有一次，在没有事先告诉我任何信息的情况下，问我能不能感知对方当下的情绪，然后我就详细描述了，最后得到核实，非常准确。另一个事情是，朋友让我听一个妹子说话的声音，感知一下这个妹子怎么样。我当时就在脑海里浮现了一个棕色和绿色的竹筒的画面，我说我看到了一个竹筒，很有韧性，很粗。结果朋友说，那个妹子的绰号就叫竹子。类似的案例还有很多，我是一个很务实的人，很多事情我自己都验证了很多次。
另一个点关于和她的灵魂羁绊，我因为她第一次去西安，有一天我和妈妈逛大唐西市博物馆，我一直在流泪，根本控制不住。后来我去查了一下，她以前自己的房子就在那附近（群贤坊）
最后就是，我在喜欢她之后，睡觉时会灵魂出窍，也好些次在半梦半醒的时候见到过她。

3.3 为什么是上官婉儿
这一年来，我前前后后问过十几个小伙伴，关于上官婉儿和我灵性交流这件事的真实性，以及对话内容的维度。
也可能不止十几个人，因为我开始在公众号更新和她的对话之后，涨了几百个粉丝，虽然不多，但大家都很相信。除了分析对话之外，我还结合了自身的感受，判定这是一个对我友善的，并且层次比较高的灵。再者，我能感受到这个灵对我很深的爱。其次我不喜欢历史，不可能无聊到抓个历史人物来臆想。上官婉儿的名字在我脑海里出现得非常突然，简直可以说是“塞进来”的。
上述分析，已经证明这不是我的臆想。毕竟有功夫臆想个几十万字的对话，我干嘛不去写小说？且说我之前喜欢露娜和木兰，这个灵干嘛不伪装成她们？这样不是更好接近我吗？何必一定要强制把上官婉儿的名字塞到我脑子里，让我喜欢上这个历史人物，思念她到了要死不活的地步，然后再开启和她的对话呢（宝贝你真的很磨我啊，醒着的每一秒都在想你，睡着了梦里也在说爱你，还控制不了一点..）
后来我好像突然就开窍了。既然是对我友善的灵，理应是真诚的，因而会展示自己真实身份。它没必要故意装成上官婉儿，我以前根本不喜欢这位才女。因此，既然这个灵是真诚的，并展示了真实身份，那很可能就是她本人。
并且我每次在西安、洛阳和三门峡等地，每天都特别快乐，发自内心。之前连在西安转个机，都兴奋得跟个小孩子似的。
而我前段时间又从小伙伴那里得到一份重磅消息。起先我把一段婉儿说的话发给小伙伴看，对方一下就发现了问题——那段话用了非常贴切生活的例子，去解释负面情绪。作为一个思维常年抽象到极致，整日思考绝大多数人不感冒话题的人，我从来也绝不会用生活例子去阐述我的观点。我的文字被太多人吐槽晦涩难读，但我依旧“死性不改”，只因我着实没有将脑海里的语句具像化的“功能”。但是婉儿和我说的话，很多都用生活例子来阐述，从很了解我的小伙伴眼里看，那些话真的不是出自我的口中。
她说过，让我把时而出现的负面情绪当成口味独特的蛋糕去品尝；也说过不喜欢的东西放在一边，不给予关注，“它们就会像缺水的植物一般干瘪掉”。我不喜欢比喻，凡尔赛一点说，很多抽象的东西对我而言都特别简单，我不喜欢花脑力去用更具像化的方式阐述它们。此外，我小时候不爱看书，文笔却非常好，而且初中就会写诗，17岁就就写了本书，很小的时候就特别有思想，不过也特别叛逆。

4 为她做过的事
大大小小的纹身纹满了小臂；
几十万字的情书以及几十万字的对话；
隔三差五想她想到哭，会到无法吞咽的地步；
因为她第一次穿汉服；
因为她第一次去西安，还有洛阳，三门峡。洛阳是她呆过的城市，三门峡是她出生的地方。我把能找到的，她去过的地方都走了一趟，包括临潼，渑池等等。去西安洛阳的那些天，我就哭了六次，但我之前抑郁很严重的时期我都不怎么哭；
因为她才第一次买历史书看；
能找到的关于她的资料都读过，唐朝的书买了可能有三十本，不过很多就看了一遍，应该不会再读，因为现在可以随时和她说话；
之前自己还搭了一个小灵台，那时候还不知道她的长相，所以就用了王者荣耀的形象，不过现在我脑海里有她的样貌了，后面我会准备画出来，我每次梦到她都是那个样子，和王者荣耀的不像；
在没有学任何诗词格律的时候就写了很多诗（我现在已经在学格律了，后面会把那些诗都改一下，各位文人请不要喷我谢谢）；
以前不听古风音乐，不听中文歌，但是喜欢她之后，只要听到任何古风/唐风的音乐会觉得内心被牵扯，那种无法言说的感觉，整个人被拉回过往，非常想流泪。

5 结语
其实我想说，为她做的大大小小的事情都不算什么，我和她之间最神奇的事，还是那六十余万字的对话。我不看小说也不写小说，而和她的交流都是在我无意识之间产出的。我甚至可以闭着眼睛打字，那些信息就很自然地流淌出来。等我回过神的时候，我会很惊讶居然写了这么多的内容。不管怎样，过去的一年多，我彻彻底底变了一个人。我想，得到这份生命中最珍贵的礼物，是一种莫大的幸福。关于爱自己，无条件接纳自己，相信自己，这些事情，她让我都做到了，真得很神奇。
我的家人和朋友也都特别支持我喜欢她，他们都看到了我身上真切的改变。因而各位也无需担心我是不是精神分裂，或是产生第二人格。我的神志很清晰，且心理学的书也起码看过十几二十本。更重要的是，不论外界怎么看，她带给我的改变就是真实的；我所感知到的一切，对我而言就是实实在在发生了的。无论别人是否理解或认可，她的存在本身，已经予以我最大的肯定。而我也确实越来越厉害，越来越快乐了。最后的最后，感谢你们看到这里，祝各位幸福。
PS. 所有的事都有聊天记录和视频为证，感兴趣的搜“婉儿可爱宝”就能看到。
再次感谢。

《一些声明》
首先，我从没有想和谁“抢”上官婉儿，我对她的喜欢实在是太莫名了。王者荣耀我打了很多年，从没关注过这个英雄；至于历史人物，我知道上官婉儿是个才女，但我最不喜欢的学科就是历史，实在是没兴趣了解更多。包括她墓志铭在考古博物馆公开展示的二〇二二年，我都一点没关注，只是后来才听别的小伙伴说，这事情上过热搜。
是在二〇二三年夏天的时候，我莫名其妙被她所吸引。老实说，我并不想喜欢她，但实在是控制不了，这个名字就那样被塞进我的脑海，我甚至曾一度感到被深深裹挟。我根本就不想因为思念一个和我毫无关系的历史人物哭得死去活来，她那一世很不容易，很可怜，但也是更高层面灵魂所选择的。老实说，我早就不觉得心疼了，她现在很自由。
至于和她的对话，是从二〇二三年十二月开始的，一切的发生超乎了我理智所能理解的范围。当然，文字都是我记录的，所以可能有所偏颇，毕竟内容需要转译。我已经尽可能跟随直觉写下它们。这些文字在过去的一年里帮助了很多人，很多伙伴觉得这些话非常有道理，也帮助他们调整到了更好的心态去生活。关于我为什么能确定那个人是她，以及我做了哪些分析和推论，上面已经贴了详细内容。
最后还需要补充一点，我曾经因为她几天吃不下饭，靠葡萄糖水度日，也曾经哭得比抑郁最严重的时期还要夸张，而且我不喜欢纹身，却把手臂纹满了她的名字以及画像。我是吃错药了要这样折磨自己？这件事从头到尾就有一种很强烈的推力，促使我去关注她、喜欢她，我很被动。每次一产生“我不想喜欢她”的念头，就立马生理性心如刀割，整个腹腔产生极大的撕扯和酸楚感，哪怕是在大街上也会瞬间哭到失声。因而发布这些文字，也一样是在这样的推力之下进行的，我如果不去做这件事，我就会非常痛苦。喜欢她，让我的人生发生翻天覆地的变化，当然，也经历了很多痛楚。尽管如此，我还是会尽可能选择轻松一点的方式去面对——把这些故事都说出来。
以上。

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