12年前和谈了3年半的初恋分手母亲也于那年撒手人寰，和初恋分手我们的结束终于一个单方祝福的电话。母亲的离世也是我混沌生活的开始，还来不及体会失恋的痛苦就被母亲重病的噩耗冲淡了失恋的痛苦，母亲走的那天我却有一种被堵塞的情感，从母亲没了呼吸到出殡我总有一种心口被堵住的感觉，直到一切回归正常丧母之痛和分手之感才犹如火山喷发一股脑涌入心头，是的我扛住了！可能缘于我的军旅生涯锻炼的心理承受能力也可能我还有父亲背后的墙还没倒！12年过去了，父亲已离世三年今年的冬特别的冷，今年的夜特别痛，背后的墙倒了那么久我被一阵阵刺骨的寒风吹了三年感觉好像扛不住了，父亲出殡的那天我做了一个很神奇的梦，我梦见了已故的爷爷还是坐在那个熟悉的窗口我梦见了身边无数的黑影那么熟悉却也陌生，这时父亲拿着小时候坐的长板凳在让我过去，磕了三个头他笑了梦醒了出殡了。昨天12年后我和初恋发了消息，是的分手后我们互删了微信QQ，互删了联系方式，一切有联系的可能，直到在抖音上刷到她，但依旧保持距离一直到互相打招呼，陌生却又熟悉加了微信没有说话5年过去了，1月10号我给她发了消息，因为心实在太痛我问她你会开导人嘛，其实她不会她在我这里一直是个爱撒娇的小孩子，她依然善解人意我们打了电话，彼此感觉声音都变了，其实我们记得彼此的是感觉而不是形也不是声，然后我们聊了很多彼此的近况，12年了她有她的幸福家庭我有我的悲惨经历，我们之间互相问候也互相理解但不会走近也不会破坏彼此的生活，30分钟通话我本想再最后和她说我扛不住了我想离开这个世界但一个电话打断了我和她的通话就是这么神奇，她没听见，我现在依然会看你的朋友圈但看见你阳光的微笑我知道我们的心中总有那么一个角落装有彼此，只是那个角落是美好的回忆没有那么多的复杂情感，但你知道么在今年我内心的至暗时刻你却像一束温暖的阳光可以照亮我已千疮百孔被阴暗覆盖的内心，只是一切那么的干净，干净到我珍惜这种距离珍惜一切回忆！12年年后我们又联系了也是一次通话，我知道我得自己扛这父母不在的孤独，你让我心里不开心就联系你，我当然不会，你有幸福的生活而我只是个不适合的路人，临近人生中的第三个蛇年我经历了那么多，抬头看万家灯火每家有每家的生活都不容易有幸福有悲伤有圆满有失落但这就是人生，我知道！爸爸，妈妈你们的儿子一直在扛，亲戚再好始终有他们的生活，而我要习惯孤独，习惯没有你们的日子。如果哪天我扛不住了，你们来接我吧，让我能和你们拥抱能和你们说话，能再感受到你们的气息。这人间我想笑却被内心操控只能哭。
