开贴的初衷是复健写流水账的能力

考研已经结束半个多月了，但现在要考虑的事情好像比之前更多。
投递简历，约面，然后临阵脱逃。
很难跟父母沟通，彼此的价值观不在同一层面上，即使共用同一种语言，也无法建立同一种语境。
我在手机上退掉了下周赴上海面试的车票，又像是出于某种诱惑，以旅行的名义独自坐上了前往盐城的动车。我不知道我当下该是怎样的状态，在深深地渴望，同时也在深深地恐惧。
也许无法预知的往往不是命运，而是人在命运中的属性。

不得不承认的一点就是，年少的诗意和才气大抵总会被时间和人生坐标所辜负。
五年前我高考结束，也是这样坐上前往大理的晚间火车，轮胎与铁轨摩擦的声音像是低沉古老的唱词，忽远忽近地落在耳朵里。
上车前复制打印了小半卷《弹指词》，在厚重的夜色里加了句读，又添了几行批注。
当时的心里在想什么呢。
在想顾贞观到底难得深情，还是在想你我日后前程似锦风光无限。
后来整整四年的时间我没有再读诗，没有再写歌。

可惜吗，其实也就这样。
初高中的时候就喜欢在师徒吧玩，十五六岁正是语擦女雏形初具的年纪，那时候在古风吧认识了一大批人，大家围在一起写不成调的诗，说牙酸又毫无逻辑的文段，也搜罗了一大堆徒弟，过家家似的特别热闹。
后来就不收徒了，不是不想，就是不敢。明明读了更多的书，建构了更夯实的知识体系，但越发觉得自己才疏学浅，什么都不会。

可能也只是后来顾虑的东西多了，反而变得瞻前顾后了起来。我的梦想没有实现，我的天赋在更高水平的竞争中不足够突出，兜兜转转几年最后变成了平庸而无趣的大人，我变得不渴望成功，追逐的过程充满消耗和痛苦，却没有感觉到什么快乐。
13时45分。
现世总是糟糕。

前段时间进了一个师门，审核群里每天都很热闹。
都是妹妹，都很可爱，都有着年轻又充满张力的、独属于精神世界蒙翳者的灵气。
点开群聊的时候总有一种高中运动会搬着小板凳坐在操场旁边跟朋友一起偷摸着玩纸牌的舒适感。
阳光正好，恰逢少年心动。

一直很想去西北旅游，想去看看山。
打破四面通天的高墙，身外才是旷野。
在旷野行走是最自得的，没有各种城市细枝末节的角落，只能听见苍茫的、仿佛从远古纵驰而来的凛冽风音。无论不受拘束的行走和流浪之间本质有多少差异，人处于其中仍旧是孤独的。

“卡司的含义是柏林飞鸟。”
什么是自由，卡司？

密码的后天又要去面试了
就不能不面试再莫名其妙给我个工作吗

“在冬天我要做一个毛茸茸的人，穿着厚毛衣和大棉袄，戴长围巾和小手套，不算计不思考。”

在互联网上跟别人争论的欲望越来越低。社交平台上近似于、而且日益浓郁的“角斗场”氛围，多多少少会把素昧平生的网友，推上因只言片语而彼此审判的高台。有些问题私聊时可能没那么难以相互理解，也没那么不容易搁置，而一旦成为公开语境里的对立，两边的情绪，自己所属意见方带来的责任感和正义感的催迫，会把简单的问题逐渐发展成谁的嗓门大谁更占优的灰色地带。只要你想，你可以从任何人身上找到敌人的特质。
从而没有讨论问题的必要。

之前在这个吧遇到一个女孩，初三，年纪很小。
很爱给自己捏造虚假人设，今天是精通数理化考辄全校前三的天才少女，明天是家境优渥实现吃谷自由的富家公主，最喜欢的事是在空间里分享自己演奏乐器的音频（钢琴吉他小提琴竹笛）。
此人说话方式极其太妹，正常人实在很难跟她沟通。三两句话不投机就是“那咋了”，再不懂事忤逆两句就能收获杀码三件套，实在想继续争论就会喜提血图一张附带一句“我割了你看着办吧”。

讲真虽然我对“餐券女+二次元+玉玉症+赛博女同”这类叠buff群体一直很敬畏，但是偶尔交流还是没有问题的，再资深的精神病好歹也知道自己的名字有几撇几捺。
但是对这个妹妹，我真的一点办法没有。

当然比起苛责以她为代表的个体，我宁愿把锅甩给互联网社群活动。
对于从小就成长在电子产品及虚拟社交环绕下的更年轻的朋友，我现在确实不太有谱。最近陆续接触了一些未成年的真·小朋友，父母的社会经济资源都不差，成长环境（物质及情感）也颇过得去，但互联网上一些在我看来相当需要警惕和扬弃的思维方式和语汇对他们现实生活影响之深，超出我的想象。