我总是偷偷生了很多人的气 又偷偷的原谅了很多人 很有感触 有些时候我甚至下定决心再也不原谅的但是下一秒我可能因为一点小事就原谅了 今天看到这段文字我才恍惚间发现我的情绪都在不知不觉间自己消化了 偶然间想起才发现一直让我受委屈的竟然就是我自己

你总能包容我的小情绪和无理由来的小烦躁或许只有你可以理解我莫名其妙的行为和想法和无理取闹喜欢乱发脾气和摆脸色在一起我更多的是抱怨与职责谢谢你总是不厌其烦的稳定我的情绪或许我们更像是家人一样陪伴在对方身边是你让我不在孤单我是一个胆小的人我会一遍又一遍的确认才会相信我确实很幸福

你每次都问你喜不喜欢我 其实我是想要你更喜欢我一点

我真的是一个恃宠而骄的人 确认在你这儿不管说什么都会得到回应后就会开始放松 撒泼发疯 什么都想发给你 无聊就爱去你面前晃悠一下 小心眼 自私 占有欲 各种毛病都会蔓延出来 开始的客气礼貌说话得体都是装的 我的本质就是个特别特别坏的小孩遇到真的爱 我就喜欢蹬鼻子上脸 我最初的形象会破裂 我所建立的一切外表都会被融化 我的敏感撒娇粘人爱咬人会统统暴露

看到你那张脸我就想到妥协 我的付出 我的时间都照映在你身上 我做过的事 说过那些幼稚的话 很难再对别人说了

人们总喜欢用拉黑删除来结束一段感情但拉黑过后的那一刻 心会像蚂蚁啃食一样难熬 没有人删微信后是立马就能放下的删联系方式这个行为仅代表了那一刻是决定要放弃对方的过不了多久还是会像个偷窥狂一样把对方的所有社交软件翻遍试图找到对方还放不下你的蛛丝马迹忍住每隔一段时间就想加回好友的念头就这样反反复复反正也不可能忘掉的所以现在反倒觉得放下一个人最好的方式就是什么也不做

我至今都无法理解 到底是哪句话或者哪件事让我失去了你 是怪距离消磨好感 怪热情容易冷淡 还是怪时间无情 变数众多

戴耳钉的左耳有点隐痛 不知道是耳钉扣的太紧 还是左耳靠近刺痛的心脏

我以为那些照片是幸福的瞬间 后来才发现这些照片竟然是痛苦的碎片

我一次次放下所有尊严恳求你的陪伴 可是你早就不心疼我了

文字有时候太贫瘠 有些感情太浓太重像一团堵在心口 你问我想要说什么 我不知道 于是我看着你突然就好想叹口气

因为你我讨厌一个素未谋面的女生 我从各种社交平台搜刮她的照片 我并未亲眼见过她 所以我打探你的口风 试图完善她的形象 我找寻我们的共同好友 视奸她的朋友圈 当我看到照片中姣好的容貌 纤瘦的身材 我截下她的容貌发给我的朋友们 即使她们说我更漂亮 我总不信 我开始讨厌这肉肉的脸蛋 并不纤瘦的身材 我问询你们的过往 发觉你对她更甚的宠爱与热忱 我更加嫉妒 我又开始找她的缺点 她不高的个子 骨骼分明的脸型 却将自己陷入自证的危境 讨厌即使这样也不被你更喜爱的自己 我的抖音搜索引擎永远挂着她的网名 她的动态她的一举一动我比你也更了解 我看到她全国各地的旅游定位 明媚的笑容 豁达的文案 我的嫉妒心又开始泛滥 她的笑容灿烂如阳光 而我是潮湿阴冷的雨天

我常常后悔 后悔下雨的时候忘记带伞 后悔没买到非常喜欢的东西 后悔新买的衣服没穿几次就粘上脏东西 后悔考试最后一分钟把正确答案改了 后悔打游戏不够厉害 后悔明明不想有黑眼圈却总是晚睡 后悔总是在逃避 后悔不够有耐心 后悔总是说反话 后悔不去挽留明明不想失去的 后悔没有说出想说的话 后悔把最爱的人推开 后悔和曾经最要好的朋友越走越远 后悔喜欢却不敢大胆去追 后悔想做却不能勇敢去做 后悔傻傻的以为有人会懂我的隐晦 后悔相信有人会永远陪着我 我后悔每一样失去的东西 后悔别人问起自己装作无所谓的样子。说来说去都怪我太拧巴。

其实我一直不太相信 我能谈一个很甜的恋爱 我相信爱情 但不相信爱情幸运地降临到我头上 我一直觉得没人可以一直喜欢我 所以不相信任何人 我觉得他们的喜欢只是暂时的 当有人说我喜欢你的时候 我更多的是不信 或许等他完全了解我以后 就不喜欢了吧 或许他只是因为我对他好 或许等他遇到新的人 又漂亮对他又好 可能就不会喜欢我了吧 或许时间久了 新鲜感过了 他就不喜欢我了吧 我会给自己一万种说辞 去拒绝和不相信这份爱情 所以我也不会主动的去了解一个人 我的占有欲就是放弃 我看到一丁点不喜欢和我忽略我 我就会记在心里 我很难十分的信任一个人 你可以不爱我不喜欢我 但请你不要骗我

于是我选择了妥协 不再奢望能获得属于自己的幸福