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假设
序·
     我轻轻地躺下去，尽量不发出声音，就好像害怕周围的人被吵醒一样。我把被单的一角扯平，觉得这才像个整洁的床铺。枕头垫得不舒服，我歪过脑袋以求得舒适的睡姿。一切都是那么舒适，但是我依旧烦躁不安。
     “晚安。”我觉得这个词汇没有意义，但是不说还是不痛快。
     我不得不睡了。
     我害怕睡去。害怕睡去后会发生的一切事情。我想这个时候应该把灯关掉，于是一盏灯轻轻地亮在我床头。没有声音，就好像害怕周围的人被吵醒一样。我把弹簧按下去，它就熄灭了。
     我该睡觉了，我对自己说。
     黑夜蔓延在我的身边，一直延伸到遥远的地方。但即使是遥远的地方，我也清楚地知道它们的形状和风景，就算我没有去过。
     我突然想，既然我的周围一个人都没有，为什么我不闹出点声音来呢。我的内心这样惶恐，为什么不闹出点动静来缓释一下呢。
     然后我对自己说，你真的该睡觉了。
     我把灯推开，默默祈祷第二天的醒来。
    

一·
   应该设一个闹钟，这样我就可以早点起床了。
   不，不要闹钟。
   我迅速驱赶走这个念头，慢吞吞地穿上衣服。庆幸我醒来了。
   屋子里黑漆漆的，因为我挂上了很厚的窗帘。我喜欢每天拉开窗帘之前猜测这一天的天气，因为每猜必中。
   我拖沓着脚上的拖鞋，伸手去够窗帘的荷叶边。我绞着松垮垮的布料，心想今天会是个什么天气呢？
   我今天要干什么呢？出门吧。我想去远一点的地方。
   我猛地拉开窗帘，使得大把的太阳瞬间就照进来，床铺正对着窗口，被阳光照得通亮。我明白一定会是个好天，因为我要出门，那得必须是个好天气。
   反正当我期望需要什么天气时，它总不辜负**日如此。
   衣橱永远都不满，但衣服都随着季节在变换，属于上一个季节的衣服会自己消失，留出下一个季节的空间。我挑了件风衣，决定去那个昨夜我想到的地方。
   当我整装待发的时候，我觉得有点今天起得晚了，是不是回来的时候就要天黑了？
  
   我缚紧鞋带，明白今天得走一段路了。
  
   不知走了多久，我停了下来，知道这里是全新的地方了。我相信我走得够远了，够我的脚踩着全新的土壤，土壤里酝酿着全新的生命。
太阳照在我的头上，黑色的头发尽情地吸收着热量，头顶灼热灼热地，提醒了我该开始工作了。
我想要两排树。
我说：“我想要两排树，就是沿着马路遮阳的那种。”
一棵树的生长是如何开始的？
它先从扎根开始，废话，当然。抽出叶子和枝，小得跟草似的，一脚就可以踩扁，如果你想踩而没有踩，那就得庆幸了，因为它以极大的力量迅速地窜高，力量足以崩开石头，更何况是你的脚。树叶也随着这种规律爆发性地突然亭亭如盖，然而树叶的生命远不及树干顽强，几乎是瞬间就叶边枯黄，时光在几秒内迅速地飞转，直到把那些叶子榨干成枯黄。
“够了，够了。”现在并不是深秋，并不需要满地的落叶。
生长的声音安静了，这才听出有风吹来。
我低头观察着这片全新的地方，踩踏着潮湿的泥土，太阳再也无法直射在我头顶，这点让我很满意，树叶半掩着我头顶的天空，随风而动。
“雏菊并非盛开于泥土。”我看到小而可爱的雏菊也随着树木的生长破土而出。
于是我这样说——其实我很早就想这样说了。我只是想到一个全新的地方再进行全新的改动。
我想是时候吃午饭了，因为今天起的晚。
“一张桌子和我的午饭。”我小心地推开椅子，尽量不让风衣摩擦上去，因为椅背上正盛开着雏菊。
吃完饭后我决定继续工作。今天这顿饭磨蹭够了。
“呃...这里得住上几个人。这里雨季会移动到深秋，冬天会比以往漫长，这样他们就出不了远门。”
我戴上眼镜往本子上写，觉得这次的工作好笑又无趣。
风吹得大了，席卷了桌上的纸。纸片飘得很远，然后又被吹回来，好像风只是在荡秋千。
我没去拾它，只要是我想拾，我就能拾到。
“你不喜欢？”我大声说着，又从椅子底下拿出另一刀纸。“可是这里总得住上几个人啊。”
我一直工作到天色快暗下去才离开，收拾了满地被吹跑的纸头，然后严严实实地捆起来装在包里。
我可不希望当那几位新朋友出门的时候发现有外人来过。
天色暗淡下来，我小跑着赶回去，气喘吁吁。
“晚安！”我对路过的住在公寓三楼的老头说，他拎着一袋子山楂也正往回赶。
山楂，我想我的确想吃山楂了。
他抬头看了我一眼，点点头又俯首赶路了，他的影子模模糊糊，看不清人的清晰的轮廓。
他走路的速度远不及我，我放慢脚步，想和他一起回去。
突然，向我走来的时候，他消失了。
天黑了。
我站在离家不远的马路上，天黑了。
不算多的车子消失了，行人消失了，我相信雏菊也消失了。只有我还站在马路上。夜风忽然间替代了所有柔和的东西把我吹得冷得要命。我明白现在我得一个人回家了。
只有我还站在马路上，只有我是真实的。
我回到家，摸黑洗漱完毕。
我的邻居们都睡着了，我应该安静才是。是的，我假想他们都睡觉了，我难以接受一到天黑他们就消失的事实。
摸到床的时候，我哆嗦了一下。
我该睡觉了。
恩，是该睡觉了。


二·
   我醒得越来越晚。闹钟是没有用的，我明白。
   有一天甚至一抬头，都快傍晚了。我只能默默地回到床上，缩在被子里。
   过了一个冬天。
   春天来临的时候，我知道上一次我所建造的地方已经成了个不小的规模，然而我所能去的地方越来越少，离开我所想的“遥远的地方”越来越远，我甚至只能在离家不远的地方工作。我不能乘车，因为“遥远的地方”需要自己的双脚去踩踏出来。
   “早上好。”我换上新鞋对新搬来的邻居说。
   我家对面本来是没有人住的。
   她没有回答我，只是笑，春天维持着冬季的寒冷，她却已经开始洗衣晒被了。
   我走出我的公寓，在过马路的时候被吓了一跳，一辆不怎么熟悉的机动车飞驰过我面前，差点把我的大衣带勾进去。
   一辆我不熟悉，不知道的机动车。
  
   醒过来也成了值得害怕的事情，有时候会撞见睡去后才遇得到的人，他们在夜晚也不消失。
   我其实想说...其实我并不是怕他们。
   偶尔撞见打打招呼聊聊天也是不错的事情，只不过一种可怕的变化正在发生。
那些熟悉的，不熟悉的，我认识的，不认识的，真实的，不真实的人都察觉不出的变化。
我睡着以后的世界正在侵蚀着我的生活，把我逼迫得难以远足，焦躁不再是夜晚会出现的心情，我开始担惊受怕。
要是有一天，花朵必须盛开于泥土，只有拔根而死才能短暂地绽放在别的地方，那么这一天实在太可怕了。
因为害怕，我连出门都不乐意。即使是春天，即使我的邻居那么勤奋地迎来春天。
那个地方现在怎么样了？是否一切都还好呢？
久而久之，我不再工作，因为不再出门。我往衣橱里堆放一个季度，又一个季度的衣服，然后锁起来。
偶尔想吃什么东西了，我才会出门，然后吃到我想吃的东西。这成了出门唯一的动力。
有时候，当我起得很早——也很意外的时候，我是会想到出去走走，用这些充裕的时间去踩踏出土地和建筑，工作，然后建立社交。但不出门的日子已经很久了，记忆里几乎都是些醒来然后默默等待睡去的时间。于是我安慰自己，也好，不必去在意一些可怕的变化。
人越来越多，我所能做的越来越少，空间一下子被挤压又挤压。
总不能窝整整一个春季吧。
我在睡前想。


三·
睡着了以后，我从床上起来，车子的声响太多了，这正是我不喜欢的地方，饥饿感提醒我应该吃饭了，我由不得它。
时间行走在它的路线上，我也由不得它。
雨天时不时地到来，我出门的时候不得不带上一柄伞。
地上湿漉漉的，明显被春雨问候过了，我小心踏着水泥地，避开坑坑洼洼的水塘，人来人往得过于快速，我都懒得打上招呼。
我知道我要去干什么，我要做的事情似乎无比充实，它充实了我整整的十几个小时，还带着小小的间隙，这种光阴总比在床上默默等待天黑要充实，但它充实得毫无意义，我忙碌着为不知道的东西，有限的地方，每踏出一步的是无数人走过的脚印，我知道这里没有“遥远的地方”，乘火车，飞机所能到的地方还不够它遥远，所以这里没有那种地方。
花朵盛开在泥土之上，由此提醒我这里才是我必须扎根的处所。就算我害怕也不得不去睡觉，不得不回来的地方。
树木怎么长大？废话，扎根。
机车飞驰过我面前，我习以为常地后退小半步，然后前进一大步。习惯性地看表，估摸出行程的时间。
但我一直觉得我在后退，在向后走着，前与后的感官颠倒在这个世界，我害怕它。


尾声·
我醒来。车子的声音直接吵醒了我，但也提醒了我现在是早晨。
你必须忙碌，才能保持前进。
我丝毫不怀疑我究竟是在前进还是在后退。真是的，这有什么好怀疑的！
雨天终于过去了，但并不是我想要的万里无云。你怎么能随心所欲地控制天气呢，呼风唤雨，无所不能？
我吃饱了早饭开始了我的生活。我确信这是我的生活。
我还记得那些时候的事情，但那只是梦而已。我怀着嘲笑和父母说这些做过的梦，也觉得我睡眠一直不好。
我一直猜测“遥远的地方”究竟存在不存在，反正我梦里是没找到。
梦里的事情，真是又混沌又说不清楚的。
当我怀着嘲笑告诉他们花朵并非盛开于泥土时，总会有一股热流涌上我的眼睛。我不知道为什么会哭，但是哭是一种自觉，你管不了它。
忙碌了一天终于爬上床铺的时候，我长长地舒了一口气，我不用再惧怕睡觉了。
就算再遇到以前遇到过的公寓，老头，树木，我也明白只不过是梦而已。
我为了补充体力继续生存下去而睡觉，我的大脑为了调整而让我做梦，这就是生理的机制。
我不用再惧怕睡觉了。
因为醒着与睡着终于毫无分别。
——END——

写在后面的：
    大学考试周里的一天，我没有考试，也没有要复习的东西。我打算尝试写作，也就是尝试我以前热衷过的东西，或者称呼它“生命的意义”。
   当我一个字都打不出的时候，我明白我正被什么东西侵蚀着，就算没有了意义，一个躯体也能活下去。某些东西会死，但是毫不妨碍躯体的生存。
   而我就在一个“躯体”的状态。
   写什么文体，什么内容，在以前是毫无规律地，突然窜进我脑子里的，而现在，我得思考——恩，我要开始写东西了，写什么呢？然后才有一点点当然闪光出现。
   但是如果我只保留着“意义”，没有躯体的我又将如何呢？
   我是不是应该庆幸，我至少还拥有“躯体”呢？
  
   说了一堆无关本文的话...
   但这些话确实要写在后面。
   另外，可能故事有点《盗梦空间》的影子，我写之前丝毫没有想到这部电影，但也有可能，《盗梦》的某些想法潜移默化地影响了我。
我想成为一辈子的筑梦师，花朵并非盛开于泥土之上，它所向往，无所不能。
                                          PHOTO热泪上

哦呀沙发XD。
写文的就是好孩子。待俺收下去慢慢消化。噗。
草草看了眼后记，第一反应是一句话XD，
忘记这是哪位前辈的发言了——“漫画家就是为大家造梦的人啊。”XD
这句话我从很小的时候开始，一直铭记在心呢。X3<=注释一下，这个是猫嘴……

在此留名……

哎竟然还抓到楼上了=_=！

懒得看文章，路过一下