我是在什么时候，哪一刻确定自己有爱情的呢？其实我也不知道。但是我知道幸福是什么感觉。我也知道我得和一个能让我长期保持幸福感的人在一块。

现任是一个很实际的人，方方面面，可谓是和我很不一样。总还有共性，但不很多。

一开始相处的时候，现任真的很刺痛我，比如种种没有耐心的表现。我分不出不是主观故意的，因为一般有两种情况，一种是没有能力，一种是不想。在我们这段关系里面我自认线上现任付出得还是蛮多的，无论是物质还是精神。

我们也有过很多次矛盾，像大多数情侣一样。但是现在我们应该算是已经磨合到一定的程度了。最重要的是对对方我们都算是一心一意的。

在亲密感情方面我直到现在也比较胆怯，很多情况下我的第一反应是跑。说来也怪，直到这一任我开始不跑了。也不只是现任的原因，也可能加上我到了成熟的阶段了。是啊，我年龄也不小了。

也许面对真正让我觉得值得的人时我不是不想爱，而是我爱得很无能。

我开始接纳这个世界了。有些规则，我活着不能不遵循，原来最终我不对抗也不妥协而是找到了和这个世界愉快相处的办法。

真实的世界既不是特别好的，应该也不算是特别坏的。这是我的感受，然而每个人也只能根据自己的实际生活评判这个世界。

写着写着好像又跑题了。

说回我的男友。现在的男友是一个和我互补的角色。当我犹豫不决的时候他可以很快做出反应，当他冲动的时候我会劝他慢一点。他很急躁，我很迟钝。我总是想得比做得多，他总是做得比想得多。当我的问题是缺乏实际行动，他的问题是不一定做得对。我们就可以很好的互补。

他睡着之前说他的人生过了三分之一了。而我却从来没有想过这个问题。我想我是自由的。其实我已经是自由的了。现在唯一的痛是我的亲生母亲如何的想要把控我。但是并不要紧。只要我心里能不在意。

我可以是自由的。没有羁绊也就无须遵循某种规则制度过生活了。终于自由了。钱也会有的，爱我感觉也会有的。

临睡之前你问我怕不怕孤独，我说我不怕。你说你怕孤独的死。我说比起孤独的死孤独的活更可怕，因为你活着不是孤独的，在死前你回顾这一生其实也不会很痛苦。我说活着孤独比孤独的死煎熬多了。

如果我和现任在一起了因为工作性质特殊的原因每年就在他家相处几个月，其余的时间我也可以过好自己的生活，就这样下去，应该蛮好的。我真不太想要后代，除非我不得不。不过未来的事情谁也说不准。如果真要这样的话就得存很多钱。