时间很快来到2025，只是我更习惯农历，总觉立春过了，方是新岁。
2024发生了很多事，对我来说，其实是不幸的。只是接连的种种，我好像学会了缄言。我不觉得这是好事，但是或许，对大多数人来说，不是坏事。
算在乎的人，今年依旧寥寥无几。师父的状态，我虽然看得出，但是也只是看得出而已。我爱她，希望她能很好，也希望与她很好。然而前番事后，如我不知她为何又认下我一般，我也不知我为什么做不到从前一样的自如。十月中旬一直到现在，我其实都不知道该如何。
在面对她，我学会了我最初怎么也学不会的沉默，许多我想问她，最后选择不问。我不知道这对她来说算不算好事，我也没有问她的勇气，但以我的视角，对她来说，应当是的。
24年她说大概率今年会回成都，可惜还是小概率了。我祝福她今年，比24年开心自在。也希望今年，学习也好，日常也罢，都能与她和谐吧。
另一个人是阿彤。我和她就我的生命争吵过一次，面对这个问题，她是正常人应有的反应。但是我并不是轻生者，我只是本能的觉得，我好像走不了太久。无数次深夜发疯，师伯瞧见，后面喝酒时偶尔会带些陶侃的说我。然而我比任何人清楚，这其实是我的自救。
24年实践过两次，一次是师父生辰那天，一次是暑假在杭州时。最后一次实践的时候，感觉到那些思绪即使疼到极点，也转移不了许多了。不知道以后要怎么办才好。修身读书来平复，又常是流向淡漠，我也，比较抗拒。
我记起来了很多事，封在阿青那里的，很多事。
并上，这一年风云变幻的很多事情，我对无常的认知异常清晰。认清这个也许是好事，但是对于已有的二十一年，都在抗拒无常的我来说，更像失去了未来。我没有办法再在未来投放一个锚点，所以下一刻就可能是失足。
再则师伯。元旦时和师伯聊了几句，他说他不知道师父有没有和我说，说他与他不同，我愿意唤他，便还这么唤他。说不想创我，让我去问师父或者师娘。我说那我不问了，于是他说了。他的想法，在我预料之内。我像他当初接受我和阿青的区别一样，平静地接受了师伯与师伯的区别。
我在今年确定了这两年不去考研。并不是因为不选择学术，而是因为想先工作试试，最好是出版社。沉淀后，投入我所热爱的文字时，或许会更好些。再有，也是因为家里经济原因，夏天弟弟就步入高等教育了，愧疚教育贯穿了我的21年，我不希望读研时，这样的感受加倍。我也不希望，我被裹挟着走下去。
但是偶尔，我应该庆幸，正是裹挟着我的浪潮，让我不得不为今后想。尽管我无所谓，但还会去规划，就还有可能走下去。
点开群的时候，看见师父的说法是自由交流，以及一位师妹说不太行。是预料之中的，没什么感觉，只是删掉了原本想要说的，没发出去的一些。毕竟交流这种东西，不是一人。加上，我期待的交流是激烈，甚至可以为某个观点争吵起来，师门显然不合适。
本也是在计划外的两首练笔，想作为练笔及时反馈到下一首的，时间拉了挺久，倒已经忘记了当时的手感，有一种遗憾。
明天有中外文学研究的开卷考试，需要带一行李箱书去考场，想想这画面，竟也有趣。

挺难过。我是请了假的，而且请假前有顾虑过，问了是否可以提前知道结果。结果还是被说没请假。

祝新年顺遂🎉🎉

文殊院这两日发腊八粥，但遗憾的是，今天已经要结束了，而明天我要考试。
为什么想去尝一尝，大概因为曾经的一段对话。

娜娜和另一个班的同学合租了，姑且叫她欢。吃饭时候，欢感叹她没有把娜娜喂很好，娜娜指指我说:“她把我喂得很好”，是说我夏天借宿她那里时候。
我其实觉得那已经是很遥远的记忆了 。
……

挺烦。有一种很强烈的厌生感，和猝死感。这种感觉的影响下，我甚至连与师妹的爬泰山计划都感到烦躁。

我很喜欢的那家麻辣烫，今天考完试去买饭，听老板和她女儿点电话，说给她看两个弟弟。
我才知道，那两个在窗口帮厨的，眼睛异常明亮的年轻小伙子，还不满十七。
……
我不知道怎么形容我的心情，我就是突然觉得很难过。

我其实不知道从什么时候开始，我对很多事情，都出现了明显的，厌恶情绪，只是隐藏的还算好。只是今晚，我甚至连隐藏都觉得厌恶。
比如，我开始厌恶冲浪口吻。

也犹豫着。今天和师父说明日销假。但其实这些天，真论心来说，我其实想续假。不是因为需要请假，仅仅是因为，我前所未有的厌倦网络，厌倦打字聊天。我说不上来是一种怎么的感觉。我想让自己彻底与社会隔绝。

或者死亡。

如你所愿。

跑到没几个人的空荡车厢睡觉。为了保证自己睡得着，上车前带了瓶12度330ml的青梅酒，把自己灌到了微醺状态。
只可惜酒醉易醒，即便如此，一个小时后我还是醒来了。梦不是很安稳。

济南站。凌晨。师妹在画画，我在旁边的椅子上躺着……看小说。要是给师父知道她这两个徒弟的荒唐举动，不知道会怎样……其实是有点好奇