随笔
人的一生到底该怎么过，或许我还真没想过这个问题。 每个年龄段的人都有自己所不能及的事和烦恼，我又不能断定以后会发生什么。于我，现在怕是我最糟糕的时候了吧？算是一名高中生的无病呻吟：对未来没有希望没有盼头，身边亲近的人一个一个的远离我，孤独如潮水般吞没了我，一个人在夜晚偷偷的舔舐着自己内心的伤口。实话说我真的很缺爱，从小单亲家庭且由姥姥姥爷养大，心里难过受委屈从来没人倾诉。我记得我小时候是一个特别活泼开朗的人，身边又有好多好多好多玩的好的同学和兄弟，每年都会和同学们放炮啊在雪地里玩啊那些，小学是我最无忧无虑的时光了吧 ！我的初衷总体而言是难忘且快乐的。高中……原来高中真的能摧残一个人的天性，我变得越来越不爱笑了。在高一上学期还干了一堆蠢事，我一直想问那是的自己一句：你为什么要浪费那些时间？为什么要沾沾自喜？为什么不努力？为什么要和小b谈？这些是你高中三年都需要努力洗刷掉的耻辱知道吗？迄今为止（即从高一上学期到高二上学期结束），我从在A班拥有好名声，到在A班彻底没脸见人匆匆选择物化政转班走人；从在B班结交关系特别好的朋友甚至于是好兄弟，到在体育课因为没人和自己说话而尴尬的无地自容、到因为和同学决裂而没人和自己一起吃饭、到每天晚上一个人悄悄躲在被子里哭…我之前从未想过我也会想网络上的人说的一样孤独，我是真的无能为力啊。在高中时期我感觉最明显的改变就是我家变得很穷了，虽然从小我家里人就告诉我家里条件一般，但都会给我买很多玩具，都会去旅游好几次让我像一个正常孩子一样有个快乐的童年。但是就是从初三到高中这两年，小时候看着魁梧无比仿佛永远不会倒下的姥爷却频频因为身体问题而进医院，其中我也有很大的一部分责任，初三的我因为自己懒得走从学校到家那么一小段路就让姥爷冒着大雪来接我，作为一个70多岁的老人他的视力早就不好了，何况那时候还下着鹅毛大雪，所以等我回去时听到姥姥随口像是开着玩笑对我说：“那天把你送到学校后你姥爷在路口翻车了，挡风玻璃那些全碎了还划伤了他，要不是有路过的好心人帮他把车扶起来他怕是一时都起不来了。”天呐，我不敢想我到底是有多畜牲！自此之后我每次都是步行上学，再也没有让姥爷接送过我，算是对我的一种惩罚吧。每次放学看着别人的父母笑盈盈的开着车等在路口，我总会抱着自己的书包和行李赶快往家的方向跑，去维护自己那时候的一点点自尊不让同学看到我没有家长接。可姥爷的身体却是一日不如一日，与之而来的还有妈妈经常对我念叨不要乱花钱家里已经没钱了，而且还有几十万的的债要还，她的压力非常大。所以我再也不敢乱花钱，同学叫我出去玩我再也没答应过，因为出去必定要花钱，可我没钱。我曾经总是像一只笼子里关不住的小鸟，一放学就到处叽叽喳喳。但现在我好像已经习惯一个人宅在家了，好像我已经对家和对一个人独处有着致命的依赖了。妈妈的一句话曾让我非常痛心：“听说你们学校食堂卖汉堡，你下次回来的时候可不可以给弟弟带个？”我很不耐烦的反驳道：“学校的汉堡一点也不好吃”。可妈妈却小声嘟囔着：“我看见那么便宜，也想让弟弟吃点好的。”当时等我听完这句话心好似被针扎一样疼痛，原来像汉堡这样一种人们都敬而远之的快餐在她眼里是不可多得的佳肴啊…再后来，我听见妈妈边骂弟弟边打开门回家，原因是妈妈嫌弟弟乱花钱买零食。就是那不到30块钱的零食却让我和弟弟高兴地吃了好久，看着这样的场面，我痛斥天地命运为何如此不公？为何我们家就是买点别人都看不上的零食都要犹豫不决？从此之后，我便在心里暗暗痛下决心：我一定要让我的家人过上衣食无忧的幸福生活，让他们随心所欲的想买自己喜欢的东西，不用看店家的脸色也不用看自己的余额，这样我就算死也是心满意足了啊！写到这时，恰逢2025年跨年之夜，没有什么意外的，零星的孤寂的元旦祝福似乎在对我说：“这种日子你不配参与，根本没人在乎你。”我相信每个人在面对自己期望而又基本不可能实现的事情时，都会在自己的心里有那么一点侥幸或者叫做憧憬，很显然，在元旦收到一堆人的祝福又是我的一厢情愿了。也许正是孤独的原因吧，觉得我好像已经有点抑郁症的倾向了，白天想不到任何开心的事情，脸上的表情总是非常冷漠；一到了夜晚我就一直想哭，对生活丧失了希望。其实，作为一个还在青春期的男生，我是真的真的很希望有位温柔的大姐姐能静静的倾听我“满腹牢骚”。（毕竟我这么孤僻的性格从来没有和家人以及朋友倾诉自己委屈的习惯）抑郁症发作时尤其是在一个人的晚上我也会像网上的那些人一样想着要不就这样结束吧，未来不会有什么希望的，但我又坚定的告诉自己我一定不能死，至少在我让我的家人过上好生活之前我一定不能放手不管他们。一定！算是一次释放，算是一次年度总结，亦或是对未来的…期许？
一位高二在读生在跨年夜的有感而发
人的一生到底该怎么过，或许我还真没想过这个问题。 每个年龄段的人都有自己所不能及的事和烦恼，我又不能断定以后会发生什么。于我，现在怕是我最糟糕的时候了吧？算是一名高中生的无病呻吟：对未来没有希望没有盼头，身边亲近的人一个一个的远离我，孤独如潮水般吞没了我，一个人在夜晚偷偷的舔舐着自己内心的伤口。实话说我真的很缺爱，从小单亲家庭且由姥姥姥爷养大，心里难过受委屈从来没人倾诉。我记得我小时候是一个特别活泼开朗的人，身边又有好多好多好多玩的好的同学和兄弟，每年都会和同学们放炮啊在雪地里玩啊那些，小学是我最无忧无虑的时光了吧 ！我的初衷总体而言是难忘且快乐的。高中……原来高中真的能摧残一个人的天性，我变得越来越不爱笑了。在高一上学期还干了一堆蠢事，我一直想问那是的自己一句：你为什么要浪费那些时间？为什么要沾沾自喜？为什么不努力？为什么要和小b谈？这些是你高中三年都需要努力洗刷掉的耻辱知道吗？迄今为止（即从高一上学期到高二上学期结束），我从在A班拥有好名声，到在A班彻底没脸见人匆匆选择物化政转班走人；从在B班结交关系特别好的朋友甚至于是好兄弟，到在体育课因为没人和自己说话而尴尬的无地自容、到因为和同学决裂而没人和自己一起吃饭、到每天晚上一个人悄悄躲在被子里哭…我之前从未想过我也会想网络上的人说的一样孤独，我是真的无能为力啊。在高中时期我感觉最明显的改变就是我家变得很穷了，虽然从小我家里人就告诉我家里条件一般，但都会给我买很多玩具，都会去旅游好几次让我像一个正常孩子一样有个快乐的童年。但是就是从初三到高中这两年，小时候看着魁梧无比仿佛永远不会倒下的姥爷却频频因为身体问题而进医院，其中我也有很大的一部分责任，初三的我因为自己懒得走从学校到家那么一小段路就让姥爷冒着大雪来接我，作为一个70多岁的老人他的视力早就不好了，何况那时候还下着鹅毛大雪，所以等我回去时听到姥姥随口像是开着玩笑对我说：“那天把你送到学校后你姥爷在路口翻车了，挡风玻璃那些全碎了还划伤了他，要不是有路过的好心人帮他把车扶起来他怕是一时都起不来了。”天呐，我不敢想我到底是有多畜牲！自此之后我每次都是步行上学，再也没有让姥爷接送过我，算是对我的一种惩罚吧。每次放学看着别人的父母笑盈盈的开着车等在路口，我总会抱着自己的书包和行李赶快往家的方向跑，去维护自己那时候的一点点自尊不让同学看到我没有家长接。可姥爷的身体却是一日不如一日，与之而来的还有妈妈经常对我念叨不要乱花钱家里已经没钱了，而且还有几十万的的债要还，她的压力非常大。所以我再也不敢乱花钱，同学叫我出去玩我再也没答应过，因为出去必定要花钱，可我没钱。我曾经总是像一只笼子里关不住的小鸟，一放学就到处叽叽喳喳。但现在我好像已经习惯一个人宅在家了，好像我已经对家和对一个人独处有着致命的依赖了。妈妈的一句话曾让我非常痛心：“听说你们学校食堂卖汉堡，你下次回来的时候可不可以给弟弟带个？”我很不耐烦的反驳道：“学校的汉堡一点也不好吃”。可妈妈却小声嘟囔着：“我看见那么便宜，也想让弟弟吃点好的。”当时等我听完这句话心好似被针扎一样疼痛，原来像汉堡这样一种人们都敬而远之的快餐在她眼里是不可多得的佳肴啊…再后来，我听见妈妈边骂弟弟边打开门回家，原因是妈妈嫌弟弟乱花钱买零食。就是那不到30块钱的零食却让我和弟弟高兴地吃了好久，看着这样的场面，我痛斥天地命运为何如此不公？为何我们家就是买点别人都看不上的零食都要犹豫不决？从此之后，我便在心里暗暗痛下决心：我一定要让我的家人过上衣食无忧的幸福生活，让他们随心所欲的想买自己喜欢的东西，不用看店家的脸色也不用看自己的余额，这样我就算死也是心满意足了啊！写到这时，恰逢2025年跨年之夜，没有什么意外的，零星的孤寂的元旦祝福似乎在对我说：“这种日子你不配参与，根本没人在乎你。”我相信每个人在面对自己期望而又基本不可能实现的事情时，都会在自己的心里有那么一点侥幸或者叫做憧憬，很显然，在元旦收到一堆人的祝福又是我的一厢情愿了。也许正是孤独的原因吧，觉得我好像已经有点抑郁症的倾向了，白天想不到任何开心的事情，脸上的表情总是非常冷漠；一到了夜晚我就一直想哭，对生活丧失了希望。其实，作为一个还在青春期的男生，我是真的真的很希望有位温柔的大姐姐能静静的倾听我“满腹牢骚”。（毕竟我这么孤僻的性格从来没有和家人以及朋友倾诉自己委屈的习惯）抑郁症发作时尤其是在一个人的晚上我也会像网上的那些人一样想着要不就这样结束吧，未来不会有什么希望的，但我又坚定的告诉自己我一定不能死，至少在我让我的家人过上好生活之前我一定不能放手不管他们。一定！算是一次释放，算是一次年度总结，亦或是对未来的…期许？
一位高二在读生在跨年夜的有感而发
