照我的性子其实我应该大闹一场 应该怒气冲冲的质问你 但是我没有 我只是摇摇头对朋友说 她不是坏人 不是每个不爱我的人都有罪的

晚上做了一个梦
我已经很久没做过这种轻松的梦了
没有杀人 没有溺水 没有鬼怪
也没有以前的旧人旧事
梦里认识了一个女孩
我去她的学校找她玩
跟她在学校散步
但是晚上突然接到通知说学校要封闭隔离
因为最近流感很严重 学校出现太多例
不允许外人进出
我急得团团转
忽然想起来以前认识的一个男生在这个学校任教
我就去找他帮忙 然后就顺利从学校出来了
真的没有这么轻松过了
可能是我心里没有那么多焦虑和内耗了

偷彩铃的拍的照片

晚饭 菠菜鸡蛋汤

单身104天

根本忍不住 哈哈哈哈哈哈

我渴望的真诚和爱都太理想化了，或许根本不存在，又或许是我运气太差了。

等过段时间去验光 想换眼镜了 想要一个黑框眼镜 看着呆呆的样子就行 嘿嘿 想想就开心 我还想把头发再去剪短一下

这个眼镜框是在网上买的 太沉了 真用它当近视眼镜框 能累死我

我这次烫的头发实在很失败 我为什么要花这个钱烫这个b头 我又为什么不去以前那家烫 真的是突发奇想的疯狂 以前一直烫束状纹理 这次就脑袋抽了烫个这个b发型

过几天我就去剪掉 一切都是天意 一切都是命运

单身105天

我一定要把这个帖子写到1w楼以上 让自己看看自己有多话唠 有多喜欢讲废话

当时为了让别人看到我的惨样 拍了这张照片
国庆节假期结束那天 我坐在公交车站等车 又开始情绪崩溃 开始哭 我不想离开家 我从未如此讨厌离开家
在我的记忆里 每次离开家我都是开开心心的 从没有像那一次那样舍不得 我知道是自己的心理出了点问题 那时候正好是分手之后的日子 无比煎熬和痛苦 回去以后上班 同事说我沉默寡言 放佛换了一个人 情绪时好时坏 每天下了班回去以后 都要哭着才能睡着 现在看起来很矫情 可是我那时候真的很难熬 就在那段难熬的日子里 我不断和前任拉扯 拼命想挽回 得到的只有若即若离的联系以及被践踏后的尊严 直到最后我下定决心不再联系 我知道只要还联系着 我永远走不出来
朋友都说她有了新的人 可我不信 我不信自己看错人 我不信自己爱过的人跟我拉扯的时候就在跟别人开始暧昧 我不信自己看错了人 事实证明 我看人的眼光真的很差
人都一个样 感情也都一个样
是我看错了人 我没什么好说的 情出自愿 事过无悔 后来甚至连一点情绪都不想分给这种人 已经不值得了 我也已经不在乎了
就这样我慢慢的向前走
今天妈妈说感觉我现在挺开心 情绪比刚辞职回来的时候稳定太多 那是当然咯 刚回来的时候每天情绪都在反扑 拼命忍着眼泪和难受 妈妈随口一句安慰我的话都可能把我的心理防线击溃 妈妈也能感觉出来我很不开心 但是她什么都不问什么都不说 只是告诉我好好吃饭 什么都不要怕 有她和爸爸在我身边
得到父母这样无条件的爱 我何德何能

经历过这些事情 我开始反思 为什么我每次都要这样 于是我总结出来一个道理 不要为了谈恋爱而去谈恋爱 也不要做一个付出式的人感动自己 自己所认为的爱 都是一种自我投射
我自身缺陷太多 所以想要自我完善一些 首先就是要爱自己 看了书看了营销号想找到如何爱自己的方式 其实说来说去就只有一条 尊重自己的内心感受 把自己的内心感受放在第一位
于是我开始试着去理解自己的感受 试着去接受自己的一切
以后的日子 我会更爱自己 更珍惜自己的时间 不浪费在那些没用的人身上 自卑➕自负不是真正的自信 真正的自信是不需要时刻展现 不需要别人认同的 要向内求 而不是向外寻求认同 别人觉得我性格不好 那又怎么了 我需要别人认同吗 别人觉得我不帅 我需要别人认同吗 不需要 别人怎么想是别人的事 我能做的就是课题分离 做好自己 自己认同自己 不活在别人的眼中