最期待的游戏：烽火与炊烟 就是不知道还要等几年

贼喜欢这种很有烟火气的游戏，希望自由度可以足够高，想干嘛就干嘛

心情不好的时候，就看几章《是谁让他修仙的》笑死我了哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

手抖飞了～

说起来我今年最喜欢的作家倒不是黑塞，也不是卡尔维诺，反而是李娟。
不过和很多人不一样，我第一次知道李娟并不是因为我的阿勒泰那部电视剧，当时那部电视剧还没出来呢。
一开始是过年冬季在老家百般无聊，很偶然的闯入一个叫做读黑书的播客频道，当时主播正在讲解一本叫做《冬牧场》的书，好奇心驱使下我下单了这本书，走进了李娟的故事世界里。
时至今日，我尚未读完她的全部作品，但最触动我的应该是那本《遥远的向日葵地》，全书没有什么复杂华丽的修辞写作手法，就是一本普普通通的记录平平淡淡日常的书，流水账式记录她的母亲和向日葵地的相爱相杀日常，中间也有交叉描写她们家的小狗，她姥姥去世的事情等等。李娟用平淡的口吻进行描述，朴素无华的字句下却掩盖有真实的暖意在微微流淌着，让我倍感温馨，孤寂的感觉都被冲淡些许。

我知道这个世界不是非黑即白的，人的复杂多面性导致注定无法用单一的词汇去概括形容。我知道有的人面上蔼然可亲背地里却口腹蜜剑；我知道有人表面冷若冰霜却有一颗温暖柔软的心；我知道有的人处理人际关系游刃有余生活里却连个能吐露心声的人都没有；我知道有的人白天里意气风发，深夜却辗转反侧难以入眠；我知道有的人平日里沉默寡言，毫不起眼，却也有自己的梦想和坚持……我们都是小人物，在这个宇宙中都是一粒不起眼的尘埃，但对于我们自己而言，我们都是这个世界上独一无二的存在，不是吗？

为什么会喜欢李娟？可能也有一部分源于相似的成长环境，都是从小带到异乡漂泊，处在一个极为不安定的环境里，幼时的社会环境还没有那么太平，我家旁边就是一个大桥洞，常有躺成一排的流浪汉互相拿着针管，深夜里偶尔有刺耳的尖叫声划破寂静的夜幕，手脚灵巧的流浪者趁住户外出不请自来光顾，当时父母刚下岗自身困难，忙于生计工作无暇顾及我，只好将我独自锁在家里。其实那个家不大，只有五十多平，使它显得空旷是我被斜阳拉长的背影，和我的孤独。整个房间安静的可以听见心跳的声音，秒针一刻不停沙沙走过，日暮西沉，天光一点点暗淡下来，我缩在地上抱紧自己，常有陷入种被世界抛下的恐慌无助感。
故而在初次读到李娟的书时我难受至极，不是因为她的遭遇，而是想起那段我不愿想起的痛苦往事。
故而也能理解，像我这样的人，自小在打压式教育下成长，童年敏感怯懦的自尊心被狠狠伤害过，自此就筑上一层厚厚的壳，严肃漠然不过是自我保护下的伪装色，因为对自己缺乏自信，觉得自己得不到，所以干脆什么都不要。
那我到底想要什么？我也曾多次问过自己这个问题，XXX，你有那么多的事情要去做，你想要的有那么多，可你真正想要的，到底是什么呢？
其实答案一直很清晰明了，是我一直在刻意逃避。
我只是想要有一个人，无论发生什么，都永远不会放弃我。
只是我太过小心戒备，又觉得自己没有那个运气，既然找不到那个人，不如自己成为那个人。

关于爱情的方面是一片空白，而我小心翼翼的维护着这片空白，寻找着一个人让我变得更加完整，也许我会找错人，也许我找不到这个人，但我就是很偏执，我也说不清我到底要找一个什么样的人，只知道只能是这个人，而且非这个人不可。

我们基于心理创伤吸引别人

要说命令我记得最牢的还是rm -rf，当初学的时候看到好几个新闻说程序员删库跑路坐牢的，我可担心哪天不小心操作给删库了，还问过别人要是发生了该怎么办。还好大公司都有定时备份的

代码和人，有一个能跑就行

以后如果上下午都要上课就不发番茄钟截图打卡了，毕竟明明一直都在上课学习，但番茄钟上却只显示写作业的几个小时（不想把上课的时间也记录到番茄钟里，感觉怪怪的），有点郁闷~

说起来，今晚上跨年了吧要，嗯呢，今晚十点我就上床，这几天都十一点多睡的，可困死我了

华为手环测我昨晚睡觉时长时4h30min，当然不止，我从23:30困到8:09才醒（今天起太晚了，平时7点半就醒了），足足睡了8个多小时，那为啥手环记录不对呢？那是因为半夜的时候我也不知道怎么它从我手腕脱落了，怎么会呢？我只记得我睡觉喜欢翻身，其它还是挺老实的啊

有时候会陷入某种突如其来的虚无主义情绪，但事实是我饿了