纠结了很久，还是决定写点什么来发泄这种莫名其妙的情绪。部分真实，部分由我脑补。年末，算是给自己一个交代。请理性看待。

我从来都是悲观主义者，认为圈子里的关系不会有结果，我的坚持从来都是一种消遣，没错，我经常选择让自己痛苦来度过这段荒芜贫瘠的时光，即使这种痛是我强行赋予的。我喜欢疼痛，疼痛让我觉得真实，刺激。我的细胞、神经、血液都在不停叫嚣，控诉着我对他们的施虐。可是我发自内心的愉快。我无法和生物本能做斗争，因为羞耻、紧张、恐惧、疼痛、抚摸确实让我很爽。
但是我又厌烦，我讨厌有人干涉我的生活，讨厌有人对我的生活指手画脚。所以我是没法进行一段管教关系的。他们说，没人能驯服你。我需要疼痛，所以我开始纯sj，用新鲜感刺激着我，允许陌生男人触碰我。很快，我竟觉得腻烦。只为肉体欢愉？可我并没觉得欢愉，我的紧张完全来源于对眼前这个人的不信任以及夹紧双腿保护我的B。我终于明白，我想要的。

不记得具体时间了，那时的海风吹得我膝盖疼。看啊，我总是能记住疼痛。我熟练地回复每一个男人的消息，有时也会忘记和每一个人都说过些什么而导致重复叙述，太大意了，罪过罪过。拴住老客户、发掘新客户是我每天的工作。忘记说了，那时我真的很闲。消息列表一直都在刷新，阶段性暧昧是我用来麻痹自己的手段，因为过不了多久，那人就会沉入海底，而我会继续航行，从不停留。我只是寂寞。

像往常一样，我打开交友软件，通过好友申请。头像还蛮好看的。
“你好呀，加个联系方式吗？”我讨厌等待，交流就应该像打网球一样，来回不过几秒钟。
“好。”
有了圈子作为桥梁，人和人的关系被拉得很近。我们开始自然地聊天，交换故事。不得不说，我对185的男人有着天然的亲近感。仰视会让我觉得安全，让我觉得他更有魅力。我还没有想好要给他取个什么名字，因为他所有平台的id都是他真实名字的缩写。我个人是很擅长取名字的，但是除了他的真实姓名，我不知道还有哪几个文字组合可以代表他。在遇到他时，我的所有伎俩，所有智慧，都在一瞬间瓦解。
我们之间的距离不过七八公里，只需要坐两站地铁。所以他可以随时来线下单杀我。
“我不喜欢打得太重，我一般只吓唬吓唬孩子。”这是他跟我说的，但是我没信。事实证明，不该信。
我们约了第一次见面。
“你平时都去哪里玩呀？”
“喜欢小猫，喜欢去猫咖。”
“我陪你一起去，去你学校接你哈。”其实我去他学校比较顺路。
“还没有问你的名字，我叫xxx。”
“xxx”他不认识我名字的第二个字，我是有点质疑他的文凭的（开玩笑。
那天我化好妆，从宿舍走到地铁站。那段路我走了很久，很紧张，甚至给路边的雪人插了两支树枝当胳膊。我一直在天桥上徘徊，走到反光的玻璃面前假装不经意地整理仪容仪表。反复确认无数遍自己是以一个不错的状态和185小哥哥面基。
“我到了，你穿什么颜色的衣服”
“黑色大面包。”
他突然掀开挡风帘，左右一摆头便看见了我。
“我这么好认吗”
“黑色大面包还不好认吗”

那时我们的笑容好像全程挂在脸上，尴尬居多。他恰好长在了我的审美点上，小眼睛，厚嘴唇，有点卷卷的头发，戴眼镜，皮肤很好，看起来干干净净，而且香香的。朋友经常吐槽我，让我和洗衣液过一辈子算了。那真的是洗衣液的味道。怎么形容他的声音呢，不像任何一种类型但是却充满男性魅力。
坐了快一个小时地铁，我们到了那家猫咖。
“有点紧张”他又在笑。他好像很爱笑。
“你不冷吗，我怎么这么冷？”我是北方人，应该是不怕冷的，可我最近总觉得冷。
“不冷”
“为什么”
“嘴硬”
他是有点小幽默的，有时感觉他不太着调，可能是他独有的松弛的气质，我很喜欢。
到了猫咖之后，签了免责协议，我掏出手机打开付款码，他一步挡在我面前，说要由他来付。我是有点不好意思的，毕竟是我带他来我喜欢的地方。我觉得有小动物的地方很适合约会，不会吵闹到听不清对方说话，也不会有干瞪眼的尴尬。有接触但又有距离。我们聊了一些圈子里的事，一些乱七八糟的事。我好像很喜欢同他说话，也喜欢听他讲话。不过那时候，他更多的是对我的探索欲和好奇，而我也乐意向他讲述我。
猫咖的卫生间在室外，我洗完手出来，看到他穿着个卫衣缩的像鹌鹑一样在门口转圈。
“你怎么不先回去”
“等你”
我嗤笑于他的笨拙木讷。这确实是很打动我的一部分。
从猫咖出来之后，我忘记摘鞋套，一路走了好久。终于等到他发现然后提醒我。他蹲在我脚边：“我给你摘。”
我的心变得像一团软软的棉花，毛茸茸的。
他送我回了学校。
我很舍不得他，从那天开始，手机响起提示音的时候，我希望是他。

第二次见面来得很快，是我没忍住。那天我在电影院看lalaland重映。在快要结束时，我给他发消息。
“我能去找你吗”
“能”
“我去你学校”
“看完了别动，我马上到。”
我才没有听他的一动不动，散场之后走进了一家礼品店，精挑细选了一个星座挂件准备送给他。我知道这可能是个幼稚的礼物，不过那时我只想他能与我有再多一点交集。
他很快就过来了，在万象汇的一楼，我正好看到有个人钻进了卫生间。他给我发消息问我在哪里，我没回，只是躲在卫生间门口等他出来的时候吓他一大跳。结局当然是成功了，不过被他捏着后脖颈走了一路。
我们沿着大街散步，就只是散步。
“我们去海边吧！”我是内陆长大的孩子，望得再远也看不见海。海是包容的，容得下
任何。有海浪的声音，声音大得能盖住我的心跳，足够我将小小的情愫隐藏得很好。
有海的城市是要浪漫一些的，我与他并排走在海边的木栈道。
“你闭眼，我有东西要给你”
他摊开双手，闭着眼。我从兜里掏出吃完的冰淇淋包装纸，塞到他手里。他睁眼失笑道：“小破孩子。”然后乖乖的帮我把垃圾扔掉。
“我才不是小破孩子，你再闭眼。”他总是陪我玩一些小孩子的游戏。
这次，我把那个挂件放到他手里。他又笑，说他会照顾好这个小娃娃。
在当时看来，我们的聊天内容是有些暧昧的。他丝毫不掩饰对我的好奇，不停地询问有关于我的故事。
“有些事我是不会随便和外人讲的。”
“那你可以把我当内人。”我们都在笑。

“你明天有空吗？”
“怎么啦，想起来约我啦”
“想约你实践”
“明天见”
这是我们的第三次见面。在一周之内。这对我来说是很频繁的见面了。那天，他让我先过去待会，他忙完就过来。去那之前，我不停地在宿舍转圈，询问舍友我这样穿是否好看，穿白色还是黑色，戴眼镜还是不戴眼镜。大多数情况下舍友都会叫我赶紧滚出去因为我实在是太吵了。我很激动、很紧张。在做好一系列准备工作之后，我打了个车到酒店。记忆中我好像并没有等他多久，他的下车点有点问题，我下去接他。明明只隔着一条马路，我们还是开着位置共享找了半天，都有点笨笨的。他在马路对面看见我，冲我招手，我看见了但是没有回应。等到绿灯，他跑过来，又捏着我后脖颈，这似乎是在表达：我来了，我的小猫。
进房间之后，他把包里的东西往外拿。对，他掏出来了四瓶啤酒。我没说话，因为我也带了四瓶。
他喜欢喝酒，我比他更甚，每天都要喝几瓶酒才能睡着。
我们坐在沙发上，电视里放的什么电影我早已记不清。只能记得他搂着我，摩挲着我的手。我用小拇指勾着他的手，尽情地享受暧昧。酒精还是有作用的，我早没有刚开始的拘谨。他也变得迷迷糊糊，从包里拿出了他的小棍。
“我自己磨的，好看吗”
“很丑”
他抓着我的手，翻开手心，敲了两下。
“疼吗”
“一点都不疼”
我骗他的，其实有点痛，但是我嘴硬。
“伸手”
“我不要……”
“不是不疼吗”
“有点疼……”
他轻笑，抓过我的手给我揉了揉。喝完酒之后，我变得黏黏糊糊，变成撒娇大王。其实这点疼对我来说不算什么。
“趴床上去”
我眨着眼睛看他，他也看着我。最终我还是迫于男人的威严，慢悠悠地蹭到床边。又回头看他，等着他对我的下一步指令。
“真乖小宝”他也起身坐在床边，摸了摸我的头。
“咻——啪”
“嗯……好疼”我忍不住往旁边躲。这种尖锐的疼痛从来都不是我喜欢的。但是他喜欢他这根小棍。
“我让你动了吗！”他突然变得很凶，和刚才那个温温柔柔的哥哥完全不一样。
“啪啪啪”“还动吗”
“呜呜我不动了好疼……”我对自己的撒娇攻势一直都很有信心，当然这也是我装出来的。
“我再说一遍，不许动，不许挡，听明白了吗”
“嗯……”
“啪”“说话！”
“呜呜听明白了……”
不知道打了多少下，我一直在挡。
“起来，手伸出来”
“不要”
“3 2 1”
“你别数别数……”
我很不情愿的摊开手。
“啪”“不许往回缩”
“呜呜呜呜好疼不要打手”
“我说没说不准挡，能不能听懂话？”
“我很疼嘛……抱抱”
他扔下可恶的小棍，把我抱在怀里。
“怎么啦，打疼小宝了是不是”
“哼哼”
他抱着我哄了很久，哄到我快睁不开眼。
“我们睡觉好不好乖宝”
躺在床上的时候他把手伸向我胸前的柔软，我不满意地哼哼唧唧，试图拨开他的手。他一巴掌打在我手上，“没说让你动。”
再后来，他抱着我睡了一觉，什么都没干。因为酒喝的有点多，半夜两点我迷迷糊糊地醒来，翻来覆去地把他也弄醒了。
“我想喝果粒橙”
“我下去给你买，楼下刚好有便利店”
“别害怕啊我马上回来”
他真的很快就回来了，我在床上等他。他递过来的是已经拧开瓶盖的果粒橙。
“果粒橙侠”我夸他。
“行了赶紧睡觉”他又重新把我抱在怀里。
他的闹钟从八点响到了十一点，响一个他就按掉一个。终于，我被三四个闹钟彻底叫醒，顺便把他拍醒。
“十一点了哥”
“我靠，我本来应该上午回去开组会的”
他走的时候我嘴里还叼着牙刷含糊不清，“拜拜”。我是不舍得的。

我很喜欢违抗命令。不让我挡我就故意去挡，我要试图激怒他，我想他凶我，想他罚我，想引起注意。这是上位者一眼就能看穿的暗戳戳的小心思，而我并不在意他们是否看穿。我喜欢我为自己打造的弱势的柔软的楚楚可怜的限定人设，喜欢他们高高举起轻轻落下的手，喜欢有原则的人因为对我心软放弃原则，把我抱在怀里哄，这是我个人对角色塑造的成功，这才是我的游戏，我的伪装。

怎么办呢 一想到你我就滔滔不绝

我们的频繁联络大概持续了一周。局面开始失控了。夜里我惊醒，看他有没有回我的消息。我字斟句酌，犹豫不决。我不再敢给他发消息，因为他大部分都没有回我。他说他去上海玩了，在跨年那几天。我独自在海边看漫天烟花，看热闹散去后的海又重新归于寂静。一直到太阳升起。我不知道自己怎么了，这是我从未有过的情绪。我不允许自己患得患失，不允许自己失控。

“你要是不想回我的话我就不等你了。”我赌气似的给他发了这句。
“你其实不用等我的。”

我删掉了他的微信，纵有万般不舍。

明天再写吧 我要睡觉了

我强迫自己冷静下来不要再去想他，这只是一次很普通的断联而已，和以前那些关系没有任何区别。说来很好笑，关于他对这段关系的看法，我一无所知。唯一可能了解到他想法的渠道竟然是占卜。可能对他来说这根本就不算是一段关系。
在那之后的几个月，我没有他的一点消息。最疯狂的时候甚至做梦都会梦到他又重新把我加回来。不过我也并没有为他守寡（加引号）。我谈了一段恋爱，对方是个很真诚的小男孩，可惜我不喜欢弟弟型。这段可怜的短暂的恋爱只持续了两三个月，分手时我并没有觉得难过，即使我知道这样会伤了那男孩的心。可是我的心早就被填满了，在几个月以前。
后来我又机械地刷着交友软件，看到了不熟悉的头像但是却熟悉的ID。他真的在实名上网。那时我整个人都是颤抖的，时间似乎凝滞了几秒。我换了号，点击添加好友。他不会认出我，起码是在加了微信之前。
“嗨”
“你加过我？”
“怎么 不认识我吗”
“我认识啊 我都没删你”
“想我没”
“想想想”
“真想假想”
我才不信他真的想我，可是我真的忘不掉他。
“孩子过了半年成长了吧，我再请你去趟猫咖吧。”
“这半年我都没去过猫咖。”
是啊，我再也没去过那家猫咖，一去我就会想到你。我是喜欢小猫的，闲下来就在学校里喂流浪猫，听他们围着我喵喵叫。和小猫待在一起我会开心一点。
东扯西扯聊了很多，也不太多。