我其实不太敢翻我们的聊天记录。写这篇文章是我第一次仔细回味我们的故事。可实在是太痛了。

那天，我和你说要去你学校找你，你答应了。下着小雨，天灰蒙蒙的，风大到我都抓不住伞。你不知道我在路上有多紧张，怕细小的雨滴模糊我精致的妆容，怕你不出来见我，怕你对我冷冰冰。你真的没有来见我，说你还有事要做，刚才只是口嗨，你没想到我真的会在下雨天顶着雨来见你。
我没有进学校等你，坐上了反方向的地铁，因为我没见过下雨的海是什么样子。在地铁上，一个中年男子盯着我看，甚至坐在我旁边把头伸过来看。是的，我被一个中年男子尾随。我很害怕，跑了两节车厢他还是跟着我。当这种事情真的发生在我身上，脑子除了空白就是空白。我在地铁停下的一瞬间跑下去，不敢回头。还好他没有再跟着我。
我要回家，我不想待在青岛。我用做家教赚的钱买了机票，告诉妈妈想给她一个惊喜。她说让我先不要回去，后来才知道是家里出了车祸。我还是回去了，待了几天。到家之后我一直缠着妈妈，她让我觉得安心。就连睡觉的时候我也躺在她身边，我躺在她身边静静流泪。妈妈，我在青岛过的不好。

其实我每次喝完酒都会给他发消息，我也就只有喝酒之后才敢和他说话。我早知道这已经不是一段健康正常的关系，我患得患失，焦虑内耗。
“你嘴里有哪句话是真的，你有没有想我”
“想了”
“这是真话吗”
“假话”
我知道他是什么意思，拒绝、回避、冷漠、疏离。
“可是我很想你，再也没有人叫我小宝啦。”
他没有回。
“我想sj了，能给我排一天吗”
“咋不行”
“wait 你不是只处长期吗”
“我都行”
“那你跟我长期”
“到时候再说”
“别想了 你选我”
“行”
“这句话是真的假的”
“假的”

他总是给我一点希望又亲手戳破我的幻想。那时候我把自己的姿态放的很低很低。我一直是被动的人，话不太多，也不会主动向人示好。我总是在等，等别人靠近我。这是我第一次走向他，有些滑稽。我不知道怎么才能重新让他看到我。

“你周末有空吗”我再一次鼓起勇气。
“周六吧 下午出去吃个饭 给你当放纵日了”
终于又要见到他了。我们约在了万象汇，他没有再反着坐两站地铁来接我。商场乱七八糟的店铺经常让我迷路，本来说好的在奈雪碰面最终还是变成了他来找我。
“额 我在一个有人唱歌的地方”有时候真的会被自己蠢到。
只是像普通朋友一样吃了顿饭。

睡觉时间到！

我是没什么写作的天赋的，真正天才的人创作文章应该像开着的水龙头，文字是源源不断的。我不知道是不是只靠着我的热情就能把事态的发展和内心的反应适当地表达出来。好在我是为自己而写，并且自己都有点难以弄明白的事，也无意定要别人理解。对我个人来说，这些琐小的经历确实非常重大，也许别人看来无关紧要。几个月后的今天，我还是对他激动不已，激动得非要把他说出来不可。我每天每小时地把那些枝枝节节反复不已地在心里想着。我把它记述下来，这样可以使我肯定地知道已经抓住了它，我写的唯一目的就是要把它抓得更紧，使它在我面前更具体化，再重演一遍。让我再那么激动地享受一番。之前我说写下这段故事是为了把它结束，这完全错了。我是用要把当时感觉不清，过后又容易遗忘的事，留下个更生动活跃的图画，使他们有声有色，对我成为永远的真实。

我并不是怕忘记那寒冷的冬天和每一个缠绵的夜晚，在那些时光中是用不着纪念物和里程碑来纪念的，我在那回忆里是绝对不会迷失的，就像一个梦游者不会走错路线似的，因为那一切都印在我澄澈的心灵中而不是那容易模糊的记忆里。所以我写这篇记录，重述过去的一切，并不是为了怕忘记，而是要享受这重述本身的令人兴奋的喜悦。

我不知道所谓的坚持有没有意义，就写完这篇吧。

喝了点酒 继续写

复联后的第二次见面应该是在五一假期。我期待了很多天，终于等到能如约见面的日子。那天我早早的化好妆，照常骚扰舍友。舍友说我每次见他之前都肉眼可的兴奋。等到下午三点多，他说今晚要加班不能和我见面了。但是我不甘心啊，期待了这么久的见面不能就这样落空。我在桌子前呆坐了很久，哭也哭不出来，只觉得镜子里的脸变得越来越丑。
“实在是对不起，晚上要加班”
“又鸽我”
“对不起”
“没事我习惯了”
“你能不能明天再加班”“我要碎了”
“这么想去喝点吗”
“想你”
“我问问老师吧”“晚点可以吗”
“好”
还是在万象汇，他先到的。和他喝了几杯精酿，背后的电视还在放足球赛。那些在心里演练无数次想向他表达的话全都堵在喉咙，一个字也挤不出来。东扯西扯，勾勾手指，足够使我悸动。他摸摸我的美甲，说真好看。出门之后，外面下起了小雨，他把外套脱下盖在我头上。还是那股熟悉的味道，洗衣液的味道。闻到我就安心，闻到我就开心。
这次他把我送回了学校，但是已经过了门禁时间。其实我也能进去，不过第二天估计会被导员谈话，而我也有部分私心，想和他多待一会。
“我进不去”我给他发消息。
“我先不打车” “我🫅往你那走”
“宿管不在”
“进不去咱去外面住”
如我所愿哈。喝点酒之后总会有点内急。我带着他在学校里找还没有锁门的楼。终于找到了一个小门钻了进去，想出来的时候不记得是哪个门进来的。说起来很搞笑，大半夜的两个人又找厕所又找门。
出学校之后大概一公里就能走到汉庭，他一直抓着我胳膊，但等我想翻过去抓他，他却要躲。到了之后，他递给我一瓶水，他递给我的水一直都是没有瓶盖的。
“刚才那瓶有点漏气，我都没给你。”
躺在床上，我想说的话还是没能说出口。两点多，他在打呼噜，我还是没睡着。

“那天晚上我都喝多了”
“真假”
“半真半假”
“有真话吗那天晚上”
“大部分都是真话”
“你还记得你说什么了吗”
“想不起来了”
他真的很狡猾。

后来我们的见面频率大概是一个月一次。六月初，他在我学校旁边的饭店聚餐。
“晚上喝点吗”“我就在你学校旁边”
“我在家教，等我结束吧”
他又鸽我一次，因为办公室的人不让他走，正好我在宿舍喝酒被导员撞见了，拉着我谈心，我也脱不开身。
“今天晚上不去了，我这周单独请你一顿好不”
“OK”

六月中旬，我又和他出来喝酒。忘了这次亲没亲嘴。不知道从什么时候开始我们俩一喝酒就亲嘴。这是见面分开以后他第一次主动给我发消息。
“我这个发型，是不是更适合我”
“嗯这个显年轻，像大一”
“不至于这么小吧”
“大二”
“你这个头发的颜色也不错，很有气质”
“我不一直是这个色吗”
“我意思是一直很好看”
“真喝多了你是”
“我要是大学，指定跟你谈对象，本来给你准备了点礼物来着，你一回去我一掏兜，忘给你了。”

有时候我强迫自己理解他，理解研究生压力大，他没精力经营和我的感情，或者他觉得这段感情还没有达到要经营的程度。一切只是我的妄想，是我在白日做梦。可那些真实呢，是真实的吗。我想要问你我想要声嘶力竭，可我却闭口不言。只是这汹涌的爱意不间断无止境地冲刷着我将我折磨，我从未想过情关会如此难以渡过。