我发现当时很讨厌黄晓明的自己
现在也变成了那个爱【我以为】的人
我被失而复得冲昏了头脑
又是一个没有边界感的人
我觉得只要回来了
那么和以前没有任何不同
我有时候想事情真的很简单
简单到只要自己开心就好了

失而复得让我欣喜若狂
压抑三年的感情
前期还能克制住
见面之后的微笑
让我自以为
你还和以前一样

大错特错
其实早就不一样了
人说情人眼里出西施
我喜欢的根本就是那个3年前的你
那个一个礼拜换3条领带还会买买买穿着各种Jk笑得很甜的你
不是现在被各方压力压的透不过气的你
你回来前期我是有感觉的
你很累，身边的朋友断断续续的都离开了
你希望找一个让你轻松的朋友
可以和他吐吐槽
聊聊天的放松
我的热情压垮了你的期待

人是会变得
我想的是延续三年前无话不说的关系
可是我不知道
有一种隔阂出现在你的身边
不一样了
我不该把三年前的热情带到现在

我可以在任何人面前
带上冷漠的面具
在你的面前毫无保留的做自己
掏心掏肺。充满热情
但是你却要一直带着面具，背着负担
其实我能看出来，你不满意现在的选择
可是木已成舟
你已经被套住了

这就是你觉得我烦
也是我得而复失的原因
另外说一句你的【祝好】很违心啊
你根本就是个不会祝福别人的人。（前提你很在乎我）越在乎的人离开你越不会得到你的祝福。我们是一类人。恨不得离开自己以后对方有多烂就变得多烂

我难过，我难受
是因为我觉得可以一直陪伴一直信任一直关心的人
给了我个祝福不给我个理由就把我删了。
其实你可以随便编一个理由，你que了，你傻了，你丑了，你老了，你渣了，你死了，都行。
我还是很在乎你是深思熟虑以后把我删了还是性质忽来把我删了
我还蛮在乎这个的

我不会再对任何人信任，也不会再对任何人掏心掏肺了
你在23年学会了爱自己
我在24年学会了别活在回忆里，人是会变的。
你的2次微笑永远是我的温暖，我会好好藏好，这是你送给我的礼物。

身边没有一个人的我，活的更潇洒，更惬意了。周一那天我把款都还了。
无债一身轻
也知道了背债的痛苦
希望你也能快点还完吧
心态真的不一样

有想过带你看埃及展，带你吃蟹粉小笼包
但是知道因为隔阂肯定是下次一定
因为小笼包你不喜欢
埃及展你没时间

其实我们还是有点缘分的
你看
我们的生活习惯简直超级合拍
我们都做过错误的选择
我是三年前你是三年后的现在

我讨厌你跟我算的那么清楚
因为在我的世界里
我送你礼物只是想让你惊喜
（我知道你很喜欢惊喜）
对于我来说真心朋友之间根本不需要算的那么清楚

什么礼物的价值
什么收礼会有负担
都是屁话
总结一句，现在的你只是把我当一条可有可无的鱼

一个你的尝饵期罢了