再给我一颗心好不好 我不想再这么行尸走肉的活了 这不是我自己 原本的我不是这个样子的。
那个时候 我会哭我会笑 我有自己的感情 我的执着我的坚持不会被任何人改变。
可是如今呢 连哭都没有了勇气     麻木的存活着 丢失了原本最真实的自己。
换一颗可以跳动的心 好不好 让我证明我还好好的渺小且卑微的存在着。

喜欢写文字的人心底都有忧伤，那种情感无放安放。
只有用这样泛滥的文字，华丽的文字，优美的文字来释放自己。
这样的慰藉何偿不是一种孤独的享受。
不必把它想的有多么神圣，有多么高不可攀，也不要把它想的多么恶劣。
行字语句间透露的只是挣扎，无谓的挣扎，其实是种怜悯。
自我解剖的怜悯。然后把歇底的心情发泄。


想念你温暖的笑容     想念明媚的言语
但终究时光回不去     我们只能选择停
我也会难过 我也会哭泣 我也想要安慰 我也想要永久能停靠的【肩膀】

牵着你的手感觉呼吸在颤抖
沉默了太久开不了口
在你的背后
终于忍不住泪流
找一个借口谁都可以先走
我们都不清楚爱到了这个地步
昨天那么幸福还有彼此的温度
眼泪那么无辜却不敢追问所在何处
因为我们都怕走出爱情的伤


自己究竟是一个什么样的人。
有情还是无情。
我有情，可以对任何人都发挥出友好及关心。
我无情，可以将昔日的好友全都拉黑，甚至拒绝和他们再次联系。
我终究是一个纠结的人，我是一个高傲的人。
永远都摆出高姿态，也不愿点头哈腰的活着。

【真心不一定有结果】
真的明白了 给了真心不一定有结果 自己把自己封闭起来
不也蛮好的 所以我安静的时候是惨淡的
疯言疯语的时候是寂寞的 很明白人该温暖 可是经历的一切
让我无法再对谁认真的笑

\
【我需要很多很多很多爱】
我是一个怕孤单的人 我总是计较付出的以及回报的
我不知道自己这样的心思是不是和我是天秤座有关
我权衡一切自己的努力 自己得到的温暖

当你就这样说不要了
我突然明白了游戏里的角色
你要你的快乐
你选择你的选择
我只是个陪你疯了一场
短暂狂欢的过客

学会承受痛苦
有些话
适合烂在心里
有些痛苦
适合无声无息的忘记

心里的话 很想说出却又怕人窥视
明明是需要人的理解和安慰 却死要面子地装无所谓

命运一次又一次捉弄我
好似顽固的猫捉弄着毫无反抗的幼鼠
其实自己并没有绝望 没有死心
在心底最深处仍然隐藏了期待幻想
只要看到一点可能性
就会追逐妄想把那看似咫尺的希望拥揽在怀
无数次因着那一点点可怜的希望
使自己满身伤痕
而我却是这样傻 明知是荆棘之路
依然毫无犹豫往下跳-


my love.
我不会忘记的 不会忘记你我之间发生的一切。
或许我们注定不能在一起 或许我们之间真的没有缘分。
my love.
没有了我 你一定很开心 很快乐把。
呵 你要一直这样开心快乐下去 因为看你这样 我也会开心的笑。
my love.
最后对你说 其实还爱你 其实还忘不了你 只是不会再去打扰你。


总自以为      人生的起点 是条平行线。
却不晓得。 自己总是在自愚自乐。
梦做的太甜、总是会被现实      一巴掌打醒。
现实 时间      社会      无情的东西总是在我们身边搀杂。
我们 是否      真的      可以继续将自己就这样保留下去。
不晓得。 没人晓得。 人会变。 时间会走 。


在停滞的时间流下心里某些稠密的寂寞
是黑夜里用泪水一层一层包裹自己疼痛的心的方式
喜欢在大半夜里灌一大杯冷水让冰凉贯彻整个心肺
然后清醒地尝试黑夜带来的空虚与寂寞
喜欢长时间的溺在自己空洞的想象里不让自己入睡
然后光着眼睛失去意识等着全世界天明
我是喜欢有这自己孤独的时间可以让脑子无休止的思考和想象虽然
不会思考出什么伟大的理想也不会像所谓科学家那样想象出什么伟
大的事件但至少脑子不会因为长时间的茫然就像失去欲望的心那样
空白的腐朽掉
我总问自己。
为什么在任何场合。看到任何。煽情动人的画面。
或是。夜深听那些。伤感催人泪下的歌曲时。
会想念你。想你。
我总问自己。别人口中的。心不动侧不痛。
为什么在潜意识里。我认为它很难做到。
可为什么做不到。
在我这里。只能想到的。是跟痛苦伤心所有有关的字眼。
我讨厌它们。但每每又出现在。
我的手下。我的意念我的思绪中。剩下的。除了无奈还有什么。
发现。越来越不懂。越来越看不透自己。
那句。心不动 则不痛。我只能说。
什么是庸人自扰。什么是作践自己。什么是 我爱你