那些说我编故事的，我其实不想去较真，可是很不争气，我偏偏遗传我父亲爱较真。
我想编故事的人，一般肯定不能违背常识，一点一滴都要去讨好观众的吧？我想对于春天，文人墨客哪怕是你们厌恶的一个编小说的，肯定也是顺着大家写什么姹紫嫣红开遍，什么自在娇莺恰恰啼，什么春回大地这些对不对？
可是我惧怕春天啊，春天给我留过阴影的，这还是跟我那个帅的让大地都要抖三脚的父亲有关。
那年春天的时候，我们全家都生病了。病的躺在床上怎么都起不来，可是贫穷像铜墙铁壁那般让人无法撼动。得病最严重的我的母亲，被病痛牢牢焊在榻上，无法翻身。
这个时候，我的两个舅妈不知道为何，可能真的觉得我的母亲太can了吧，起来恻隐之心，来我家看我那病重的母亲。
而我的妈妈是极端要强，特别自尊自强的一个人。过去我外公不许我妈嫁给我父亲，可是母亲就是叛逆期一般要忤逆外公，要气我外公，然后我父亲的表现太太太让人失望了，一方面贫在闹市无人问，贫穷似乎是像会传人的yi病一般，没有亲人敢来招惹，因为看我家一眼，就会变成穷光蛋倒霉者的……
另一方面，我妈知道我父亲的本质，晓得我这个外有七大姑八大婆还有刻薄公婆，内有我父亲这样只会得意自己帅的方圆十来里闻名的美男子什么样子……所以母亲的自尊，也让她自动消失在她娘家视野。

所以知道我的两个舅妈来看自己，要强的母亲挣扎着爬起来。
然而很快她就犯难了，因为家里太穷了，拿不出任何招待娘家人的食物。
很庆幸，菜园里还有几个刚结了拇指盖大小的辣椒，母亲连忙摘来，做了一盘下饭的爆辣椒（类似于虎皮辣椒，但又不是，就是煸炒过的辣椒，很下饭的。）
母亲想着用这一道菜，来招待远道而来的娘家贵客。
可是等我两个舅妈上桌时，母亲傻眼了，桌上的菜被一扫而空了。

原来是我父亲，我那在病榻上懒待动病的爬不起来的父亲，他发现我妈做了一盘辣椒，生怕被我的舅妈们吃上，所以他也是挣扎起12分精力，火速冲上餐桌，将母亲唯一用来待客的一盘辣椒，吃得一干二净，吃得干干净净，那盘子的反光，都可以完整照出我父亲那帅的前无古人后无来者的绝美容颜啊……
一向要强的母亲再也忍不住，实在是无法控制的当着我两个舅妈的面，哭得一塌糊涂，哭得无法控制……
母亲是那样要强的人啊，真的她要强，也一直要我们三姐妹有骨气，要脸，要自尊，真的再难的生活，妈都不会当着外人哭，怕人家笑话。
可是那一次，母亲的哭声，在年幼的我的心中，留下挥之不去的阴影。

所以那些一直骂我编故事写小说的，你有认真看我写的都是些什么吗？
你只看到写的好多，你受不了，你看不得。然后你就看了一点点字，就一个劲骂我，说我什么玩意……
难道写得多就是假的？呵呵呵，写得多，就是你判断我假的根据？
你觉得罗里吧嗦，我状态有问题，因为您是幸运的，您未曾经历过我的生活，在您的认知里，还有人为一点吃的，一口喝的，九年义务教育在这里痛苦流泪，费劲九牛二虎之力，也不过是个最底层……
您觉得我有毛bing，在瞎编。那就去举报我，拉黑我啊，这是很简单的一个事情，何必浪费您宝贵时候，给我这个不是玩意的浪费时间，浪费您宝贵笔墨，只为骂我什么玩意呢？
算了，我最后一次回应骂我的人。今后我只执着于我个人的探究，就是不解决我与父亲的问题，我就会成为那个问题。
我不想像我父亲，我想解决掉个人问题。梳理我对父亲的偏执，更多角度站在他那边去思考问题，从而让我们家没有问题。

有人骂我有病，有人质疑我乱写……我说我羡慕你们这些骂我的，更加印证你们认为我有病了，呵呵呵……
我只是一个可怜人，我父亲也是可怜人。按照正常逻辑，他长得帅气，有副好皮囊，那确实值得他高兴，值得他开心……可生活的极度残忍，上天的极度公平:给了他俊逸不凡的长相，就在智商为人处世等，严重缺斤短两……
他一直在做事，一直在做苦力活，他从不偷懒。他跟别人拿一样的工qian，可是他比别人多做更多活，人家偷懒，可是只要夸他一句:“你长得真好，你力气真大”他就乐呵呵的去给人当牛做马，随便别人占便yi……
这是很心酸的事，家里还有那么多孩子靠着他养活……骂我的，随便骂吧，从小到大，骂我的多了去了，你觉得骂我会对我造成很大的影响吗？会影响我继续去写我的往事吗？
没用的，还不如拉黑举报我，让我没有机会再写，这才是关键的哟

本来想好好理顺父亲给我带来的苦痛，气的我都差点没了这些……可是老是有人骂我啥玩意，写小说编故事……哎，觉得我编故事的，请善良一点，举报拉黑我，我真的只是想找到解决问题办法，那是我的父亲，好不好？并且在我没有参加工作之前，第一我爸特勤劳，一直在外面做事种地，没有接触机会！第二，妈妈会把爸爸一些不合理行为，解释为爸爸憨厚老实纯朴……
其实妈妈是在保护我们三姐妹，假如我们知道爸这样自私，这样智商缺斤短两，在外面老是被人捉弄，被人看戏……你叫我们要自卑到什么程度？估计我们都没脸走出家门……更别提憧憬幸福，估计三姐妹看我爸这样，吓得都宁可孤独终老，也绝不嫁人……如果遇到的是我父亲那款，真的人生有什么意义……

随便举个父亲让我心灰意冷的例子，当然这是后来我长大了，我母亲才无奈告诉我的！
有一回父亲在地里捆稻杆，路过的人就打趣他，说他力气不够大……我父亲急得要证明自己，就跑后山去扛着上百斤木料，在崎岖难行山路上蹿下跳，表现左肩担上百斤木料，一只手抱木料……围观者笑得前仰后翻，我爸还用心的在证明自己力气大……
我妈气的不得了，我爸跟我妈大吵大闹，说他是美男子，说周边人都夸他是个大力士……

本来只是想如实记录我工作前与工作后对父亲的态度认知方面变化，其实我并不想做个不孝顺的人（可现实是我也跟周边人抱怨了我的父亲，抱怨完又后悔，而且人家看我眼神也颇为奇怪，认为我这人忒爱抱怨。），可是我的父亲比我更过分，跑去村里说我不孝，一开始他是观众颇多，粉丝遍地，因为村民早就断言他没有生到儿子，将来必定si无葬shen之所，没儿子就得被欺负，家里的房屋，土地，厕所甚至一把锹，一个锄头，一捆柴火，一个烧火钳都不属于他……
可是慢慢的，父亲开始发现不对劲，这些人在听他反复抱怨我不孝后，言语反应似乎超级激烈。
譬如：“书都读到狗肚子里去了，跟她断绝父女关系”
譬如：“当初就不该给这hun账玩意念书，什么东西……”
譬如：“从小就蠢成二师兄一头，这个从小就让人exin呕吐的……”
指责我的言论，我的父亲听着很舒服，因为我对不起他，我跟他吵架，我喊他gun

都忘记自己写到那里了，本来是想说，为何过去二十多年的岁月，在我心中一直父爱如山，一直慈爱，长得帅，勤劳，能吃苦，憨厚朴实……几乎没有任何缺点的父亲，我竟然这些年跟他关系差到这样。甚至我多次绝望地追问他：“你为何要生我，我一点都不感激你生我，为何当年上下我不把我送人或者扔出去，扔出去让我自生自mie？”
我只是想好好理清自己对父亲态度变化，我为何会从一个人人夸奖的孝顺的女儿，变成今天这个样子？

真的忘记我写到哪里了，就是好像是姐年幼辍学这件事，我想这辈子我都逃不了这个良心折磨了。
后来我看到姐过得很不好，后来我看到姐总是旁若无人哭，我看到她被欺负，我真的只有愧疚，我怨我自己。
姐比我漂亮，从小姐比我机灵（比如每次她捉弄我，害我被我妈揍，她每次都可以成功……）多聪明多美丽的姐，她不该过这样的生活。
可是因为她放弃了念书机会，那么小出去读书供出来我。
所以很多时候，我总是愧疚，我总是特别愧疚，想不顾一切去补偿我的良心债。
可是我的父亲，他是如何看待姐辍学这件事的？

姐辍学之后，因为我的关注点都在母亲身上，母亲好像是生活再无任何希望一般，终日只是病恹恹的躺着在哭泣。
而我父亲照样赶早就出门做事，吃饭时都忙着没时间回家，天黑透了我们都睡着了，我爸才卖完苦力回家……
所以我当真一点都不晓得，我爸那段时间的表现，真的不知道。

我只知道姐五年级就辍学这件事，让我彻底的失去了我的童年。虽然你们也知道，我一直是村里人很xian弃，一直是被ma脑子跟猪圈里那二师兄如假包换的感觉。吃饭慢吞吞，走路无故摔一跤，上厕所都能跌进去……在周边人眼里，我这种人真的没有存在的任何意义。

似乎我存在于这个世界，是老天爷不长眼，让我这样一个fei物在村里游荡，惹别人烦。
可是即使这样，童年对我也很珍贵的啊。我可以在别人家放电视时，直接趴在窗户那里看；我也可以在人家吃葡萄时，捡拾葡萄皮；也可以丢一个石头到水塘，吓得一群ya子嘎嘎嘎…….
假如有人欺负我，是大人我不敢；比我高大我不敢，但我可以趁他们不注意，对他们翻个白眼。
比我小的，蹒跚学步的，人家没那么势力，会对我甜甜的笑（所以我从小就特欢喜小婴儿这些，因为跟她们玩，我很有安全感，不用担心被欺负）
所以我其实也拥有一个孩子该有的快乐，虽然跟一个正常孩子比，这真的挺可悲的。可我也有我的快乐啊，我也可以看到田埂上一株野花好看，随时摘来放我头上……看到柳枝婀娜吐着鹅黄色的蕊，把它摘来在手上反复看着。

可我做梦都未曾想过，姐辍学这个事情，除了让我背负一辈子的疼痛愧疚良心zhai，它也无情地剥夺了我的童年。
因为从此之后，我被母亲给打上了标签：我是一个读书人。

母亲听到我承诺一定会好好读书，将来报答姐姐之后，她那暗淡浑浊许久的眼神，忽然闪现出一丝光亮。母亲很郑重其事的问我：“你说的当真？”
我那时并未意识到问题的严重性，我只是惊讶一向被病痛折磨的都蜷缩着的母亲，怎么忽然就能够坐的端端正正，并且母亲的眸子里，重新现出生活的希望。
所以我也很认真的说：“一定会报答姐姐，我将来一定会好好报答她。”
母亲：“哪怕你只有一碗饭，你也要记得分一半给姐姐，你不许饿到她冻到她，你知道没有？”
所以我也很认真的说：“我做得到。”
“如果做不到呢？”母亲很目光如炬，她很犀利的问我：“你将来如果做不到呢？”