不喜欢过年，因为那回过年父亲丢了二十元置办年货的孔方兄，然后导致我父母吵架，母亲气得拿头撞墙，撞得头破xue流。年三十晚上，乡亲们提前在我家看到了精彩的春晚节目；
不喜欢过年，因为我极端害怕爆竹，在我小时候，总有调皮的男孩拿炮仗丢我身上，丢我家牛身上……
不喜欢过年，因为爷爷奶奶总是欺负母亲，过新年，七大姑八大po齐齐整整来伤害我母亲……
不喜欢过年，因为家还是那么穷，还是穿不上新花衣，远嫁浙江的小姑回家，去表哥表姐家走亲戚给压岁钱，却不大愿意来我家……
可是我这篇作文，换来老师结结实实打我一个耳光。

老师说不可能有人不欢喜过年，说我胡说八道……她没有认真看我的作文内容，只是看了一个题目，就气急败坏冲来教室送我一巴掌……
那一巴掌打的很重，长期营养不良的我趔趔趄趄，差点摔了过去，还好有桌子挡住。周边是同学们的嘲笑，大家发自内心阳光灿烂的笑……
可即使是这样，我也没有放弃去构思我的文章，我的题材。我坚信这次自己是对的，什么事别人都可以去说我；可是我的观点，我的文字，这就是我非常珍惜的珠宝，别人弃之如扫帚，而我敝帚自珍……

所以我便想尽一切办法去看书，同窗甜甜家有个堂哥刚考上大学，堂哥送了她很多作文书，故事书。所以我就去帮甜甜抄写作业，给她背书包，甚至于甜甜画一个圈，让我待着不许离开……我都会一一照做，因为最终我会得到心心念念的书籍。
书籍真的打开了我的新世界，在书籍的世界里，我才发现，这个世界还有很多我不知晓的事物。我以为我们村就很大，我以为春天的一望无际的油菜花，田埂上的五颜六色，田里的牛，白鹭，赶鸭子经过的大妈，池塘边的垂柳便是最美丽的，无法被超越的……可是书里边有干净整洁的街道，有自来水，有高大的楼房，有善良的人，有珍贵的友情，有很多很多现实生活中我所接触不到的新鲜事物……

很快我便如痴如zui的迷上了书籍，那些文字真的太具有吸引力了。
书是多么的好看啊，我最爱看童话故事了，童话故事里边跟我这样穷困然而又勤劳的孩子，我们会捡到一只会生金dan的鹅。假如我得了这只鹅，我会毫不犹豫去买笔记本，把我每天所思所想全部记录下来。
而不是东一张白纸，西一截小纸片，密密麻麻写满我生活的点滴。
而这总是被调皮的同学轻而易举翻到，然后举着满校园跑，边跑还边大声念着：“今天我的爸爸妈妈又吵架了，又有很多人来围观。这让我难过的吃不下饭，家里也没有煮饭，冷锅冷灶，我们三姐妹真的饿的前胸贴后背，可是我们呆呆的木然的躲在角落里看爸妈吵架……”

然而猪圈里的猪早就饿的嗷嗷大叫着，它们可不懂得大人正在吵架是很容易转移脾气的。比如姐如果敢在父母吵架时怯怯的上前说一句肚子饿了，那么妈妈必定要把姐姐给狠狠打一顿，然后崩溃的说：“都是你，一切都是你的错，不是你，我不可能留下来吃这么大的苦，我应该早就跑了，我真的是舍不得你……”

而父亲一定会立刻生气：“我还不好，我是大力士，我农忙在地里肩打谷机，我收割油菜，我手脚勤快；天冷我去砍柴火卖……我多勤快我多好……”
然后妈又绝望地仰天长叹，发出绝望地can笑，又不顾一切拿头去撞那冰冷的墙壁。这冰冷无情地石壁，一如相较于黄连还苦的人生……

有人问我这是不是小说，这让我感到很震惊，我不知道为何会有人认为我的痛苦，我曾因为姐姐年幼辍学供出来我而无比自责那些xue泪经历，还有我为着让全家能过上好日子，那么不顾一切的去努力这些极端底层，很无奈很心酸的过往，怎么会成为小说？
什么叫做小说，首先最起码题材上，就得让观众愿意看吧？
我想大家更爱看的是高大上的生活，现实已经够苦闷，唯有到小说这个虚幻世界，去寻求一些美好，自己未曾接触过的生活。那才叫快乐，才叫好看。
而我从题材上就严重失败，我所写的真的是非常悲剧的东西。我在如实写我家庭经历……这给我带来极大苦痛……

为了证明我不是写小说，全部都是真实事情，举今年四月份一个例子，我遇到一个脑胶质瘤割了之后，更加恶化，已经到了晚期，眼睛看不清，路走不了的这样一个人。
他有6个孩子，最小的还在读幼儿园……我一直在力所能及帮助他们，不顾一切想要帮助这个家庭，我我在到处帮她们……然后我就直接在现实生活中说出曾经我父亲打农药中毒，差点没了的事情……图三是哟姐给我发信息，求我不要透露出自己家庭底细，怕别人笑话……

这是我小学四年级左右试图写的小说，那时候我曾经不知天高地厚，渴望当个作家，想把自己家里的经历当做素材，呼吁大家不要重男轻女，注意看关键信息:三个女孩，并且爷爷奶奶对于三个女孩态度，非常厌恶的……
那时才四年级的样子，文笔非常稚嫩，乡野孩子，也没有任何的想象力，那时候自认为写出来的小说，也几乎是现实生活白描……
可惜，小时候做梦都想写小说当作家，结果只是痴人说梦！现在三十多岁在网上写自己的烦恼，却被冠以写小说，我是该笑，还是该笑？这也是实现年少梦想了

这是姐姐在外打工，给家里写的信。姐只有小学五年级文化水平，她字可能不大好辨认，但是看落款时间，是2002年那时。
姐那时跟着工友去拍了艺术照，然后我妈说那是婚纱照，急得一直哭。
还有姐来信说有男的一直试图追着她，然后我们也很害怕。
注意看姐最后两段，叮嘱我跟妹妹不要吵架。我们家真的是没有生到男孩，真的没有男孩，真的我家是我姐，我，我妹妹……这也是小说？

这是我爸爸的字，应该是99年我们全家一年的收入:爸爸写的买，其实是卖的意思。
第一项卖双竹粘，是一种稻谷名称，不知道是不是黄花粘！第二个是卖糯米，但是我爸其实不乐意种糯米，因为糯米不大有人上门收。大队上车，这应该是在卖苦力，包禾，这是我们三姐妹童年噩梦，自己家的农活都做的累的皮包骨头，还去给村里人收割稻谷，累的腰酸背痛，手脚都抬不起来，这个极其累的活，真的不敢回忆！还有卖收毛，应该是茅草，就是冬天的时候，爸爸去后山割很刺人的茅草来卖……

既然说我是写小说，那就把我四年级写过的小说拿出来晒晒！说到想写小说，可能在我读小学时，还真的如痴如狂做过一段作家梦！那时候家里虽然很穷，可母亲依然舍得拿出一元钱给我去买信封，买邮票去投稿。
那个时候，我会把自己写的那些作文，小心翼翼用信纸誊写好，然后啊，就拿出一mao买信封，8jiao买邮票，剩下的一mao，我会乖乖还给母亲。
那时候我们家到镇上那段路，真的很难走。
晴天沙尘飞扬，有拖拉机或者卖猪的车经过，我从头到脚都是沙土，咳嗽的空气里也是沙尘！
下雨天又泥泞不堪，脚踩在泥坑里，都很难抽出脚来，可心中有梦，又怎会彷徨！

看看，别人随便一句:“你在写小说吧”，又让我思绪飘飞，想起曾经我还有梦可做，幻想将来长大可以当作家的那段美好回忆！可现实是极端残酷的，我现在早就不敢有任何奢望了。
不说我工作如何疲惫，我如何为着养家糊口所奔波！单是我对父亲，对母亲，对姐姐，对妹妹……很多事情，我都处理不来！只是与我父亲之间的这些矛盾，已经让我疲惫不堪又头痛不已……
后来啊，我越来越容易情绪崩溃，容易发脾气，容易想不开，喜欢悲观……我没有希望，我不知道后来我人生怎么过的一塌糊涂，跟我在书上看的不一样。
比如书上一直强调天道酬勤，我也一直很努力，很努力，真的很能吃苦的啊！可是我很痛苦，无法承受的痛苦！
我说我过得一塌糊涂，跟我父亲长得帅有因果关系，我绝对没有冤枉他……他对姐姐的态度让我心痛，这只是一个方面，他对我的态度，对我母亲……还有很多事情，我真的太痛苦了，我至今都在犹豫，有些抱怨该适可而止，不能再牵扯进来别人……
心痛无比，设若我有一个长得丑一些的父亲，然而他有同情心，他能看到我的苦，看到我极端不容易，那该多好，那该有多好……

本来是有感而发，不想自己与父亲矛盾越来越大……我跟父亲已经到了水火不容的地步，不接触我都要抓狂，何况马上又要回到一个屋檐的生活，真的我不知道自己如何面对……
我只是想找到解决问题的办法，虽然每次我跟我父亲争吵，各种很严重的矛盾……可是一旦我晚上梦见父亲孤苦无依，我又梦里嚎啕大哭，怕自己不孝顺，留下遗憾……
父亲几乎没有任何朋友，哎，为何现实这般残忍，我也几乎没有朋友，从小到大，对友谊极端憧憬。你见过哪个有朋友可以倾诉心事的，跑来网上写这么多，然后被人大骂写小说，骂什么玩意，自己跑来找骂，还不是现实没有可以诉说心事的人……
还有我父亲特较真，你叮嘱他或者你苦口婆心教育他一些为人处世的道理，他是一个字听不进去。然后你给他一个承诺，诸如会好好对你，会带你去玩，会带你吃好好吃的……这个稍微承诺了必须要做到。
举个例子，我们那里的港田，一般人不去种的。那是流水经过的所在，虽然流水冲刷过去的土壤比较肥沃，然而稻谷收割时，水都齐腰深，我皮肤不好，每次去那水里浸泡着割稻谷，然后脚啊，腰啊，都很不舒服……
所以我妹就曾经说过：“不要作这田地了，我给你qian”.
这不是随口一说的吗？可是我父亲会较真。后来他没有作那港田，一开始我妹还记得一年给他些qian.可是后来她自己也为生存奔波，也要养家糊口，我妹也只是初中毕业的水平。
可我爸就要较真，每年国庆左右割稻子时，就一遍遍跟村里人跟他能找到的任何人，哪怕是担橘子去我村贩卖的老叟，他都要跟人说我妹言而无信，不孝顺，没有履行承诺……还会追着问我妹要这一笔qian.

写到这里，不禁仰天长叹，为何我要这般像我父亲？我明明最反感他，被他气得都想拿头去撞墙，可是我还是拜托不掉像他，他较真在现实生活，我较真在网络虚拟世界，人家怀疑我写的假的，写些什么玩意，骂我……我就要去较真，就要去跟人家一遍遍解释：这些农活怎么去虚构？春种秋收这些随口一提的话，真实有过农村经历的，你会知道春天不是你去看油菜花遍地，姹紫嫣红看遍的那种……而是，春天你得去放牛，去挖黄花菜回家洗干净混合着糠来喂猪，你要跟着父母去地里种花生大豆，还有春天的时候，菜园里其实容易青黄不接，辣椒，豆角，茄子，空心菜，南瓜，胡子这些，只是给你一株鲜萃可爱的苗子，没有结任何果子……其实春天反而容易引发我家的窘迫，容易让人无助哭泣。