所以目前看到这里，你们觉得我肯定是因为，第一，爸没有善待姐姐，第二，爸老是希望我离婚，去嫁给小亮，我因为这个事情，特烦我爸爸对不对？
不是这样的，还有，还有更多让我闹心的事情，假如就这两个事情，又怎么会那样怨恨我父亲……

我觉得如果别人是我，看到我姐年幼辍学而我父亲却认为跟他毫无关系这一点，就会很心寒，对这个父亲很失望的。
更别提让我本来就偏向弱势，不大稳固的姻缘上，在那里无中生有，给我虚构幻想出一个小亮这样的前男友。害的我爱人非常生气，对我很愤怒……
我觉得一个正常人遇见我这两件事，应该是真的很失望，觉得自己很惨，遇到这样一个父亲……
可事实上，这真的只是冰山一角，小菜一碟！
这些年我在多次争吵，多次失望，多次气的真的万念俱灰，都不知道活着意义何在，都重度丧失存活信念这些……极端难捱的艰难时光当中……
我不得不得出一个很残酷的结论:全家的灾难根源，来源于我父亲长得太帅了

想到一个微不足道的小事，chu生都比我命好:
年少时的一个夏天，记得那天中午非常非常的热。如果我有个正常的父亲，那我可以躲在家里摇着把扇子，喝着井里打来的冰凉的水，别提多舒服。
可是我必须在那么炎热的时候，去放牛！
当时那个情况，你不动都汗流浃背。更何况我还牵着牛，一双严重断了一大截底子的塑料拖鞋，根本抵不过我脚尺码增长速度，我顶着火烧似的太阳，去后山放牛

然后在我经过一些田地的时候，忽然我发现在农田交界处，有一丝丝田埂（因为农民都生怕自己吃亏，在田地交界处，都不断的把那条小路的土给铲掉，导致田埂越来越薄）
我发现农田交界处那若有若无的一丝路，草长得特别好，特别新鲜油绿着！
所以我就一直试图把牛往那一汪翠绿新鲜的草那边赶过去！
可是牛怎么都不肯，怎么都不肯。

所以我就小心翼翼的取下我脚底的拖鞋（再破也就这一双，陷进去泥巴里。就没得穿。路上钉子玻璃多，很容易割出来我一脚血）
然后我自己走在前边，用我的小脚去踩那茂盛的碧绿所在。
牛看到我在前边走，一步一个脚印，它才放心的赶快跟过来，伸出舌头一卷，就把那些青草吃的津津有味

当时我不知道原因，可是后来某一天我忽然想到这个场景，竟然控制不住泪流满面“连一头牛都比我更爱惜自己姓名，牲畜都比我命好”

因为牛看草丛似乎有危险，怕里边有毒蛇，所以怎么都不肯步入那无人之境……
直到我光着脚，在前边给它把路都走一遍，确定没有危险了，牛才欢快的在吃草……
所以想想啊，牛的命都比我金贵……
有时候回忆自己年少，怎么过的那么不容易呢？
可我从未因此而怪过父亲一丝一毫，因为我觉得，父母好辛苦。父母是最可怜的，女儿的苦，跟父母相比，不值一提，微不足道……
我从未嫌过父亲赚不到，父亲后来却怪我没本事，我没用，没给他提供更好的生活。
没有天天带他出去吃大餐，没有带他去游乐场开心的坐什么飞船，没有给他买牌子衣服……用他的话来说，他是很看不上我给他买的衣服，什么玩意，质量不好，要捡越贵的买才好。

往后的日子，当我不会处理人情关系，当我以为只要凭着我肯吃苦有实力，我会越来越优秀……却惊讶的发现，现实不是我觉得我肯努力，我肯吃苦，就可以实现理想……相反我太老实好欺负，导致我被欺负的不得了……可是我还要管我家，我要管姐姐，我要孝顺父母。我还要承受原本属于我父亲的责任……
我真的无路可退啊，天知道我其实真的不想过得这般窝囊无助的啊……
可是啊，回家根本得不到父亲碰到关心，反而总是来刺激我，什么看不上我给他买的鞋，什么很看不上我买的菜，什么玩意，该带他出去吃……什么我怎么这么穷，我就给他买什么的能力都没有这种……
我在极度痛苦无奈中，只能靠回忆过去。来让我坚强，让我努力活下去……
可是回忆过去，会忍不住号啕大哭……我这一生坎坷，难道父亲不该付一点责任吗？
凭什么他开口闭口就是:“你还不好？你妈嫁我还不开心？我年轻时多好看……”然后就是谁谁谁，说他长得好看……
我在反复的跟他吵，跟他争，跟他闹的这样一个过程中，最终我变得更加自卑无法抬起头了。
并且我总疑心我像到了他，总疑心外人看我，就像我看父亲一样，我觉得爸爸似乎智商严重掺假了……

我再三强调，我绝对不是因为父亲把姐姐年幼辍学的责任，轻松推给外在；而因为他觉得对于姐那么小就没有书读，出去打工赚钱赖供我和妹妹学习，他是一点愧疚都没有……自然在后来姐过得艰难时，他也没有说有一丁点要帮衬这个女儿的心思……相反，他只是不满足，只是觉得我姐夫不够帅，觉得我姐没有给他很多qian，没有带他去吃好吃的，玩好玩的，没有给他买好看的衣服好上档次的鞋子……
这不是我对他心寒的理由，真的在我对他失望当中，这顶多扮演一个觉醒的角色，就是让我开始有些不对劲的反应：“他真的是个爱孩子的好父亲吗？”
及至于从未见过小亮一面，仅仅听村里人说小亮长得好。就不管小亮是个什么德行，什么品行，什么状态，就不管不顾觉得小亮一切都是好的。对于我没有嫁给小亮，他就各种遗憾，总是挂在嘴巴上：“哎呀，怎么不是小亮啊……”这个我也没有说很去对他不满，这个对我来说，是可以忍受的。
那么还有哪些事，让我累积到敢跟他大吵大闹呢？
我想，情况很复杂。

“冰冻三尺非一日之寒”，从很认可很崇拜父亲所说的：“我还不好，我年轻时是个出了名的美男子，都说我长得真好看；我又是个大力士，上百斤木料，我一只肩膀就给扛上去了；我又勤劳，一直在做事，我多好……”，很多年，我们三姐妹都是这样认为的。
及至于后来我对父亲失望的无法言说，然后多次打电话告知我姐姐我妹妹父亲是如何一个德行……最后我自己一个人信仰崩塌就算了，让我姐姐和妹妹也认识到父亲的本来面目之后，我们三姐妹几乎都抓狂了。
可是你要我具体去说我爸究竟做了那些事情，究竟如何让女儿从对他的五体投拜到现今的只是看他一眼，或者提到他就两眼发黑，咬牙切齿然而争吵起来，又是他那一套：“我还不好，我年轻时多好看，我多好看，谁不表扬我？”
然后看他那么得意那么毫无一丝愧疚，那么的一副我们都对不起他，没有去更好孝敬他，各种对我们挑刺这些……真是气得我浑身发抖，剧烈拿头撞墙，想着怎么不撞没我，怎么我就不去si了算了，活着受这个气？

说到我喜欢撞墙，喜欢狠狠掐打自己，我想这跟父亲的关系很大的。不单是我喜欢自我nue待，我姐也比我好不到哪里去，有时候跟我父亲吵架，我姐会气得捂着心口，面色苍白，一声都不能言语，情况极度危急……
可是我的父亲却比我们闹腾的更欢快，他的委屈比我们谁都大：“我还不好。我还不好，我年轻时那么好看，你妈嫁给我还不是享福，你们都跟着沾光……”
他觉得我们不满足，不懂感恩，没有孝心；我们觉得，他似乎真的不该结婚害我妈，及至于生下我们，来让我们极端痛苦。

记得有一次大年三十，因为家里真的太穷了，真的一年到头就指着这辞旧迎新之际，能够吃上一顿有肉有鱼的菜。别人家孩子穿新衣裳，头上绑上新头绳像一朵花一样。而我们，我们三个孩子就盼着吃上一顿好的，有很多油水的汤汁拌上饭来吃就能够抚慰过去一年的艰辛与困顿了。
所以赶早的时候，父亲就骑着二八带gang自行车，搭着一袋米去隔壁十多里的繁华镇去卖了。
我们三个孩子，就在村口望眼欲穿的等着爸爸的到来。我们无数次往村东头跑去，脑子里都是喷香扑鼻的肉，是好吃的瓜子，是煎的se香味俱全的红烧鱼，是一顿香喷喷的年夜饭，是一家人幸福美好的笑脸。

等了很久很久，父亲终于回家了。别人家都开始放爆竹了，我们看着从爆竹声中一岁除的烟雾缭绕的氤氲中出现的父亲，三个孩子惊喜万分。我们像饿lang扑shi一般迎着父亲跑过去。以为我们是向着温暖，幸福，美好，温馨跑去……
结果迎来的，却是父亲很不耐烦的神色。他垂头丧气的的说：“我的钱掉了。”
原来父亲等了很久很久，因为天真的太冷了，卖的农民多买的人却真的很少，而父亲又不善言辞。大概下午四点来钟，好运降临，他把一袋米mai到了二十来元。
然而意外在此刻发生，钱丢了。

母亲正在灶前热火朝天的忙着，勤劳又心灵手巧的她，早就准备好了祭祀祖宗的白米饭，也洗干净了一个抽屉，预备装上ji或者ya或者一大块rou放去祠堂给先祖，祈求接下来一年的风调雨顺，家人平安。
可就是这个时候，两手空空的父亲，因着丢了卖米得来的钱并且还找了很久依然一无所获的郁闷心情。所以父亲先发脾气了，他唉声叹气，又一pi股扎在条凳上，不等母亲问他，他自己先很委屈的说：“我好不容易守了那么久，才遇着一个有些阔气好说话的主，人家没有还价。知道家里有三个幼儿等着卖米钱回家过年，所以花了二十元得走了那一袋米……”

然而钱丢了，父亲很难过，他冒着寒风苦雨，找了那么久，然而还是一无所获。他希望我母亲表扬他，肯定他的付出与努力。希望我母亲安慰他，让他不要难过……
然而一场世界大战就此爆发，母亲把自己的委屈都说出来。末尾，母亲加了一句：“你真是feiwu你这个男的有何用？”
“我还会没用？”这让一向自我感觉良好的父亲立刻baoza了：“我可是大力士，我一只肩膀上百斤木料随便扛。我种地又舍得下力气，我浇粪把蔬菜长得又大又好，我怎么会没用？”
“你这样的男人，谁嫁谁倒mei”母亲绝望无比：“我真后悔嫁了你”
“我还不好？我是大力士，家里那么多稻谷大豆花生，都是我肩回家的。那么大打谷机，也是我肩去地里边的……”