考虑到首次实施，一定会有不达标的，为激励孩子改为制表累计满30天！

12.10 表扬早晨出门前将拖鞋放置鞋架，帮妈妈拎垃圾袋。

12.11 今日未达标，主要区域：客厅，跳绳、书籍、笔、鞋子等未归位，我认为不能坚持下去只能说明这个目标不是那么重要，没有为之努力的决心。那我们就延伸一下心愿单，目标不一定是多美卡，可以是自己想要的任何东西。要明白，将来想要的任何东西都是要靠自己去争取的！

12.12 昨日未达标，依旧是客厅问题，不过有进步，鞋子归位但掉落一只，课外班的包连续4天未放回原位，已累计4颗红豆，0颗绿豆。

12.13 今早增加一项新心愿单：闪光贴，要努力完成目标才能获得呀！

12.14 今日已达标，第一颗绿豆诞生！恭喜恭喜！

12.15 今日已达标，收拾的非常好，无懈可击！第二颗绿豆诞生！继续加油！

12.16 今日未达标（鞋子未归位，因为我偏头痛，晚上让孩子自己在床上看书睡觉，我自己单独去其他房间睡了，孩子表现不错，没让我操心，所以今日不放红豆）

12.17已达标 获得绿豆一颗

12.18 今天真的很窝火！11月7日给孩子买了一盒12支的可擦笔，到现在一个多月就剩下一支。今晚我翻看他的作业书写发现字体非常难看！还在想这孩子学了两年的硬笔字和书法，在老师那儿写的都很好看，还考了级，为什么到了平时作业和试卷上却是一塌糊涂！今晚我才发现他竟然因为没有找到可用的笔，直接用笔芯写作业！再加上桌面乱的什么都有，当时气的我的内心都快炸了！而孩子却表现出一副不以为然、傲慢的态度！直到现在23点了，我依然辗转反侧难以入眠。难道这就是命吗？花了那么多钱那么多时间精力培养他，但他却没有一个端正的态度。我真的很崩溃，有气无处发泄！泪水在眼眶里打转，此刻我在被窝里痛苦起来！

我明白不该生闷气，但我无法控制自己的脾气。我今晚并没有向孩子发火，我选择了冷漠，孩子看出了我的不高兴。今晚也没让我陪他睡觉，自己洗漱好自己在床上玩了会儿，然后看书。到了22点15分我看到他房间的灯还亮着，我在门旁喊了他赶紧睡觉，他就立马关灯表示睡了！要是前两年他年纪小，还会过会儿跑到我的房间哀求我陪他睡觉，向我道歉。但现在快10岁的他已经有了自己的思想、个性，他不再特别的依赖我、讨好我，而是看到我发脾气他也不理我了。这种转变让我更加痛苦，就是那种付出没有回报的感觉。

或许这就是叛逆期，我开始慢慢的离他内心世界越来越远，如果我一直这样冷处理，或许不久以后我和他之间就会有隔阂，他不会再像小时候那样对我敞开心扉，他会认为妈妈就是一个情绪不稳定的疯女人，无法与我沟通。但我的原生家庭深深地影响了我，我的父母就是情绪不稳定的人，我小时候我爸经常出差不在家，我妈一个人又要上班又要带我，她经常会冲我发火和打我，而我爸也是性格内向，脾气古怪，总是强迫别人要按照他的思路做事。这些问题都传到了我的身上，我也会控制孩子，强迫他按照我的思路要求去做！大事管不了，小事斤斤计较。比如辅导作业我不行，但家里东西没按我的要求或想法放置，我就会不高兴。孩子做事不利索我也会不高兴，觉得他怎么这么笨拙，我会的他就应该会，我不会的他应该也会。其实和孩子比做题，我根本比不过他，我小时候学习比他差多了，但我却要求孩子必须优秀，大概是认为自己花了补习班的钱了就得看到效果，就得有成果。看到别人家孩子补课后成绩优异名列前茅，就也希望自己孩子也争气。想想其实都是为了满足自己的私欲，所以越是想要什么，也就越不满足。

写着写着，从觉得是孩子的问题，变成了自我批评。现在内心又后悔了，这不是第一次后悔了，每次跟孩子发火后，都是自责。但之后依然会因为孩子的不足继续发火。这种糟糕的情绪不仅对孩子，对我老公也会稍有不慎就会发脾气。比如前天老公上午回来的，晚上我就又对他冷暴力了。起因是我晚上六点下班到家，以为老公会把我早上没来得及收拾的碗筷洗了，把厨房清理下，但回到家发现他啥事都没做，只做了我交代过他的晾衣服。瞥一眼他电脑还显示着暂停的综艺视频，我觉得有时间玩电脑就不能先把家务事做一下，帮我分担一点吗？想到这里越想越气，自己把厨房收拾好了。
等他接孩子回到家，我一切事务都做完了，所以我非常生气，加上偏头痛，我一句话都不想和他多说，他到家看我在厨房忙活，立马说放着我来收拾，我心想我都收拾完了，要你何用？我老公估计也知道我不高兴了，多次找话题想跟我说话，我就是不想理他，听到他讲话就烦，他见我不愿沟通竟也不再理睬我，我真是气的一晚都没和他说话，还和他分房去客卧睡了一晚。第二天早上我忙活孩子早饭也没管他，他起来送孩子上学，不在家的功夫我也把厨房收拾好了，提前就出门上班去了。从昨天中午他又去上班到现在，我俩也没怎么发消息，我就今早发消息让他从单位食堂带两个馒头给我，今晚他转了2000块钱工资补贴给我，我也没回复。明早他下班回来了，而我现在的心情一点都不好，这几天老公和孩子的种种作为让我心里的怨气一直没消除，越聚越多。表面上我在自我反省，但内心依然不愿低下头来，我还是觉得自己的付出应有回报。什么回报呢？孩子优秀，老公能赚钱又能做家务体贴我。我想我真是臭不要脸，也不照照镜子看看自己优秀吗？自己赚得多吗？

今晚真的要失眠了！一边是后悔不该埋怨孩子，但又不甘心就这样放任不管。真的很后悔结婚生孩子，我这种自身难保的人真的不配有伴侣有孩子。家和万事兴，我的坏情绪影响到家里所有的人，让他们都无法从容的面对生活。但一切都已经发生了，现在还在懊悔又有何用？我想相夫教子，但做的一塌糊涂，就像孩子对我说的，你自己的坏情绪不要影响到周围的人。
哎，有时候觉得一死百了算了，死了就没有脾气没有烦恼，眼不见心不烦了！但我又舍不得他们，我希望能陪伴孩子，看着他长大成人，不知道自己在焦虑什么，希望孩子以后过上体面的生活，别像我们一样做社会的牛马。但错误的教育就是把孩子往火坑里推啊，我这种教育方式真是百害而无一利！看似我做的一切都是为孩子好，但或许我忘记了人的一生健康快乐才是最重要的！如果孩子以后是穷光蛋怎么办，找不到好工作怎么办，找不到媳妇怎么办？这些是我需要考虑的吗？是我能把控的吗？肯定不能！
命里有时终须有,命里无时莫强求。也许这就是命，活在当下，做好自己该做的，剩下的就交给命运的安排吧！