自恋型人格障碍，也被称作NPD。

我遇到过一些NPD人格的人，也遇到过很多被NPD荼毒过的灵魂，NPD的底层逻辑就是无论何事、无论何时、无论何地，Ta的感受和想法是最重要的！

Ta们的自私不仅仅是为了保护自己，Ta们的自私不是为了自保，不要给Ta们找理由，Ta们是真的无所谓其他人的想法和感受，只要自己开心就好，就算是伤害到别人也无所谓（可能会假装很在意，但实际毫无愧疚之心，只是为了表面上不让自己理亏，或者害怕不能继续占便宜满足自己的私欲而做的伪装）。

如果遇到一个人，对方刚开始把自己塑造成非常好的形象，甚至会故意的为了靠近你而立和自己完全不同的人设，这个人设不符合Ta自己，但一定能打动你，别怀疑，Ta就是故意的，为了玩弄你而使用的小手段罢了。

在相处的过程中，如果遇到问题了，Ta会第一时间把责任推卸到你身上，且如果你没有一整套的逻辑+证据，Ta是不会承认自己的问题的，Ta会不断的撇清关系，往你身上泼脏水，“抛开我的一切错处不谈，你也一定有错”，Ta是这种思考逻辑的。

如果你把过错认下了（当时没反应过来，或者为了粉饰太平和维系这段关系，但事后想想总觉得哪里不对），Ta就会更加巩固自己的思想，站在道德的制高点上审判你，把你这些莫须有或者并不起决定性作用的小问题描绘成罪大恶极的样子，这段关系中的一切伤痛都是你造成的，而Ta只是被你无辜中伤的深情又可怜的苦命人。

NPD很擅长把自己塑造成被害者而让你被动成为加害者，哪怕并没有真的想伤害他，哪怕你也道歉了，哪怕你很爱Ta，但Ta不会在意你灵魂的出口。

NPD只想趁火打劫，Ta要借此机会在你身上索取更多的价值，比如：情绪价值、生理价值、经济价值等。你会成为供Ta吸血、任由Ta予取予求的血包，当然你不是唯一的一个，Ta身边的任何人（不论是什么关系）都会被Ta利用，所有人都是棋子，所有人也都会因为Ta的存在而痛苦。Ta也是会付出，只是这份付出背后会附带着更大索取，这是Ta以小博大的原始筹码，Ta是不会无条件的爱任何人的，即使是自己的孩子也不会感觉到自己是被无条件的爱着，更不要说亲密关系和普通朋友、同事了。Ta会在没有得到自己想要的东西时，抱怨一切外部因素和任何人，但Ta不会理解别人，只会原谅自己。

只要和Ta在一起，你总是会感觉到自己做错事情了，不断的怀疑自己是否真的像Ta所描述的那样卑劣和过分，你会开始进入到非常严重的内耗中，会不断的自我攻击和自我否定，直到生活中看不到希望而感觉不到自己的价值，会忽略自己本身的光芒，因为Ta就是一块黑色的巨幕，Ta会把你笼罩在自己身下，看似是保护和关心，实际是为了让你失去光芒，认可Ta给你灌输的所有思想，让你成为Ta的一部分，依托Ta的认可而存活，因为Ta的存在而有存在的价值。

这个时候Ta会给你灌输一种，全世界除了我没人会爱你的想法，美化Ta的所有卑劣的行为，让你形成脑雾，失去独立思考的能力，什么事情都只相信Ta的解释，Ta遮盖住你的阳光，却为你开了一盏小灯，你把Ta奉为神明和救赎，却忘记了你本可以光芒万丈，恰恰是Ta遮盖住了你。Ta通过利用这些手段，最后会形成一种状态，那就是Ta只需要付出很少的代价就能换来你很大的情绪波动和所有注意力，而Ta会时不时熄灭这盏灯，让你陷入黑暗之中，任由你彷徨无错，祈求Ta给你一些光亮。至此，恶性循环达到闭环，直到你不堪重负开始试图撕开巨幕，或者Ta觉得无趣而抛弃你寻找下一个猎物。

这里需要注意，我们每个人身上或多或少都会没解决完的课题，可能关于亲情、友情和爱情，可能是从前的经历没有被好好解决而留下的病灶，这些都是会被NPD利用的地方，Ta会先治愈你一些，最后开始掠夺。

如果在一段关系中感觉到不适，我们也不要盲目的给对方贴上NPD的标签，标签乱用会让我们因为误解而错过很多。

在一段关系中的不适感，有时是因为双方交流存在不对称性而让产生误会；有时是因为两个人都有未解决的课题而给这段关系设置了更多的障碍；有时是因为时间太久而事情太琐碎，当时并没有觉得这是什么大事，积累到一定程度才爆发出来的非理智的错误判断。

这些情况需要更详细的分辨和界定，我们不能只考虑自己的感受而给对方下定义，也不能不考虑自己的感受只为对方找借口，任何事情都是需要多方论证的。