最令我感到悲伤的是，我连悲伤的感觉好像都只能到此为止了。晚上本想一边散步一边听着应景的歌曲，再回忆着布布的剧情，好好emo一通。但这种感觉在某个瞬间突然中断了，并再也找不回来。

我在怀疑布布和爱子多年未见，真的还有这么多感情吗？布布如果真的爱着爱子，又为什么曾在逃亡的时候想把她杀掉？之前我是怎样代入自己的？如果我和小雅再相见，会有这样的逃亡剧情吗？不会的，我非常清楚的明白这一点。《晚安，布布》即使带给我再多的共鸣与感触，它终究是别人的故事。

我已是注定不会跌入深渊的人，所以随着思维的枝桠蔓延，连失重的感觉都已无从想象。我已经从戏里出来，并再难回到那时的emo状态了。那么当初令我陷入如此深程度emo的，究竟又是什么呢？当然是遗憾、命运无常、造化弄人，本性善良的两人间一拍即合的纯真感情，被现实的桎梏、命运的戏弄，搞的混沌不堪。

但是，我不是布布，小雅也不是爱子。我在阅读过程中也从未将二者等同过，我是在单纯的被作品中人物的经历牵动着心弦。也许因为这是别人的故事，也许因为这悲伤太过深沉，总之大脑的保护机制应该起了作用，让我不再沉浸其中，而是要专注眼前的生活了。即使哪天再进一步深度解读，这几天的阅读体验也永远找不回来了。我也清楚意识到，这些意难平的感觉，就如同坠入深渊般令人害怕且着迷，即使是回忆，也赶不上其一分一毫。

布布在现实中已不再是孤独一人，所以他那独自溺死在对爱子回忆中的愿望，早已是个不切实际的幻想了。他注定被周围的人们拉出来，自己则只能带着对爱子的念想，在注定的日常中努力践行她的遗愿——希望你永远不要忘记我。毕竟对爱子有这样痛彻又深刻记忆的，仅布布一人。像后来的布布一样，我从来都不是一个人，我注定无法溺死在浅野塑造的这个凄美梦境之中，我注定会被我曾努力在现实中创造的一切拉回来。但我还是为这么快就失去了那痛彻心扉的感觉而感到难过。我没有忘记爱子，却再也找不回迷失在那个逃亡梦境中时，那转瞬即逝的幸福感、放纵感、紧迫感和痛苦感了。

当梦有着过分破碎的美感，现实中安稳的幸福都仿佛能给人以最深沉的绝望。那份真切的“我活着”的感觉，仿佛被永远留在了梦里。

原文完，图为那天晚上散步时循环的曲子，静香阿姨的《島より (岛屿之上)》。歌词还是和布布的故事挺相称的。