家庭环境对一个人的性格会产生非常大的影响 。我父亲是一个很强势的人，他对我非常的严苛。我父母为了监视我无所不用其极，小学他们就经常在我上下学的时候跟踪我，从小学到高中都有过直接到学校里来观察我。除此之外父亲几乎从来不给予我鼓励与夸奖，在他眼里，学习好是理所应当的，不值得夸奖，我学习不好的时候每一天他见到我就要骂，就要阴阳怪气，我学习好的时候他不骂但还是阴阳怪气而且责备我为什么不做得更好。幼儿园和小学时他给我买过很多玩具但是有一次他要把一些玩具扔掉，我哭着让他不要扔，他把我打了一顿并且把我所有玩具都砸了扔了，自那之后我从来不敢跟他索取什么，初高中很多学校要求买什么练习册什么书要缴费时很多时候我都不敢找我爸妈要，都是拿其他长辈亲戚给我的零用钱去交。还有就是我在学校里受了委屈，跟父母倾诉，我父亲第一句话永远是先从你自己身上找原因，蚊子不叮无缝的蛋巴拉巴拉，他从不先去关心我受了什么委屈，而是先指出我哪里不对。很多时候我无论做事多么认真仔细，做得多么好，我父母永远要鸡蛋里挑骨头，我一有点小过失就骂我，从小到大我也因为很多事挨了不少打。小学三年级之后我爸妈严格管控我使用电子产品，手机电脑不让碰，电视不让看，这一直持续到了高中毕业，甚至高考后那个假期都在管控，其实管控本身没有问题，我受不了的是他们的一点风吹草动就要胡思乱想，我闲的无聊在本子上画画他们看到了不仅要骂我，还要怀疑我是不是在学校里接触到了什么所以能画出点东西來（实际上都是我自己想象的）最过分的是就因为仅有的这么一点爱好还要挨打挨骂，高二成绩不理想，那时候我因为压力太大很多东西学不进去，他们骂我没认真学，骂我没有集中精力在学习上，我反驳他们，他们指着我画的画骂我，然后让我当着他们的面做一个选择:1让我退学去学一门手艺然后工作，2让我亲手把我以前画的画烧了，下次考试如果成绩不达到他们定的标准还是让我退学。最后我选了2。我有好几次反抗他们向他们倾诉我的想法，他们骂我玻璃心，从来不听。我因为任何事情而反驳他们他们从来都是以自我为中心全然不管我的感受，始终认为他们自己是对的。而且他们始终以最坏的角度去评价我，去揣测我。初中我曾有一年半成绩不理想，他们说我考不上高中，但我父亲这回反而还不放弃我 ，帮我报了个补习班补唯一的弱科，我自己也努力考上了当地一个最好的高中，然而考完之后，他只夸了我一两句就又开始阴阳怪气，指责我为什么没有考上实验班，指责我努力不够。高中时更是天天骂，一天到晚你只能上专科，你还不如不上这个高中巴拉巴拉，那一段时间我压力很大，真的脑子完全转不动了，我不想面对他们，不想见到他们，为了逃避，我每天4点起床，不坐公交车，就每天走6公里路去学校，9:50放学回家也走6公里路回去，但没想到每天这么运动我真的把状态调整好了，最后我成绩冲上来了，从450分冲到555分上了一本的青岛理工大学，我妈对我很满意，但我父亲始终不满意，他对我的评价是也就没有达到他最差的预估而已，还是隔三差五阴阳怪气。我父母很神经质，经常因为各种原因对我胡思乱想，比如我压力大了哼首歌之后就听到他们窃窃私语在怀疑我在学校借同学手机玩，看到我在课本和练习册上乱涂乱画就怀疑我上课不认真听讲诸如此类。因为一直没有被父母认可，我总是自我怀疑，我很自卑，我很希望得到表扬又担心自己配不上。我经常因为各种很小的事情道歉。因为压力大和无聊，我压力大的时候无法集中精力干任何事，经常胡思乱想以及在本子上和课本上乱涂乱画。我遇上不好的事情总是先预估最坏的结果。我遇上困难经常因为怀疑自己能不能解决而停滞不前。我总是跟不上潮流，很难融入班级环境，因为他们在网上了解到的很多事情我都不了解。我总是想独处，遇到事情总想一个人解决，不善交际。我也经常有冻结性创伤的情况。我很感谢我初高中的同学和老师，他们给了我很大的帮助和鼓励，初高中的老师很管理学生严厉但从不吝啬鼓励和表扬。我感谢那些即使我什么也不懂也愿意和我做朋友的同学。我十分感谢那几个经常找我讨论问题的同学，他们帮我重拾自信。我最后能熬过去真的很感谢他们我还得感谢我的父母，他们虽然严厉但从来没有亏欠我什么，他们给了我一个完整的家庭（上了大学我才从我亲戚那知道我父母曾经离婚后来又复合，然而我从来没有从他们那了解到这些），并且给了我应有的资源。抱怨是没有用的，人要从过去的阴影里走出来就必须靠自己，外界给你的帮助始终是有限的。拿我举例，在高三最辛苦压力最大的时候，我无心的一个决定（每天走12公里）让我调整好了精神状态学习。对自我的怀疑最终演变成了对任何事情都精益求精，力求完美，并且遇上错误不逃避而是尽一切办法去解决。因为我曾经在小学时被孤立过，被排挤过（这应该也算一种隐形的校园暴力），感受过那种孤独与无助。尽管我个人遇到问题总是想独立地去解决，但别人向我寻求帮助时只要我有能力伸出援手我就一定会去帮忙