今天与婆婆吵架了,她就像个失心疯,整天都骂个不停,我真的快疯了,真的会疯了,具体的事我都不想说出来.也就一些七七八八的家庭事,也许有很多我这种经历的朋友,也许她们也常在夜间哭泣,也许她们有时也会有点想不开,也许她们比我好一点或者坏一点.也许,太多的也许.

一切的一切只能怪我自己,路是我自己选的,后悔吗,不知道,
他什么都没有,当年的我太爱他了,真的愿意为他去死,我怀了小孩了,我知道我己经不能改变什么了.
自从我们摆结婚宴开始,我发觉他变了,他是一个性生物,我不能给他想要的,所以我们生疏了,
一直到我生下小孩坐月子期间,我彻底的知道我己经失去他了,我们的三人世界,变成二人世界,我的生命似乎自己不重要了,一切的一切我都围着儿子在转动了.

我对护理婴儿一窍不通,没有人帮我,也帮不上,我懊恼,悔恨,痛哭过无数次,甚至怀疑自己会把月子期间把眼睛哭瞎.
就边娘家人也不理我,也帮不上我.我度过了人生最灰色的半年,终于我会慢慢的照顾小孩了,幸好我的儿听话懂事乖.我的命根子.

婆婆骂我骂得太毒了,我欲哭无泪.这会延续到什么时候啊.我的恶梦什么时候才会结束呢.
其实我这人也简单,我只想做一个合格的母亲.因为我自己没有得到什么母爱.

如果他当初勇敢一点,坦白一点,我或许不会在这一片天,或许我会去另外一个地方,但是他始终没有说出口,我猜不透.
也许无缘.也许我注定无福消受.也许我命该如此.有个爱我体贴我的丈夫,有个可爱小孩,我就知足了,可是我知道这只是个梦,以前是梦,现在也是梦,将来也是梦.梦始终是梦.

我都不知道自己在干什么,乱七八糟的写下这么一堆事物来,我的心太乱了,我必须静下来,每当我遇到什么不开心的事情,我都会想到笔笔,她陪我度过了五年,这是一种思想寄托.

一家三口慢步在林间小道,大手牵着小手,有说有笑,三个人其实可以围成一个小圆圈,路很长,我们慢慢的走啊走啊,一点都不觉得累.
累了可以靠着那个宽厚的大肩膀,他好像一座小山,一个休息亭,一个可以休息,可以发泄情绪,可以大声哭泣,可以哈哈大笑,可以撒娇的地方.可那还是一个梦啊.
恶梦啊,你该如何结束,你该何时结束,难道中国女人就该如此下场吗.

宝宝今天好很多了,只是早上还有点流鼻涕,今天我给他吃了红著稀饭,吃了板药,七星茶.苹果.