五年级作文《三十年后的我》：一孩子这样写到:今天天气不错,我开着老公结婚周年送的劳斯莱斯,戴着三克拉大钻戒,脖子上挂着红宝石项链,带着小孩到大森林公园去玩.突然,路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太.天啊!她竟然是我的语文老师!

某医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉，这让医生们困惑不解，甚至认为是灵异事件，于是成立专家组调查事情的原因。到了星期天，时钟刚刚敲响十一点，通过监视器发现，在星期天打扫的扫地老太太走进加护病房，拔掉重病号的生命维持系统电线插头，然后插上了吸尘器插头，开始打扫卫生..... 

儿子学习不好，被妈妈痛骂。挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：“你为什么要娶她？”爸爸也用哀怨的眼神看着儿子说：“还不是因为你！”

有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”

建设银行（CCB）：存存吧？
中国银行（BC）：不存！
中国农业银行（ABC）：啊？不存？
工商银行（ICBC）：爱存不存！
民生银行（CMSB）：存么，**！
招行（CMBC）：存么，白痴 ！
国家开发银行（CDB）：存点吧！
兴业银行（CIB）：存一百！
北京市商业银行（BCCB）：白存，存不？
汇丰银行（HSBC）：还是不存! 

～偶然看到某电视广告：“自从女朋友用了妇炎洁，我的牙周炎也好了!”。当场晴天霹雳！

一兄弟向女友求婚，遭拒绝！ 他自卑的说：“算了，我这辈子都别想结婚了！！” 女友怜悯其：“大丈夫何患无妻？我拒绝你，不见得别人会拒绝你。” 那兄弟一声叹息：“连你这样的都不要我，还有谁要我呢！”

"我家门口有个小店，每天广播的广告就是“老板娘跑了，老板娘跑了，老板无心经营，清场大处理。” 持续一个月以后就换为：“老板娘回来了，老板娘回来了，老板庆祝，打折大酬宾。” 下一个月是：“老板娘又跑了，老板娘又跑了……”

收到一条短信：“今日15点31分开始起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。”后来一看发信人，我靠，生孩子居然有这样报喜的！

丈夫和妻子吵了一架，回家时，妻子铁青着脸。 丈夫知趣的去逗猫玩。 妻子吼道：“你跟那一头猪在一起干吗？” 丈夫惊奇的说：“这是猫，不是猪。” 妻子又一口接过：“我跟猫说话，要你插什么嘴？”

十年后，我们不经意间再次相遇，她低声问我：“这些年过得好吗？她对你好吧。”我很伤感，说：“我还没结婚，一直等你。”她眼圈红了红，说：“你晚上7点来宾馆找我吧。”七夕夜，月如钩，我手捧鲜花，提前半小时来到宾馆，她迎我进去，招呼我坐下，幽幽问道：“你听说过安利吗？”……


一男追一女。男发短信问：“晚上有空吗？”女警惕地问：“你想干吗？”男回复：“想”。

【权威部门对与异性发生性关系后给钱的时间做出了界定标准】
1.完事后就给钱的定为嫖娼；
2.一周后再给的视为性伙伴；
3.每月按时给的为情人；
4.按季定量给的是包养；
5.全年度都给的为***；
6.一辈子坚持不懈给的才是老婆。
同样是给钱，晚给是犯法，早给是爱情哈