如果有人看完我所有的贴，那我觉得这个人算是对我也算有点认真，如果一直每天都看，那可以称作，道友。

其实，我这段时间，怀疑自己精神失常，以前算是颓废，现在有种胆怯，特别害怕，我觉得精神世界不必过多探讨，会觉得活着很没意思，我是一个从小到大没有敬畏之心的人，因为这段时间亲人的离世，本来就胆小，原本也不信鬼神，我大概是被吓到了，规矩是要亲人入土还有在那几年没人住的老房子里住三天，我和我妈妈，还有嫂子，三个女人住那，晚上不关门，所有的门不关，开着灯，村里很黑，很安静，我和我妈妈刚好住外面那间停放过爷爷，小爷爷，我哥，我们俩就住那里，晚上十二点后，屋顶老鼠一直跑，还有野猫进来，我吓得不敢睡觉，就这样扛了三天，从那我就一直做噩梦。本来就怕黑，自己住，我连个厕所都不敢去。原来，悲伤和害怕并不相冲突。

今年五月里，我的世界里。突然闯进很热烈想靠近我的人，我是本能害怕，倒退，后来觉得，给自己一个机会吧，但这个机会一给。就是无尽的争执，在七月底里，我得到我哥哥癌症晚期的噩耗，第一次遇到这样遭遇，我本能的想更靠近她一点。想依靠下。想被安慰，被宽心，哈哈，可惜，我靠过去的时候，我得到的全是冰冷的话，那断很短暂的相遇，再那时候，就变成双重的打击，一边受着爱情的刀，又要接受亲人不久的离世，那段时间，身体也垮了，气郁，我第一次体会到，人真的会忧伤到哪哪都堵塞，不知道如何排解，每天就是。我不接受！我不接受我哥的这个事是真的，还要忙着被对方不停折腾，直到十月初我哥离世，我都没得到对方的安慰，得到的就是一句，你的这些家事我听够了，丧事结束后，我特别的沉默，我对所有人的话。我也只是，嗯。我也不再想着找人诉说，我排解不了这份悲伤，又害怕，好像那段时间又被吓到了。难过，害怕。噩梦，失眠，可能走着走着就哇哇哭。可能坐着坐着就掉眼泪。我想打个电话给我妈，我想说，我很痛苦，我不愿意接受。为什么啊！算了，她比我还痛苦，那段时间。就这样一个人熬着过来了，不知道算不算过来。只是，更加清楚，痛苦，真的只有自己面对，要么你死熬，要么你通透。我也不在乎遇到的人对不对，我不喝酒，也不抽烟，有时候。真的，坐那发呆的时候，心有时候会疼的我不知道怎么叫停，还好。时间是良药，我删了关于我哥的所有照片。手机号，真的，不能提他，以前觉得付出几年的感情。没有好的收场，确实也会让我吃不下。睡不着。心脏很痛。也会走很长时间的路才能平静的过去。但对比失去至亲。失恋什么的。不值一提。所以。我没有为那个在我需要的时候抛弃我的人伤心。可以说。是毫无怀念。从此。对于对我不好的。对于我惦记又不惦记我的，都可以不必在意。转身真的是最好的选择。

每个人的承受能力不一样，你不能因为你承受能力强。就觉得别人太弱，我以前也会这样，会觉得你都被感情坑这样了。你还惆怅什么，现在我不会了，我不会共情她们，我是直接走开，因为我确实不想沾染这些，别人也给予不了我好的能量，所以，还是别牵扯，走开最好

有人会因为我写的贴。留言交友，至于我微信，里面只有新加的一人，也并没有多说什么话，我没有加任何人。其实，有心者，私信也一样，无所谓微信。加了微信，说不来还是得删，只要我觉得说不来，我的微信没有人也无所谓。我确实不喜欢上来就交友。

好困，难得做了一个很香的梦，睡觉前忽然聊起那不堪的前任，关系结束的非常不体面，结果晚上我前任跑到我的梦里，梦里前任有段时间结实了一个新人，但她们的关系就是那种互相偶尔需要的关系，并非情侣，她邀请我去她家，还有一些她的亲人，再次相遇，依然明白，感情一旦有问题，即便是梦里，都清楚的知道。隔阂是跨不过去的，一顿饭结束后。我给她说，以后不必再有任何联系，牵扯也是消耗，不如停顿在这，很久没睡这么香了。我记得梦里说了一段很经典的话。但睁开眼睛就不记得了。这分手都一年多了，这一年多里。我们只相隔两三公里，但我们确实再无瓜葛。当初搬出那里的时候。她想知道我住哪，我没有告诉。因为，你待我如此，我们此生也只适合做个陌生人。

很多回复，我不回，是因为。有些观点不一，也懒得一个个指出，但互赞一下表示我看了，也算礼貌，更多是因为我懒，不是因为不赞同。

我并没有失恋，也不会因为曾经那些人难过，真的，不要安慰我。谢谢，

对爱情，我已经没啥想法了，对自己好，我也是随性，我真不需要任何安慰，因为过去就是过去，完全不重要，如果有人喜欢我。那也是她的事，如果对方会一直喜欢我。这事我没敢想，这快节奏的时代，人这么现实，对于过于幻想的事，我已经不会再想，也不期待。 就是去于留，都是别人自己定吧，我就在这里。你是否愿意都只在于你。我更倾向自己随性点，别人的事。由不得我。

我并不是挑剔。感情是双向，我不好也承载不了好的感情，我不优秀，反而很糟糕，没人愿意拖着一个人。我的不好，除了我自己。我想不必奢望别人。我担着自己，天经地义。无怨无悔。

以前我一直知道自己是只刺猬，是只小刺猬，我遇到的人，终将帮我拔掉这些刺，让我做一个人，让我可以融入这个世界，后来发现，我遇到的每个人不是拔掉我的刺，是让我的刺变得更加坚硬，我已经融入不了这乱七八糟的世界，甚至，我从小到大我都没有融入过这个养父母的家庭。不过。挺好的，我执着十几年的事。所谓的爱情。寄托在这种事上。这条路我是明白了。不适合我了。爱情比承受孤独更难。所以，我现在只剩下和孤独磨合。

银杏真的太好看了。

忽然想着要不要加两三个微信好友，毕竟微信里只有一个新加两天的人，是不是少了点

我征几个好友吧，我微信没人，好像无用的感觉，放点人，起码能起到装饰的作用。