讨厌极了这样的自己，讨厌无法左右自己的情绪，明明已经躺在床上，却还是觉得双腿自己在发抖着
自己的心在被奇怪的东西逼着，明明已经下定好决心要专注不去想之后的事，做好当下，却还是控制不住的想发疯，为了陪我妈妈每晚都和我睡，情绪过激时开导我到了3点，4点，甚至清晨，抑制不住地想要哭。去年也是，去年冬天也是，讨厌冬天，更加讨厌12月阴沉的冬天，去年租房时崩溃到想要父母直接飞来燕郊，我知道，我的抗压能力太弱了，每天都以泪洗面，去年有一直陪伴我的朋友，在崩溃到陷入循环时，给我买药，担心我的身体，也正是因为此在与她复盘绝裂原因时才让我自闭到极限，可能因为身份的转换，我不懂为什么在我最需要别人时选择重伤我，其实我知道，我在钻角尖，我
因真的就是这样的脑子，我知道他对我我的好远超对我的不好，才会让自己的心悲剧到无限时觉得更加喘不上气，
妈妈与我聊人生的一切，生老病死，长住坏空，帮我分析我的一切，帮我回忆我的一切，我是偏执狂、我把自己逼到极限其实换来的都是别人的不解，算了，随便吧，真的太累了，我能做到吗，我知道，如果没有做到，我一定会后悔的，可我的心思却总在未知的结果上，不停在猜测，怀疑，其实就是反夏的折磨自己。我知道，我太荒谬了。
到底为什么变成了这样，一个敏感的人只是会疯狂折磨他爱的和爱他的人，为什么，我知道这只是一场考试，但我为什么会变成这样啊，吃下一盒芒果盒子蛋糕能解决吗，我到底该怎么去想，才能解脱自己。其实在别人的角度，我也知道，总是评价我是一个我行我素的人，也就是个离开妈妈什么都做不了的废物，可能就是如此，才产生了我这个极端的性格