其实要还给他的手链 已经收拾好了 放在楼下好几天 都没有寄出
但好像我们又和好了 可奇怪的是 和好那天晚上 我们什么也没说 谁也没有开启话题
第二天也如此 谁都没说话 直到晚上我没忍住 发了信息 但如往常一样 没有回信
不知道从什么时候起 我们的关系变得怪怪的 他有他的生活 他有他的圈子 他有他的朋友 他有他要陪伴和陪伴他的人 但我什么都没有

他好像不缺我 也不想需要我 更不想陪伴我 我太难受了
我的生活里没有一件好事发生 没有 我的人生是烂渣渣 谁都可以踩来踩去 然后被扫去垃圾房

面对他 真的有一种无力感 好像无论我怎么努力 都没办法融进他的生活他的世界 好像我在他面前是蛮不讲理的 不知道是否有煤气灯效应 他平静地把我逼成一个疯子 然后再平静地和我说 你怎么和疯子一样

我不停地不停地追逐着他 向他无数次无数次表忠心 但他并不会为此对我有感觉 一直以来都是我的单向喜欢
只有缺爱的人才会沉迷在让人痛苦的烂关系里 向上不能 向下痛苦

他根本不关心 我如何
他的心并不会因为我牵动
嘴上说在意 我就信了 明知是假的是敷衍
他甚至说不出喜欢和爱 只是寂寞了要人陪
毫不在意 虚有其表 名存实亡

果然还是一直在想着别人爱着别人 这么多年都没放下 我的两年 我的期待 都好像笑话
感受不到就是不爱 怎么骗自己也糊弄不过去了
是了 幸福的人又怎么会是我呢

什么都忘了 在意又怎么会忘了 别人怎么没忘了 他骗我 我也骗我 我过得好辛苦
他说在这段感情里也痛苦 痛苦什么 痛苦的是 这段感情里的另一个人是我而不是日思夜想的她

这次再见好像就是真的再见了 再没有机会了 遗憾吗 没见面 或许从来都没缘分 其实是我一直死皮赖脸凑上去吧

因为太痛苦了 所以脑子好像把记忆都封住了 真好 走在忘记的最前端

时至今日 还在对我说谎话吗 还要维持自己的形象吗 即使我们已经没有关系再无联系
最近的情绪又反复 之前觉得自己好像忘了 现在又记得那么清楚 痛苦像疤痕 弯弯曲曲像恶心的蚯蚓 摸起来斑驳不规整 提醒着我确确实实没被爱过

后劲太大了 即使时间过去了2个多月 但心绪被搅乱 重新回到那种情绪要崩溃的边缘 我好想他 可是没有如果了

有点越陷越深了 困在死胡同里 四面八方都是想他 一直打转出不去
我应该要忘记的 回忆反反复复在脑袋里播放 提醒着我我就是忘不掉
时间不是良药是麻药 惩罚不是失去是永远记得 重蹈覆辙一百次只为幸福一次
太痛了 我只想普普通通地快乐
我算什么呢 在主观意识里谁也比不上 别人就是比我重要比我好 我是备选的备选
我也好想被爱一次 可幸福的怎么会是我呢