已经困扰我很多年的情结，大家帮帮我。我是北方人，大男子主义，颜值不高，身材也不伟岸。大学在南方读书，电气相关。看到身边的同学都有女朋友了，自己还单身，很焦虑，但是也没有办法，女生太少了。而且高中的同学大都明花有主了。自己只孤独地区在教室、宿舍两点一线，那时候家里经济紧张，经济每个月不到1000元，所以唯一的娱乐就是网吧。
到了大二、大三身边的同学都有了性经验，他们在教室里大谈女人。每周他们出去开房，我只能自己撸，导致我却只能深深的自卑。在和室友谈到处女情节的时候，我表示我想自己未来的媳妇是纯洁的，但是室友表示这根本不现实，如今世道如此开放，接着我从互联网上也了解到了我的愿望是很难实现的。
于是在大三的时候罹患轻度抑郁症，持续了很久，也严重影响了学习，差一点就没有拿到毕业证。
后来入职一家大型工程公司，因为我觉得大学的无能很耻辱，所以在公司很拼命，表现优秀，别派往越南一个大型的冶炼厂做技术员。
在越南我妥协了，我认命自己可能一辈子也找不到干净的姑娘了，社会和现实就是这么残酷。所以也不再守身如玉，在按摩房体验了第一次，然后第二次、第三次.......
回国后我参加了一轮又一轮相亲，都没啥优势，除了在国外攒了些钱，家里在县城有套房子。之后有个姑娘小我3岁，可能看中了我家在县城、父母都是铁饭碗，独子的条件，我稳定的工作单位，愿意和我交往。我居然通过相亲开始自己的初恋，呵呵哈哈哈！！我自己都觉得好笑。
她是小鸟依人型的，在老家是事业编教师，性格外向，做事也勤快，在单位人缘很好，几乎不去娱乐场所、不抽烟不喝酒。我父母对她也满意，我爸爸经常赞扬她做事细心，是个持家的好媳妇。只是他们家的条件远远不如我的，不然她哪里会选择我呢，这种交易型婚姻真是令人无趣。交往半年后，我们第一次到海南旅游，在海南岛我们发生了关系，我于是知道了原来男女之事还可以这么温柔，不像越南那样是完成任务，但是同时我也终于知道她早不是第一次了。
我从来没有问过他是否谈过男朋友，因为我知道问也改变不了事实，我真的好想她是处，但是相亲有几个是处女呢？但是这个对我自己的一种侮辱，一种奇耻大辱。
我们结婚了，我们家给了20万彩礼！
后来儿子出生了，我们的经济压力大了，我又申请去项目部工作。
在项目部我疯狂工作，终于被提拔为总工程师。
和妻子在一起的时候，我发现没有那么在意，但是一旦离开她，就会非常在意，一旦在现实中、网络上接触到相关的话题都会触发往日的旧伤，陷入情绪的低迷。没办法……这种遗憾，即使对我再好，也难以弥补。这个就像我心头的刺，稍不注意绊倒就会痛，然后变成恨，开始打电话给妻子，故意刁难、找茬。她电话哭诉：结婚几年，你不说我在家里辛苦，又上班又带孩子有照顾老人，还打电话来骂人...............
后来我们很少联系，一般每周例行公事打个视频电话。一来是我确实工作满忙，二来是她不是处已经在我们双方心理留下了大大的阴影面积。
为了寻找心理平衡，弥补之前自己的遗憾，我开始频繁出入风月场所，在每个项目部我都租房，然后疯狂找其他姑娘在弥补心中的遗憾，也算是对大学自己的一个交代，从戴套到无套，到内.我就像复仇的烈火一样疯狂燃烧。
疫情后去了非洲项目，那更加是不是人了，是疯狂的发泄怨恨。
休假回国，回到家里，看到一切，心理有充满了内疚，十分煎熬，我到底该怎么办？可是我心里的不甘一直没办法消减，这根刺没办法拔除。我不知道怎么才能放下这种想法……好痛苦……我以为忍着忍着你就忍过去了，实际上忍着忍着只会发展成忍无可忍。
为什么别人的错要我来承担，为什么