最后的最后，我想附一些我从始至终的真实感受和内心想法，就当是一个小发泄的随笔了。
从得病之初，我很感谢我的妈妈一直相信我帮助我，在我第一次说我觉得有味道时，她一周之内就买来了各种各样治脚臭的东西，脚臭粉，脚臭喷雾，五指袜，吸汗鞋垫，她很注重我内心的感受，因为她知道我从小就脸皮薄，一出去就和不敢见人的小老鼠一样，所以她尽了她最大的努力保护我的自尊心。虽然最终结果也证明这些对我的病都没有缓解，但她的保护真的支持了我断断续续地走完了一轮复习。在我回家自学后，也是她在学校附近租了个房子，只为让我感受同学们上学放学的氛围；在我吃了精神类药物会导致嗜睡的副作用时，她每天大早上领着我绕小区跑步，又在我独自在家时给我定了无数我不知道什么时候会响的闹钟；在我每天在家自学浸泡在高三的压力和害怕自学落下知识点的恐慌中时，她每天晚上和我去打乒乓球缓解压力，告诉我她对我没有高考成绩的要求，只希望我快快走出来，无灾无病可好。她老是表面一套背后一套，我姥姥告诉***妈因为这个事每天到我这抱怨，晚上也睡不好觉，但她在我面前却表现得那么坚强，我高三每天吵吵着去医院，她放下工作带我去，扣着请假的钱，花着治病的费，只为我能走出来。也就是我在家自学闲的没事干，翻家里东西时候，我看到填报志愿书上画得满满当当，里面夹着几张西南政法往年录取分数，我想起来那是我高二跟我妈开玩笑说我要考西政当律师挣大钱，我妈当时就把分数线打印出来激励我，却不知道什么时候，她又把它偷偷藏了起来，自从我得了病她把所有可能会刺激我压力我的东西都在我面前消失了，或许高考完的我才会真正理解她的良苦用心。还有一次我晚上在家觉得有趣就把家里灯关了，用桌上的钱和小物件摆了个灵堂 ，上面挂上自己的一寸照，我妈当时回来就哭了，她说我在家自学是不是孤独得逼出病来了，她不允许我再贬低自己了，从那以后，她每天晚上都会早早的回来，带在家学了一天的我出去打乒乓球，绕着小区散步，跟我聊聊我成人后的生活，讲讲我小时候的往事。我妈妈真的一直很信任我，尽管最开始她会给我提建议，侧面反对我，但在当我决定坚持自己想法的时候她也会义无反顾的坚持，我真的很感谢她，很爱她，是这段经历让我理解何为家人的意义，不管一辈子路过多少人，只有父母是无条件全心全意去爱你，我决不允许任何人说她，包括我自己。
我感觉这个病真的让我成熟了许多，高考后到现在尽管别人反应很大，我出于礼貌和自尊还是尽量远离人群和逃避人群，毕竟在我看到的世界里是我影响了别人，但我的内心已经不会跟自己较真，不会埋怨自己的身体，不会羡慕他人丰富的社交活动，我学会了接受自己，悦纳自己，去在现有的基础上过好生活，我有时也会自卑，觉得自己低人一等，觉得自己有很多生活的不便和阻碍，但有的事不是自己想一想就能改变的，随它去吧，我们的生活同样可以过得很精彩。
我很幸运，我也没有放弃，但我很抱歉我高三为人处事的态度，这是我当时的病情所决定的，我当时看起来很孤僻很冷漠，以自己为中心，我仇视身边的同学老师家人，因为我觉得他们不能理解我，反而站在道德的制高点取笑我。我见到人就会远远的离开，因为我不想主动与他交流，我的心灵受过太多的伤所以不愿意再去被伤害。那时我觉得人心是最难揣测的，凭什么看起来很要好的哥们儿在我真正得病的时候会做出强烈的反应向他人证明不是他的恶臭，是我的。我看到的是他觉得我给他丢脸了，我不该待在他身边，我经历的太多太多，以至于我现在为人处事都会对别人留几分，不会全部袒露。可能这就是这个病带给我的创伤吧，那时的我感觉处在一个小小的社会，什么人什么事我都经历过，但我没有能力去面对，没有能力去解决，只能选择去自责，去内疚，去抱怨，只能在浑浑噩噩中度过。但我很感谢那个正文我提到的一直和我打乒乓球的同学，到现在我们仍然无话不谈，也是他给我保留了对于人际关系最后的希望。
这就是我真正的感受，可能冒犯到了别人，也有人认为我在感动自己。但当你真正身处那种境地之时，你才会发现过去的自己是多么天真，多么脆弱，别人的言语或许就可以把你击败，而你真正的蜕变不是一天两天就可以完成的，那份过程也不是你可以去逃避的，你只能选择去煎熬去忍受。我把得神经性脚臭这件事当做我十八年来最重要的一个性格转折点，但是对于我来说，我无忧无虑的童年可能已经过去了，我现在变得复杂，为人处事都要多考虑几分，我的自我救赎中或许带着某些副作用吧。
想了想就这么多吧，我的全部经历我都在这里吐露了，另外附上一些我自学时期高三看的视频博主和方法，希望能给相同情况的病友有所帮助。由于我是文科生，所以我提供的是语数英和文科的自学方法：语文我不推荐上网课，浪费时间，可以自己从公众号上找一些模板和必备的东西，其他的都需要自己去刷卷子总结方法，做多了套路就出来了，作文可以去多积累一些好词好句和模板套路反正在家时间都比较充裕；数学我推荐