茶水楼，做补充使用。
谁游戏人生，谁注定一事无成；谁不能主宰自己，谁永远是个奴隶。
——歌德

在不稳定或充满变数的家庭环境中成长的孩子，会不自觉地发展出一种生存策略：
试图通过掌控周围的一切来获得安全感。
这种“责任感”本质是一种价值绑架——渴望通过某种不易被拒绝的正当方式（比如说教、指导、批评等）和对象做出价值捆绑，成为对方意识里“被需要的人”，进而掌控对方，获得回馈的安全感。
需要区别的是，正常的热心根本目的是利他，而原生家庭不稳定导致的过度“责任感”是一种工具策略，也就是把“帮助”变成一种工具，根本目的是利己，也就是所谓的“功利性”。
这种策略在童年能够成为必要的生存手段，但也会种下恶果——
会在心理培养出一种错误的依赖，必须成为“被需要”的存在。
也就是说，这种“责任感”变成了脓疮，一旦积累不能发泄，就会导致主体崩溃、紊乱。
并在人际关系上，迫切需要处在强势、主导的一方，否则就会产生强烈的不安，认为关系失控，极端者会无理由仇视主导关系的另一方，而对方并不需要有什么错误。
这种仇视的根本原因是【自卑】——在人际关系中的主导地位，才是原罪。

有无原生家庭的不稳定，孩子为了生存，不得以充当“小大人”。
这样的角色体验是双刃剑，他们早早成熟，可以为情绪不稳定的父母或激烈的家庭矛盾买单，但也容易逐渐不自觉地介入他人的矛盾，充当“调解员”和“老师”的角色。
这种介入会带有明显的功利色彩，一方面如果因为某些原因无法介入会感到挫败，认为“不被需要”，产生个人价值的自我怀疑；另一方面一旦介入并调停矛盾，会获得强烈的成就感和安全感——这份安全感来源于价值碾压，因为调停矛盾以及后续的说教、批评获得了人际关系主导的地位（类似导师、君父），地位的攀升使得对方成为“下位者”，进而被标记安全。
通俗讲，就是常说的【好为人师】或者【指导瘾犯了】

比较有趣的是，过度“责任感”的养成在不稳定的原生家庭中，其实是一种为了自我保护而产生的进化机制，尽管本文一直在阐述该机制的负面效果，但从客观上，这是一种“强者机制”。
而弱者机制，就是消极对抗、无视规则，通过切断人际关系、自我孤立来实现保护自己的目的。
这里可以清楚的看出，对于原生家庭不稳定的个体，“强者”对“弱者”有着天然的主导优势——前者渴望成为别人的“君父”，而后者精神上需要依赖一个“君父”；前者需要通过功利性的帮助别人来实现自我价值认同，后者则是真的需要他人的价值馈赠甚至施舍；前者在人际关系中往往会主动，而后者会被动接受……
这种看似“互补”，甚至被误认为所谓的“相性合适”，是基于原生家庭的负面影响导致的人格障，本质是两种毒素调和到一起，进而让同样人格存在障碍难以识别并甘之如饴。

那么最关键问题就是，如何摆脱这种原生家庭导致的人格障碍？
面对原生家庭不稳定导致的人格障碍，最有效的武器就是【专注做自己】。
不要过度在乎别人的评价，要产生对自身价值自我认同的机制。每一个孩子都很优秀，不需要在别人面前证明“被需要”，因为最需要自己的就是自己。
并且要多培养平等的关系，实现人际关系中的互相尊重，比如朋友，和对方形成一种真正的互惠互利，在不同的领域可以互帮互助，互相依靠、互相依赖，而不是贪婪的吮吸着“在人际关系中主导地位带来的精神刺激”。同样，健康的恋情也有助于走出原生家庭的阴影，因为原生家庭的问题根本是来源于父母激畸形的婚姻关系，这也就出现了很多原生家庭不幸的孩子，对婚恋以及生育极度抗拒。而幸福的恋情，能够让孩子在恋爱中体会到真正的平等和被尊重的感觉，能够切实有效的治愈原生家庭的伤痛。
并且最重要的就是要有批判性思维，用知识和其他美好充实精神世界，不再依赖一个“父神”。
这句话话糙理不糙，很多人在精神上确实缺少一个“父亲”。而这些人往往会非常狂热的依赖某个强人，或者带着厚厚的滤镜崇拜某个虚拟人物、历史人物，比如对于丸户脱离事实的吹捧，比如将白2视为人生圣经，或者疯狂的推崇某个“能够引领自己内心”的网友。
这些行为本质都是精神上缺了一个“爹”，根本原因还是因为自卑、自我怀疑，需要这么一个父神保护并认可自己。
而只有不断的学习，用知识、思想来武装头脑，剔除掉奴性，才能真正的从自卑中走出来。也就是说——
想要战胜阴暗，就得内心足够强大。

FIN

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写的太好了