二楼带自己吧，找不回的账号就像我找不回的那些年@镜子里的丑小丫

越挖越可悲……

人生是旷野

总是活在过去里，也可能是因为没有新的故事发生，但事实上又是自己在拒绝新的人新的事出现的生活中。对这个世界的好奇小于恐惧，变得畏手畏脚小心翼翼。
因为知道这个世界的运行法则会给外向的人优待，所以虽然不喜欢，还是勉强自己去扮演这样的角色。毕竟身上还遗留着曾经外向的痕迹，所以游刃有余。

原来忙真的会让我忽略掉自己的情绪，真不知道这样是好还是坏

“观我旧往，同我仰春”
无论过去有多少得失和遗憾，都应该放下包袱，以崭新的姿态迎接新的春天和新的开始。

2025年，正式开启柏拉图式恋爱，究竟是我胖的让人提不起性趣还是男人快到三十越来越不行都无所谓了，结果就是婚前开始无性生活

关于爱情
跟风追综艺再见爱人，却在无意间被点醒，原来我的爱情观模版是青春疼痛文学小说里面copy来的。于是我开始自省，杀死了那个憧憬完美爱情的自己，开始认真的去审视这段感情。七年知己，八年情侣，一段感情已然占据了我人生的一大半，好像结婚生子共度余生是配得上这段岁月的唯一答卷。
但只有身在其中的人知道，我的爱意是在做减法的，可能我天生就是个淡漠的人吧，再多的爱也抚慰不了受伤的心。七年前那一个月的分手让我看到了其他可能性，知道原来我不是离不开的，不是他很好，而是我的爱给谁都热烈；六年前我和家里吵架，一个人在大年初二的街头游荡，他说不能来陪我的时候我还会失望，觉得被全世界抛弃了；五年前在我被他家人诋毁，他离开我奔赴亲情的时候让我看到了他的懦弱，我一个人在那个狭小的出租屋想明白了很多；三年前，疫情小区封闭了，他同事每天往返通勤，而他选择把我一个人留在出租屋；两年前他家人没有和我商量就通知要上门提亲，他没有阻拦却因为彩礼跟我讨价还价。我希望在伴侣身上得到是尊重保护和偏爱，但现实是我的爱情赢不过他的厌倦、亲情和物质，我想现在的我是有勇气给这段感情另一个答案的。
关于事业
毕业后事业一直处于上升期，遇到了风口，总是从0到1的参与团队的构建，加上清醒的头脑和理性的思维逻辑，在团队中脱颖而出。今年升了职加了薪，还拿了不少年终奖，总体来说是比较满意的。2025年，新团队的合并，组织架构的调整，希望对我来说是新的机遇，大老板能论功行赏，无能的领导能不再打压。
关于人生
谁能想到一个工作就是做规划的人，却从没Plan过自己的人生。曾经对自己的预期是30岁要有车有房有钱，真的快到30岁了，却开始觉得现在自由自在的简直不要太爽，青甘大环线一圈跑下来让我更加觉得人生是旷野，何必被房子孩子困住，我来人间一趟，随心所欲一场，死后无墓何妨？

我发现我这个人会下意识的把人分成三六九等，会在心里去评估这个人比我强，那个人不如我。对不如我的那些人姿态总是高高在上，而对比自己强的人则是会心生嫉妒，阴阳怪气。这是我性格里的劣根性，自知但不自治。一直在自我探索，想知道究竟是我太过冷漠还是只是一种性格缺失，目前为止还没有定论。我认为自己性格里面的劣根性归结于成长环境下的耳濡目染，虽然是客观评价，但是也会在世俗眼光的注视下愧疚自己是不是忘本了，但下一秒心里有个更大的声音在说，不，这确实是原生家庭带来的无法抹除的印记，跟我的骨血生长在一起。

长大了才发现，不是作家记者律师这样曾经向往的职业没有发展，而是在我当时所处的环境下，没有人对这些职业有认知。一辈子没走出这个小乡村的父辈的意识里，有发展的职业就是教师、医生、公务员，无论是社会地位和工资水平，这确实是他们生活中所能接触到的最顶尖的人群了。而且成熟的来看，基于我浅薄的见识和有限的文化我确实不适合这些职业，但还是会羡慕那些可以把自己的见解写下来跟大家分享的人，不知道这样的想法究竟是出于渴望有人读懂我还是只是想要自己的声音被听见，毕竟在我的成长过程中，一直在抗争，争取的也仅仅是能掌控自己的人生。

所托非良人，当断不断反受其乱

很多时候，忍着忍着就成了忍者了

可怕的三十岁倒计时，想做出一点改变的想法让我的29岁充满了抱怨争吵和眼泪，希望这是一个打破重组的过程，重组后的人生都是坦途。
对30岁自己的期许是独立且自由，我一直知道现在自诩独立的我其实是个无可救药的恋爱脑，对他的依赖和习惯像是长在我身体里的一部分，但是在我清醒的看清这个人的自私冷血迂腐的时候，我知道剥皮剔骨也应该及时止损了，既然看到了结局一定是分开，不如尽快给自己一个救赎。