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心理障碍其实并不难治，无非是需要一个过程，需要多久和心理障碍的持续时间、顽固程度有关。之所以很多朋友的心理障碍总是治不好，是因为走入了误区。对心理障碍的认识和理解有误，所采取的治疗方向和方法不仅无效，还会起反作用强化症状。只有基于对心理障碍的正确认识和理解，才能采取有效的方式真正而彻底的解决问题。

心理障碍的原理其实很简单，就是陷入了回避的恶性循环。一开始产生某种担心，采取了思维或行为的方式回避了这个风险，那么就给自己的身体和潜意识进行了一次暗示：因为你回避和控制了，所以危险才没有发生，如果你不回避和控制，你就会万劫不复。并且因为无法直接消除负面情绪和症状，而感到无助和迷茫，而进一步加重了负面情绪和症状。绝大部分的患者，一直都在为消除症状而努力的找方法，却不知自己陷入了恶性循环。

很多朋友在经过很多年学习和努力后，明白了很多道理，也掌握了很多方法，但知道却做不到。就好比：我明明知道没什么好担心的，担心也没有用，可我还是担心。为什么会这样呢？首先是因为前面所讲的恶性循环，在持续加强身体和内心的恐惧。认知的改变是前提，但光靠认知的改变是远远不够的，需要通过一些训练，让自己的身体和潜意识逐步领悟到：其实没什么好怕的，自己是安全的。这样就可以和正常人一样，不再有过度的焦虑和恐惧。

我的生活最近一直有一种无力感，我有一个理想，挺宏大的，我觉得我就是为它而活着，之前有了这个动力成绩确实变努力了。但我最近感觉很累，做题也思考不出来，每天都要哭，成绩也下降了，就一直在自我怀疑，我感觉脑子里被人控制了想的特别多。我感觉所有东西包括我自己都不是符合理想的，我是不是要失败了？这个理想还没开始就失败了，我感觉失去了活着的意义。我讨厌具体世界的所有东西，也不喜欢生活里的人，就是喜欢文学啊，历史，某种哲学理念，大脑好像转的没有以前快了，感觉没有精力学习只想躲起来，我讨厌冬天

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想了很久还是决定上网找找办法，我现在真的不知道怎么办了
本人高二学生，差不多就是26届高考嘛，然后离高考还有差不多两年，但是我现在就是感觉很焦虑，因为高一选科分班了，而且我考上的高中也没有认识的初中同学，所以高中一直都是独来独往，高一一年都还好，感觉还是很不错，因为中考当时也算是运气很好，那段时间感觉自己很幸运，很幸福。不仅考试运气爆棚，也考上了心仪的学校。上了高一，交到了几个还说得上话的同学，关系也都还可以，但是分班了之后聚少离多，慢慢的也没有联系，初中的同学也是这样，我现在社交几乎只有回到宿舍和舍友聊聊天，还有回到家和父母说话，感觉真的很孤独。不仅在学业上的压力感觉很大，而且在社交方面我感觉都插不进去。因为大家都有自己的朋友，我好像格格不入。高中学校要求要选同桌，但是好像大家都已经做好了选择，我感觉，自己就是很难受。我个人其实不太喜欢现在的同桌，但是不知道怎么开口，说了之后我又能和谁坐？
不仅仅是这样，最近失眠有点严重，在学校几乎常常睡不着，最严重的时候四点钟才睡着，但是六点钟又要起床，晚上一想到自己要睡不着，第二天课就会落下，然后七七八八的感觉就很焦虑。再加上一直说高二是分水岭，自己也觉得高二的学习有点吃力，但是在学校我又没有倾诉的对象，在家里我也不想让父母担心。如果说我成绩落下了，那么又要报补习班，而且主要是年级越高，补习费就越贵，家里实在支撑不起。其实咬咬牙也能去，但是一想到自己花了这么多钱却一事无成，更加焦虑。
现在感觉情况真的很不好，我现在在学校一跟家里人打电话就泪崩，每天晚上感觉有块巨石压在胸口，压的我怎么都睡不着。我想过要不要走读，但是现在才高二，如果走读，学习会松懈，而且父母也会很累，毕竟我离家不算近，他们还要早起给我做早餐（我有想过说自己骑电动车去，但是父母实在是很担心，还是想要亲自送我去）但是我在学校真的觉得扛不住了。只要一想起学校就很难受。我真的不知道现在要怎么办了，而且我有一些同学有点喜欢开玩笑，讲话有点刻薄，我个人又敏感自卑，在学校真的很不好。
我现在真的不知道要怎么办才能缓解我的压力了，周末我有尝试多出去走走，但是好像于事无补，一看到学校那些作业，和成绩，感觉很难受……

刚刚上高一，后来我才发现我一点也不想上高中，我只是按照大家想的想法来走，到了高中之后我才发现我是真的一点也学不进去，每天上课不是发呆就是幻想，我明明什么都没有干但是我还是觉得好累，和别人交流也是一件很累的事情，不管干什么都好累，我只想呆在家里面呆在我的房间里面一直不出去，每次要去学校的时候我都感觉身体控制不住的抖，同时我和家里面的关系也不太好，我父母总是跟我哭穷，所以我也很少跟他们提什么要求，我从五年级就开始住宿，一周回一次，周末回来经常父母因为手机的问题吵架，所以我觉得我跟他们关系一点都不好，现在他们对我的态度好多了，但是每当我妈温柔的对我说话的时候我都会觉得很不适应，就好像小时候对我崩溃的对我哭疯狂骂我的那个人不是同一个人一样，一直感觉我的人生会像程序设定好的一样，高考然后上个大学然后找工作，工作几十年后退休，一想到这些我就感觉特别特别累，整个世界都是不公平的，也许我们这些普通人就算考个好的大学也不一定能过上想要的生活，活着就感觉特别的累。。我想过人生有什么意义，后来得出的结果就是毫无意义，既然一出生就注定会死去那我们做这一切这一切的意义是什么？我不是出生在那种富贵人家所以我也没法享受人生的美好，我现在能做到只能是学习然后跟一群人不停的卷学历然后找个工作，但这些都不是我想要的，挺好笑的我自己也不知道我的目标是什么我想要什么，我就是这样浑浑噩噩的活在这个世界上，每天玩玩手机窥探别人的生活和幸福我自己都觉得恶心，我又矮又胖，平时走在路上都害怕别人的目光，我想过去死但是一想到家人我又放不下。我对他们的爱就是这样又爱又恨的，我真的好累

感觉心理障碍和情绪问题都有，有什么心理疗法可以参考一下吗

心眼小，焦虑，抑郁

接受不了自己的平庸。
一直以来的骄傲因为双相毁了。以前初中的时候可是考过全校第十名。现在因为双相我只能干流水线这样的工作了。我不甘心，我接受不了！

本人是一名三甲医院确诊混合性焦虑抑郁障碍的大二学生，根据我和心理咨询师的探讨结果，我从小被父母逼着学习，内心长期缺乏支持，受到冷漠对待，从小性格孤独，从小学四年级到高三一直饱受欺负，造谣攻击，嘲笑，校园霸凌。我从初中开始心理健康就恶化了。去年，我加入了本校车队，起初我对其中的人际关系感到特别恐惧，与他人来往甚少。这种状况一直持续到去年的方程式比赛完成。车队里面开始出现了攻击他人的情况。在我期末复习时候在医院确认心理状况急剧恶化，有明确自杀倾向，平吋没有什么大问题，但是在遇到某些情况的时候，心理健康就会急剧恶化。拒绝住院后不得不申请缓考并提前离校，并且以家里提建议有事为由向我的组长请假，离开寒假的培训。后来在寒假期间，我从组员A处得知我们的组已经分为电池箱组和电控组，并且另一个人B以我没有来培训的人由开始攻击我，A和其他几个组员在得知情况后自己成立了电池箱组，在你在和我私聊被确认情况后把我可以拉入电池箱组，但此时因为整个车里有着针对我的信息，所以他们不得不把我藏起来。在得知这个消息后，就算在理智知道我理不亏的情况下，也会把它和过去所遭受的霸凌记忆联系到一起。请问各位有什么妙？

如果有人从来不肯承认自己错误，什么都是别人的错，你给他指出来，他又跟你说他曾经吃了好多苦，谁都没有他吃过的苦头多。你跟他说任何，他第一一直发脾气，说他没错！第二，就是开始回顾以前，说他年轻时多好多努力多勤劳……这是心理问题吗！

经常胡思乱想一些有的没的，