于是，每天，每天晚上，我都开始寻找相关的资源，但是我也找不到很多资源，毕竟没有任何外挂能力，只能看着小时候看过的资源一遍又一遍，之后在某乎遇到了几个人，他们说可以和我玩，助我完成小时候没人玩的梦想

考研结束后，我开始边实习边和他们聊天，接触这个平台，也让我感受到了一个更广阔的天地，原来大家集群而聚，原来这样难以启齿的爱好，在世界上某个地方也有人和我喜欢着同样的事情，于是我添加了很多同好。

就这样聊呀聊，和他们发生了很多很多事情，对戏是一种最需要占据时间的事情，虽然双方玩的不亦乐乎，可是前期还是要小心翼翼的接触，生怕触碰到对方的底线。

可是加的人多了，我开始忙不过来了，不是冷落了这个就是疏远了那个，那个时候我甚至希望自己能分身，来跟他们好好聊天，可是我做不到，于是渐渐的，没有人再和我聊天了，我的兴趣也消失了一大半，再加上考研上岸后，我变得更忙，实习的纷扰，我和他们聊的越来越少了，甚至有些人还因此删掉我，我当然知道是我照顾不周，让他们生气了。

后面就是每天看看吧里的文，看得很快乐，很喜欢，随后自己也开始慢慢尝试写一些，可是主题毕竟是小主题，没多久，我对于腹内的描写就写腻了，腻于和很多个人对戏之中，腻于不断重复的想象之中，也腻于刚想诉诸笔尖的纸张里，于是我开始重视全局的故事逻辑，忽视细节的描写，以至于有些读者并不喜欢，虽然他们不忍心伤害我的写作潜力，可我能感受出大家的不喜欢，因为别人的文能收获很多好评，我也深知那是极好的文章，既兼顾完整的故事逻辑，又重视文章里细腻的文字描写，我也很喜欢，喜欢多次阅读观赏和想象，沉溺于我圈的泛滥热爱里不可自拔。

于是每天都会来看看有什么新的文章呀，我来看看，嗯，这个不错呀，这个我好喜欢呀，这个也很棒，这个想法从没想到过，我喜欢……然而，现实里我却遭受了一些打击。

去求职，由于是文科生，面试官都很想看看求职者的文笔水平，于是询问我的作品，我无法拿出我圈的文字作品，只能摇摇头，或者说写过一些小众圈的，但是不太好意思看，于是，大多数面试官听到后，都不再联系我了。我仔细反思，我好像除了这个圈子，再也没写过任何文字作品，除了作业，我也尝试改变，试图去写圈子以外的不论是男女情爱，还是生活随笔，又或者是影评，可是全都失败了，我写的不行，不好，一点都不好，脑子里想的全是我圈的内容，每次想正经写个小说，都忍不住加一些主题内容，除此之外，我抖动着笔，只好放弃写作。我似乎过于钻研于此了，不能这样下去了，不怪圈子，是我的原因，也许呢，也许暂时离开一段时间会好，我想找到自己的生活了，属于现实里的那一缕阳光了。

我把这件事告诉室友，她说她也是小众圈子，但是因为是杂食，所以不会有这些担忧，而且自己也有可以坚持的爱好和努力前进的方向，我很羡慕，真好啊。

（吞掉了，就什么感觉都没有了。）这是生活里感知的，丸吞圈离生活说近也不近，说远也不远，它就在那里，却被宿主想象得那样神通广大，那样千变万化，但实际上，吃下食物后就是什么都感受不到了，这段时间里，我一直认为我有两个我，一个是物质的，每天都需要投喂的，一个有掌控能力的精神的我，需要主导我去找工作，去挣钱，去赢得温饱，给我的身体一个舒适的生活环境。物质的我什么都不知道，是原始的生命冲动，是本能，是一只动物，而精神层面才让我成为一个社会意义里的人。

而现在，我觉得，我就是我，我需要十五，我也需要生活，我不想再把自己拆开两个看了，我不需要伺候另一个物质的自己了。大街上，人来人往，大家都是正常的生活着，没有共鸣，我感受到了孤独。

（最后再想着我圈的主题摸一摸腹部吧）以后我就是我了，不需要再伺候身体了，正常过活着，就像，就像小时候一样，小时候我藏在心里，正常生活着，只是晚上睡觉会想起，开心地笑着，我很喜欢这个圈子。

我只是想变成小时候的自己了，把爱好埋在心底，然后正常生活着，晚上偶尔想一想，所以是暂时退出，也许有一天，我会再回来的，说不定，就是明天呢？

好啦，说完了，收官收官，（嘿嘿，以后成家了，生了自己的小宝宝，看着这个帖子会有什么感想呢？种下种下，回来记录感想！）哎呀，差点忘了我的小剧场！

“我要离开了，让我走！”小千怒气冲冲地对着看管入腹圈的老大说。
“这里可不是你想来就来，想走就走的地方。”老大就是老大，翘着二郎腿，不屑的居高临下的看着我，她坐在高高的王座上，而我站在宫殿的红色毯子上。
“为什么，我就是要走，你阻止不了我。”小千扭头就准备离开。
这时，一群小精灵蹦蹦跳跳跑过来，“姐姐，不要走好不好，我们舍不得你。”随后，它们趁机入侵了小千。小千一脸惊慌，看着这些小精灵源源不断爬上来，试图抖落下来，可是当它们顶到喉咙里的时候，小千只好被迫吞下了这些小家伙们。