应该要算在11月3号分手的 但是没想过真的会分手
后面一遍遍挽回 一遍遍争取 一遍遍问你还能不能再给我一个机会
你不愿意见我 也不愿意再跟我在一起了
在11月6号决定放弃了

一个星期加起来没有睡够20个小时 每天晚上睡不着 都在想你

我不知道明明是一个很小的事情 明明不是什么原则性的事情 为什么会一点机会都不给了

每次下狠心不会找你了 看到你的动态还是会忍不住
所以白天给你打电话 问你怎么没有把我删掉 你说下不去手
你说希望我可以早点走出来 那你呢 你就已经走出来了吗
其实有几天没有哭过了 今天是个例外

你说只要我不干些莫名其妙的事情就不会删我
但是也不会跟我和好 我说让你把我删了 你问我怎么不删你呢
我删过你一次了啊 那种感觉很窒息
可是你没有任何反应 冷静的可怕
那天给你打电话没忍住哭了 听不出难过的语气 也听不出你心疼 你说对我的感觉变了
短短三天感觉就可以变了

天天在你小号发疯不知道你什么时候可以看到

今天跟你聊了很多 像朋友一样
你没有拒绝我给你买花 我给你买了咖啡 你说好
晚上你去喝酒了 我等你说晚安 这是分手之后 第一句晚安
不回消息的时候你在干嘛呢
我总觉得自己很掉价 你都这样了 我为什么还要这样

这个时候有一种错觉就是好像还没有分手
如果你不喜欢我了 不给我机会了 为什么还会这样

我知道我不该这样 你在那边怎么样我都不知道 你现在在做些什么呢
异地真难 可是我们最开始异地也不是这样的
异地一年 同居一年又回到异地 结局就是分手吗
我知道 你最近认识了不少新朋友 你给我看了截图 那个男的给你发消息 你说你都不爱搭理他
我当时是很欢喜的 我觉得你在跟我解释
后来想想 那你为什么要加别人
哈哈哈我也没资格问 就这样吧 毕竟现在单身了 你想做什么就可以做什么
我只是心甘情愿在被你消耗

我以前不是这样的 可能真的是你太好了吧 会让我觉得很可惜
但是我错过了你

我们这些惊奇的际遇 只是为了让我错过你
你要是离我没有这么远就好了 你要是愿意见我就好了
你说 不要见面了
你叫我不要逼你
朋友跟我说你就是早就不想谈了
或许是吧

几个小时了你都没有回消息 是不想理我吗 看到我发的消息烦吗
喝多了吗 我知道你没有睡觉
每每这种时候就会乱想 你身边有其他男人吗

你说我总是喜欢把你想的太坏了
我也不是故意的 我心里是认同你是很好的人 你值得我对你好
但是那些敏感和没有安全感的情绪 总会让我乱想
而且我跟你的开始也仅仅只是认识了几天就暧昧了不是吗 我们也是认识半个月就在一起了啊
当时明明是你先要开始的 怎么后面能这么绝情
所以我总是在想 假如你遇到了一个新的合适的人 同频的人 也会这么快在一起吗
那我就算个笑话？