我冷静下来的时候也不再想着恋爱了 和一个人产生羁绊不是简单的事情 不单单只会得到陪伴和甜蜜相处 我会有很多因为对方而起的负面情绪 对方也同样 我不想给人造成负担 也不想承受 更不想期待落空 到了现在这个年纪 我意识到其实百分之九十的人都是想一个人的 包括恋爱中的人也是一样 因为其实需求是围绕着自己的 想人陪我想有人对我好 又或者是像我一样需要付出给一个人然后得到情绪反馈得到自我映射 但是归根究底都是为了自己的 我才发现我确实不会爱别人 我的意思是真正的爱 这份爱要是为了对方 完完全全的 怪不得我也得不到这种爱 哎

又是两大段长长的自我剖析 我不会给谁看给谁讲这些 因为我其实压根不相信人 就是那句 我相信真心但真心瞬息万变 爱的时候看到的是一个人的个性 不爱的时候感受到的是性格 我当然相信爱我的时候看到我说的这些别人会心想 你需要爱那我就多给你一点 我会如你所愿的去爱你 我相信这一瞬间的情感 我也会为之感激 但是我承受不了不爱的时候的再度审视 会觉得我缺爱有病甚至是神经质 任何负面的评价和想法我都承受不了 因为这种被剖析出来的我太脆弱了 没有任何的躯壳覆盖 爱和厌的感知都是敏感度顶满 我很怕痛 君子不立于危墙之下

把我嗑过的cp的特征结合起来就可以得出我的爱情需求 有共同爱好 有互为支撑互相得到情感反馈 真心的感受到对方的闪光点并为之心动

。小红书刷到一个情侣漫画博主 看了一两篇觉得小甜 看了置顶的一篇幸福得我流了两滴眼泪 世界上有人这样感受着爱啊

小陈要给我寄 嗯.算圣诞礼物？ 感觉啥都要塞点笑死我了 我也在思考给她们寄什么 特色的都已经寄过了 头疼

感觉这男的好脏 我真的很认真的洗了自己的手

突然一下想到那个谁 我不想用字母代替她 因为她甩了我（不是 就是单纯不想）可能因为其实还是有一点点喜欢她吧 也是啊 就是莫名其妙的断崖式分手 我也没有那么快消化掉我对她的好感吧 又没有做任何让我讨厌的事情 顶多只是她不喜欢我而已 这也不算什么 我只是有时候会觉得自己很那个 我希望我喜欢的人可以长久的喜欢我 但是事与愿违 世界上事与愿违的事情总是这么多 我也只能叹气

我先声明我这不算心里有人 这种喜欢的程度并不是那种程度了 只是我觉得她这个人蛮好的 但是我没有占有欲 就是当朋友可以 她身上有我缺少的点

好耶好耶 本来今天睡一整天觉得亏死了 然后我的朋友又问我要不要一起吃饭噜 嘿嘿

这几天完全看剧成瘾 每个角色都好有魅力 root简直就是妈妈级别 shaw也是爽的没边了 呜呜呜好爱

每天两眼一睁就是看 太帅了真的

你能不能需要我一下这种话 听着还是挺让人心动的哈

最近因为看剧睡眠严重不足。。

希望我今天下班可以一觉睡饱然后再看剧 然后接着上班 明天要去蹭咖啡喝

馨子下个月生日 于是决定去杭州和陈子一起陪她过生日 狠狠期待了