枣园铺路的几个师傅，年纪最小的已经六十七了，最大的那个只比父亲小三岁，七十多了。
三个人都很瘦，蹲在白灰划出的两条线中，用胶皮锤儿一下一下，两天时光，锤了六千多块砖。
这个活计胖一点儿的人干不了，蹲都蹲不下去，更别提砸砖了。干不多会儿就得呼哧带喘。
第二天有点儿贪晚了，弟弟多给了两百块钱，让老哥仨吃个饭。一个人工一天是三百块，两天弟弟给了他们两千。
他们是四外八庄干零活的人，一年当中从春末干到初冬，接下来的时光就是猫冬了。这样辛苦赚来的钱，会过日子的，给儿孙买了房，买了车，娶了媳妇。不会过日子的，歇下来去打个牌，将一年辛苦血汗打了水漂的也不是没有。
他们不关心世界局势，也不在意钢铁煤炭的价格，更不会打听经济下行是什么意思。他们只知道干一天活给一天钱，一锤下去，就有钢镚蹦进口袋。辛苦是真辛苦，踏实，也是真踏实。
回到家烫个脚，喝一两酒，吃块猪头肉，能睡整宿觉。他们上不愧天，下不愧对子女。用自己的血脉之躯，在皇天后土中讨生活，十分接地气。
这世界上，不是哪儿哪儿都需要开山机、塔吊、机械臂去劳作。老百姓的生活是琐屑幽微的。是无论如何也缺不了人工的。他们只要干得动，就永远不会没活干，永远不会没钱赚。
我不是在空泛的赞美他们，我只是，由衷地尊重。
因为我的父亲，就是这么干过来的。
我有点儿欣慰的是，我们的父亲七十岁之前就不做了。他的儿女给了他足够的底气和安全感。
弟媳的爸妈过来做小工，帮着递砖，铲沙土，跟着忙两天。弟弟，弟媳加上我爸妈也打个下手什么的。他们这一行人在那儿干活，我则在家操持了三顿饭。
“想想我一天的工作量，跟他们比的话，我都有点儿惭愧啊。”汉堡说。
我们其实不必妄自菲薄，每个人的社会角色不同。只要我们在各自的岗位上，兢兢业业踏踏实实，别无端生出什么优越感来，就是好同志了。
我们对那些凭手艺吃饭，勤劳朴实的人，给出我们能给的最大的诚意和善意，大家各自安好，这就好了。

一个远房表妹给我打电话，哭诉自己的孩子被别的孩子打了。
“感觉很窝囊，他不想上学了！我怎么办呐？”
直觉告诉我，这个挨打的孩子，并不会平白无故挨打。细问之下，果然，又是属于轻下惹重下。
这个母亲在没有仔细调研的情况下，本能的判定自己的孩子受了委屈，继而联想到自己是外地人，在本地做生意很不易，于是得出了——本地人就是欺负外地人——这样的结论。
她得出这样的结论后，直接传达给了孩子，结果使得这个孩子完全忽略掉自己的错误，一切因由都怪责到“我是外地人，就是被欺生“之上。
所以我要先攻击，我是对的。
“我不打他，他肯定会打我的。”孩子理直气壮。
结果，被回击的很厉害。疼了，怕了，怒气转接到自己母亲身上，怪母亲不能替他出头。
娘俩乱成一锅粥。
“打伤了吗？”我问。
“那倒没有。推倒了，浑身土。”
“那你该跟孩子说，感谢那个同学，让你的孩子知道先去招惹人的做法是错的，是会挨打的。”
我没客气。
希望下次再有这样的情况，不要来找我说了。

枣园的枣树被砍光了。在这之前的一天，我曾经去到那里做事，顺手给汉堡拍了一个视频，让他看看我是怎样穿行在远古深林里的。对，你没看错，是远古森林。因为那些曾经葳蕤的枣树大部分都已经干枯，人迹罕至造成了衰草连天，有的爬藤类的植被已经攀援到树顶，再披挂下来，像一个衰朽的老人披着件破斗篷。
是毫无生机的荒烟蔓草，是几百年前的旧时光。
然后忽然一天，弟弟请了伐木工人来，两天时间，接近四亩地的大园子就露了天。洒满牛粪的土地赤裸裸袒露着，再无一棵老树，再无一根杂草，黑黝黝任由秋阳肆无忌惮地朗照下来。
我看着这方明净的天地，忽然想起它从前的样子来。
那时候这座园子种了好多枣树。父亲从春天开始，就整天泡在枣园里。施肥，松土，浇水。枣树的品种并不单一，但无一例外的都很甜。由于土壤结构的原因，那些枣子各个都很结实，需要结实的牙口才能吃得动。暑期时候，父亲要在枣园除草。一个人起大早，赶着烈日升空之前先干一些，中午回家休息，下午热度消散一点儿后再去，直到天黑才回来。
我不忍他一个人劳作，只要有时间就跟着一起去干活。
不管什么人如何情真意切地美化农活，干农活就是很累人的。蹲在树行里，拿着小锄头，一点儿一点儿擦着地皮把那些杂草铲除，翻晒，归拢后运到墙边去——如果少一个步骤，一场雨后它们会顽强地活下来，根扎得更深。
有时候遇到带刺的杂草，手臂手背都被划出细细的血印儿，汗水流下来杀得生疼。手套是有的，但戴手套干起活来不爽利。我做事情贪快，总想着快点儿干完就可以休息了，我多干一点儿，父亲就可以少干一些。
秋天打枣的时候，大多也是我和父亲两个人去。胳膊上挎着只塑料桶，伸长手臂沿着细细的枣树枝儿往下捋，枣子就噼里啪啦掉下来了。采到一支又大又红的枣子是很让人快乐的，会选最好的一颗，在衣襟儿里侧擦一擦，塞进嘴里大嚼。阳光透过婆娑的枝叶泼洒到我的身上，脸颊儿晒红了，汗水沿着帽檐儿滴落下来，在劳累中感受到一点儿怡然自得。
父亲摘累了，会在枣树下歇息会儿，喝一杯茶，吸一口烟。我透过枣树的枝叶，偷偷给父亲拍了一张照片。他背对着我，蓝色劳动布褂子上，汗水打湿一大片。花白的头发在帽檐下滋出来，他微仰着头，看向枣林上空的青天，头顶上有一线袅袅的烟。
但枣树是需要精细打理的。这需要大量的时间和精力，父母年岁大了，我们都没时间也没心思去管理，一不小心就长疯了。我研究过，枣树不会发疯，实际上就是枣树的病。而且，疯了的枣树是不能根治的。它还具有传染性。后来，大院租出去给人养牛，这样，没几年整个枣园的树没几棵好的了。
不过，幸运的是，在枣树们盛年时，还是吃了些好枣子的。不但我们吃了，也给远方的朋友寄过一些——尽管运费是枣子的十几倍。
如今，它们都没了。变成靠近墙角一垛一垛的木柴。
过不多久，木柴也会没了的，被乡邻们拿回去填进灶膛，化作一堂熊熊的火，和天空上飘摇的炊烟。像一片云，轻盈地去往渺茫的远方。
时光匆匆。
“人生有时候就是太快。”人说。
十几年一晃就过去了。
明媚的秋阳还是那么明媚，只是我的枣园已经夷为平地了。
弟弟说打算继续种树，这次要种一些李子树。
啊，期待着。期待这座园子焕发新的生机，重现它曾经有过的那些鲜活的时光。

今日立冬
尽管前几天已经开始供暖，但确切的冬天是从今天开始的。
可是，这是冬吗？
我还穿着单件的卫衣，骑车时加一件棉外套，到单位后一天都不用穿。昨天套了加绒牛仔裤，今天赶紧又换成不加绒的——不然一天都觉得燥热。
站在八楼的走廊向外望去，天空湛蓝，不是记忆中初冬时的薄霾了。以我的视力，远处山脚那儿的人家竟然清晰可见——说明空气质量良好~
那些人家的院子里大多都有一棵两棵柿子树，叶子几乎已经掉光了，但红彤彤的柿子悬在枝头，像一盏盏小灯笼，衬着苍黑的枝条，真好似古时那个穿素衣结高髻挥毫泼墨的画师画出来的一般。
马路两边是金黄的银杏树，“霜重色愈浓”。当早晨明媚的朝霞与清凉的薄雾交融时，你去看，枫叶红似火，银杏黄如金，灌木丛绿的发青，橙黄橘绿，大地色彩斑斓，鎏金淌银。
“我言秋日胜春朝。”古人诚不我欺。
寒风乍起，我却没有丝毫冷意。我想，这一定是因为我心里有个你的缘故。
情义无价，可抵御酷暑寒冬。

清凉的晨风吹拂着我有点儿混沌的大脑，人清醒很多。夜里睡得少，精神亢奋，这是很久很久没有的现象了。
今天是个好日子啊，7:18分的时候，我听到噼里啪啦的鞭炮声，又有多少对新人进入婚姻的殿堂了。祝福他（她）们！
一早醒来，我穿着厚的睡袍，围着被子坐在榻上，抱着本子写日记。那时，整个世界还没醒，万籁俱寂。电视里放着歌儿，身边茶几上有一杯热牛奶，我真是感到无比的幸福。
我能从这样的点滴日常中体会到拥有的幸福感，我很欣慰。我要将这样的感受公之于众，希望我爱的人，都拥有这样的能力。
最近忽然对一些现象有了些不同以往的感悟——那就是我能很好的给人提供一些情绪助力，然后呢，我获得了实质的价值。
这种好的情绪的提供，不仅是生活中，也包括在工作中。比如前些天，我很好的解决了一场看似不可能好好收尾的事件，但就是好好收尾各自为安了。当事人很感谢我，要送我东西被我拒绝后，送了锦旗。
我通过付出我的情绪力，得到相应的酬劳——这个酬劳可以是等同的情绪，也可以是能冲抵的物质。我有我擅长的领域，我能通过这个擅长接应我的不擅长——比如赚钱能力——啊，所以说，情绪的工作也可以像其他工作一样，用金钱去衡量。
这个道理从前我是不懂的。或者说根本感知不到。
虽然很早很早之前就有人给我这样解读过，但我就是觉得这个理念是错误的。
你只是动动嘴皮子，动动手指头而已，如何能和真金白银去等价。
人一次一次用行动证明这个理论，但，真的，远不是我自己感悟出来那一刻来得震惊。
啊，但愿这不是我在自洽，阿门。

1111
我有一只折叠床，是那年的年中大促买的。那些年，618，双11什么的，也曾跟着凑过热闹。但对于我这种跟数字有着与生俱来隔膜的人，是怎么也算不明白各种满减之类的究竟如何的——按着我朴素的理念来想的话，赔钱的买卖人家是不做的。到任何时候，买的总也没有卖的精——也就慢慢淡化了这个日子的印迹。
从前买件衣服什么的，还会提前给自己找个理由。现在呢，先买了再说，反正理由有的是。实在没有，就现编一个。
何必总是为难自己呢？我们的每一天，都应该尽量快活。
去参加远房妹妹的婚礼，遇到弟弟的同学。我们都是一个村小的，住的也不远。小时候常常见，彼此可以说很熟悉。我一下子认出他，打个招呼，但他恍惚了半天才认出我来：“哦，大姐！”
一声大姐，立刻把我带到了小时候的岁月。
那时候他们几个男孩子可淘气，扎堆儿在村里疯跑。有时候到了饭点儿他们还不回家，我就奉命满村子踅摸他们的身影。他们本来在场院里玩“啪叽”——一种纸折的四方牌儿，靠着手拍地的风掀起来翻个身就算赢。各个灰头土脸猴子一样。老远看到我过来了，呼啦一下子跑开。我虽然只比他们高一年级，但在小学时候，男孩子总比同龄女孩子发育的慢，跑得也慢，我很容易就逮着一个——就是眼前这个中年男人。
“大姐，大姐~~~”他忙不迭地喊我。
他一直管我叫大姐。因为他是他家的老大，没有姐姐。前几年他忽然病了，一度病危，住了ICU。听闻这个消息很是唏嘘。昨天看到他，气色看起来还好。许是过来参加喜宴，着意穿戴了一番，显出些昂扬的姿态。
我赞他：“气色不错，保养的很好啊~”他点头笑着，说如果我不打招呼他是不敢认了——大姐看着更年轻了呢！
我也笑。
人要走出去，到人群中，到集会中，到觥筹交错金碧辉煌花团锦簇中，真诚地赞美遇到的每一个可亲的人，也同样收获对方的赞美——这就可以更有力量应对萧瑟的秋和冷清的冬天了。
弟弟和他聊天，我走开后回望一眼，他们都是妥妥地中年人咯，脸上依稀还有着小时候的影子，只是多了些微苦的生活气息。
我呢，我不苦。
阿桃夏天的时候送了我一小盒香水，一直放着。前几天拆开，在衣服里襟喷了喷。我不但喷了自己，也在同事的衣服内喷了几下，由是，我这几天都被一种暖香的味道包围着。轻轻呼吸，就有清甜隐隐浮升，像春天花海的微风，辨别不出什么花香，但就是很温馨，舒适。
那天汉堡看我的衣橱，挂了好几件新衣服，便揶揄我——你穿得过来吗?
我让他仔细看看我衣橱的颜色，问他：“你有没有什么新发现？”
“有哇，这件是三张红票票，那件是四张！”他笑。
“你没发现我的衣服不管是颜色还是款式，都有很多不同吗？”
“是呢，颜色显得亮起来了，你终于不再买黑灰色的了。”
到了人生下半场，我开始像个女人了。

他是我们的当家子——本地方言，往上数几辈儿是一个祖父这样的。
但如今这样的社会，甭说当家子，就是本家子，或者一家子，能够亲近的也并不多。同辈人或许还走得起来，隔辈儿的，能够互相认识打个招呼混个脸熟都算是和睦家族了。而如果出了五服——婚姻法都允许通婚，算不得近亲了。
“你家竟然就在我太姥姥对门儿住？我怎么不知道哇~”他说，“我小时候经常去我太姥姥家玩的呀。我认识XXX，我跟他总一块儿玩~”
“XXX是我大堂兄，我娘家就跟我大堂兄家住邻居。我小堂兄在我们对门。”
“这话说的，这么多年我去了这么多次怎么就不知道呢？也没听我太姥姥他们提到过呀~我妈妈该管你妈妈叫大姨吧~你姥姥是我二太姥姥哇！”
话说到这里，我小表姨过来，他一把抓住小表姨的袖子：“小姨姥，你咋没跟我说过还有亲戚在跟前住呢？”
“哈哈，”我忍不住笑，“你管她叫小姨姥啊，她是我小姨，这下我还长辈儿了呢！”
“是啊~”他也笑，'我辈儿小呢。还真不知道还有个姨住跟前儿。真没一个人提这个。”
“关键，提我做什么呢？我也不知道有你这个当家子啊~你一直住在本地吗？”
“是啊是啊，我就在建国街住哇，离着你们真不远的，我开中医馆啊~”
“那还真不知道。”我笑，“就算现在知道了，出了这个门，大街上我也不敢认的。”
“是啊，待会儿宴席散了，走外边是谁也不认识谁了……”我从他的神情里读到一点点遗憾。
他管我姨姥姥叫太姥姥，但应该也不是我姨姥姥女儿的孩子，可能是侄女啊外甥女什么的孩子，比我年长几岁的样子。按辈分儿来说，他应该喊我姨。他冲口而出说没想到我是他当家子，从这儿可以看出他对于这样的亲戚关系还是很看重的。
可是非常惭愧，我心里是无感的。
姥姥那边的亲戚们，这样淳朴的乡情还是有着的。我理解，并且好好地被滋养过。但我也清晰地知道，到我这一辈儿上，大概率渐渐终结，且永不会延续下去了。
我为什么会有点儿惭愧呢？因为如果我想延续这样的亲情，多多少少还是有一点儿号召力的。只是，我如果操持这样的事情，势必会耗费很多精力。而我的精力除了奉养父母，教导孩子以及让自己活得更好一点儿外，不允许我再旁逸斜出。
比如这个做中医馆的当家子，如果我拿出手机，一门亲戚或许就可以走动起来。
但是我没有。宴席结束，我只朝着他挥挥手，微笑作别。
我还遇到我小学时的一个老师，只匆匆打个招呼，本打算忙完再盘桓一会儿的，结果等我帮着统计完没来的嘉宾以及剩余的烟酒什么的转身出来时，人已经走空了，大厅已经将那些布景都拆除的几乎没有了。
来不及的。
时光这么快，太多的念想根本来不及。
能够在人世半程的路上，匆匆会晤，已经算是有缘份的了。
我们能怎样呢？
就好好地，牢牢地抓紧触手可及的人事吧~
柔和地爱。

与朋友闲聊，说起孩子的学业。人是有两手准备的。其中之一是送出去读书。
只看到这样一句话，心底里忽然便生出细丝一样的不舍来——这还不是我的娃呢！
“长大后的离别就是一道单选题。它一定会发生。”人说。
“我不喜欢，可以不做这道题吗？”
“但是还有方法可以将来尽量的接近。”人说。
我应该还算是个有趣的人，但我骨子里是有点子悲观的。因为预设到会有那么一天，很多时候我都不想开始。
只要爱了，所有离别，都不喜欢。
但人生又如何可以不爱呢？
亲情，友情，爱情。
请问哪一种不是你的高期待？
或许我们得不到，但谁的心底没有向往？因为惧怕离别，就躲在壳儿里，一丝光亮都不想透进来，这可能吗？——亲爱，你别骗自己，好好想一想。
那我们可以将在一起的每一天，当做人生最后一天，去狠狠爱，好好活吗？这样是不对离别的恐惧就少一些了？这样是不是，人生的遗憾就少一些了？
就，别傻了。你怎么可能舍得今天是最后一天呢？
还是那句话说得好——人生只若初相见。
我们还有大把时光可以在一起，我们永远有乍见之喜。
我们根本没必要思虑将来，将来还很遥远。
即使明天不得不离开一下，那也只不过是为了下次初见做预演。
相信明天的明天，你会带着鲜花和笑归来。
为此，我今天就开始准备，启封我深藏的酒~

婚礼的殿堂总是布置的很漂亮，漂亮到人间少有，似真似幻——让一对新人无法透过现象看到本质，从而可以在鲜花美酒音乐和掌声中，晕乎乎完成仪式。
但这些对于我来说是没关系的。我去参加了，看到漂亮的花儿和美丽的灯光，不管三七二十一拽着老妈，给她拍了好些照片……
在她七十年的岁月里，从未有过专门为她准备的殿堂，那，借人家的光，留自己的影儿，也不是不可以的。
人很多，大家在各自的桌位那儿聊天。我拉着老妈一会儿在这儿拍拍，一会儿到那儿拍拍。还喊来弟弟帮我们娘俩拍个合影。我再帮他们娘俩拍一张。
有什么不好意思的，害羞什么呢？借这样的光的机会，也并不多呵~
况且，我妈妈多好看呢！她笑着，手背抬起，轻轻靠近自己的下颌，眼睛弯成月牙一样，非常优雅！
前段时间我给老妈弄了顶卷卷的假发套，甫一拿出，她即刻后躲，摆手，像《西游记》中的唐长老见到人参果似的——快拿走，快拿走~~~
我们都哈哈大笑起来。
妈妈这大半生，从未进过理发店。打从我小学三四年级起，她就是那种自己用削发器打理的短短的碎发。后来头发花白后，她竟然自己开始给自己染发。这么多年来，她从未换过发型。这让人不免产生错觉，仿佛几十年的岁月里，她从未变过。
然而怎么可能呢？她的头发变得稀薄细软，三两天不洗就贴头皮，隐隐露出头顶来。让人不忍多看。
曾经，她也是梳着两条油黑的大辫子，眼睛亮晶晶，笑靥如花的小芳来着呀！
如果她没有远嫁，在父母身边，在兄弟姐妹身边，她一定不是这样谨小慎微的性子，一定不会总是思来想去游移不定的状态。她那样明媚的姑娘，被家人好好爱着的姑娘，聪慧大方高中毕业的姑娘，她应该活得更加自信，展扬。
哪怕到了暮年，也是个亮亮堂堂的时髦老太太。
不过，妈妈这个生日之前，我一定游说她去烫个卷发，俗气些也没关系，一对要让她进理发店，一定要让她变变样子，一定要让她体验一下年轻时没有体验过的，关于卷发的事情。
我会成功的。

初冬其一
烟桥
暮云堆叠深山影，月沉长河觅无踪。
幽梦萧索何处栖，风吹梧叶似飘蓬。

一个表姐最近娶了儿媳妇。这个儿媳妇哪儿都好，工作好，人性好，懂事大方。就一点儿不好——个儿矮。
表姐的孩子个儿高，身坯子壮，媳妇站跟前儿，还不到肩膀。
表姐是有点儿不满意的。
他们办婚礼的时候我去帮忙，没得机会跟我那外甥媳妇儿聊天，只远远看着。表姐几次附耳过来，喃喃：个儿太挫了……
“也还可以嘛！”我给挡回去。
前几天家族里一个表亲女儿结婚，我们大家又聚在一起。这次外甥媳妇不是主角了，我们跟着一起忙活儿，我也有机会跟那姑娘聊聊。嘿，这一聊天我发现，这个姑娘真是太招人稀罕了~
言谈举止落落大方，思维敏捷，周到细致。我忍不住跟我那表姐夸：“你可真有福气啊，这儿媳妇找得好哇！我当下年轻人中少见的优秀！”
“你净俊着她说吧~”表姐谦虚。
“哪里哟！你相信我的眼光~我见过的年轻人多了！”
她笑了，“就是忒矮……”
“你可不能老是用客观去左右自己的主观呀~个头儿高矮与人品优劣不成比例的。”
噫！说完这句话后我就悄悄给自己点了个赞，怎么这么会说呢？！还，说得这么有道理！
我指的是前半句。
我们最常见的一句话是——尊重客观事实，不能主观臆断。
但过分强调客观，不也是一种自我主观表现吗？这其实是非常不自信的——对自己的判断力的不自信。
这世上除了一些对身高有硬性要求的职业外，普通人，难道不是好的性格更重要吗？
但绝大多数的人谈朋友的时候，第一直觉就是看外貌。也因此，这世上怨偶很多，离婚率高升。倘若大家都可以深沉一些，把好的人格放在优先考虑的位置，那人生会更顺遂吧。况且，年轻时的外貌是爹妈给的，但三十岁之后，就是自己养起来的了。如果你娶（嫁）了一个外表很平凡的人，但生活过着过着，诶~媳妇越来越好看，富丽堂皇的。
我认为这才是男人值得骄傲的地方。
如果一个女人，嫁给你的时候可好看了，结果，还没几年呢，黄脸婆了。
这男人，就，不要也罢。
我为什么只说女人该被养的更好看，更富态，更有活力。是因为绝大多数女人的原神就是奉献星球过来的。
而男人呢？
那还用说吗？自私球的呗~

汉堡是个有点儿挑剔的人。比如我第一天榨豆浆放了麦片和红枣，味道就有点儿醇厚。然后第二天忘了放红枣，就少了这么一点儿滋味，他立刻就觉察出来，说不如前一天的好喝。
还比如我们的床单。有一次我买了那种老粗布的，我觉得睡上去有一点点粗糙是很舒服的，但他就觉得不得劲儿。为此我还特意给他讲了几遍《豌豆公主》的故事，他哈哈大笑。
和他比起来，我的生活粗糙得很。
饭软一点儿硬一点儿，没关系；菜咸一点儿淡一点儿没关系；衣服松一点儿紧一点儿没关系；感情，深一点儿浅一点儿，没关系……
没关系，我都可以。
我这样，是不可人疼的。因为不管把我扔在哪里，我都可以自己野蛮生长起来。为此，我的人生大部分时光是在为他人修桥补路，在出人出力。
话说到这里好像我还挺伟大似的。
但我不这样认为。
我又不是神仙，餐风露宿就可以活得很强大。我也是被滋养的好不好。
但我怎么会将自己力量的源泉露出来呢？我得藏着呵~
我得好好的藏着，藏在一个，只有我自己找得到的地方。

说话多了是很累人的。今天更甚，一整个中午没能休息一会儿。
但我的工作就是要说话的呀，我又推辞不掉。且很多时候说得言不由衷，这有点儿让人沮丧。
好在不必每天如此密集地说。
工作其实可以偷偷懒的，我少说点儿没人当我是哑巴。可有来访者，我就得接待。我接待的时候要很耐心细致地给人解释一些条款——一些特别明显的很大字体贴在墙上的条款。
反反复复。掰开了揉碎了。理论结合实际。
心底里却深深明白：说了等于没说。
当代人，扭曲的思维模式，怎么这么多呢？好好的一句话，不是理解不了，就是给你解读出九曲十八弯来。
还是需要修炼自己，慢慢将自己从工作的漩涡中抽身出来。身不能离，心可以。

早在半个月之前，不，国庆假期刚过没多久，汉堡就叨念着他的生日快到了。
“等找个礼拜天，我带你去吃豆捞啊！”他说，带着一点儿小得意。
关于这个“豆捞”，这么多年来，我已经听他说过至少一百次了。他最初的职业应酬非常多，第一次吃的时候，回来就跟我描述过。
“真是太好吃啦~比以往吃过的任何涮锅都好吃！尤其汤好喝！人均得两三百吧~等有机会带你去吃吃看啊~”
汉堡也许有很多不足之处，但吃到好吃的想要与我分享这点儿上，我还真挑不出不是来。这么多年，他也的确是带我吃过很多我自己是绝不会想起来去吃的餐饮。
我之所以记得很清楚，是因为那时候我每个月工资还没有两千块，那时候的汉堡三十出头。
人均二三百的餐饮，对当时的我来说，属于屏蔽范畴。
啊，走笔至此，想：人均二三百的餐饮，对于现在的我来说，也几乎不会动念。
不动念的就不是遗憾。
汉堡每次去吃了什么餐饮，回来会细细描述给我，末了都会加一句——什么时候我带你也去吃一次啊~
就这样说着说着，二十余年过去了，他终于在前天圆了这个梦想。
我高兴地陪同前往。为此还专门化了淡妆，穿了裙子和皮鞋~
要知道，自从19年后，冬天里我就几乎没穿过裙子和皮鞋了。
我们是十一点之前到那儿的。
随着旋转门走进那家店，映入眼帘的装潢让人忍不住放轻了脚步。
从门头的招牌到店内的每一个角落，每一处细节都透露着设计师的匠心独运。整体装饰偏向现代简约。沙发座椅，原木餐桌，造型独特的银色花饰，三五成簇斜插在盘桓在餐桌旁的水渠中，水面氤氲着白色水雾，线条简洁、配色雅致，灯光柔和，让人感觉舒适而放松。
【豆捞是一种富有特色的火锅美食。它的名字取自“都捞”的谐音，寓意着捞财、捞福、捞运，寄予了人们对美好生活的期许。豆捞的汤料相对清淡，更注重海鲜类食材，如鲜虾滑、鲜鱼滑、鲜牛滑等，这些滑类食品成为了豆捞的特色。】
待续