这是部分，大概每一类都有几本涵盖其中。
@难得＝

没有政治类的。看得到吗？@白大鹅.

这首罗蒙湖啊。
我记得在20年的时候，曾经连续两个多月一直听这首歌。
想用一个故事，来说明我的真诚与真心，也想表达一下我虽然总是被发“好人卡”，但是我知道我在情感方面的不顺，只是为了最后等到一个真正值得的人。
2020年听那首歌的时候，当时也是我第一次发帖子找女朋友的时候，当时一心想找个完全满足我要求的女朋友，虽则有许多人私聊，但不是不满足的，就是满足条件添加好友后无果的。
我记得，当时有一个人正在与我进一步了解的阶段，但是后来她突然说还没有准备好，当时她说这话的时候，我是很不理解的，因为在添加好友之前，我反复询问过对方是否准备好认识新的人，是否有决心认识新的人等诸多问题。也反复表达了我坚定的决心，以及我对此能做到的。因为我找女朋友是以百分百真诚与真心去对待的，所以必须要确保双方在感情方面观点大致趋同，我也是在对方当时回答说是的，我才会在了解许多之后，决定添加微信进一步了解的，可是没想到对方没过几天就有那种说法，当时我虽不解，但也尊重。
当时因为那个帖子加了1个没有任何发展想法的网友，因为比较有共同语言。当时我就把这件事跟她分享，对方安慰了我。在这之后，我也没有心思再去花费那么多时间去认识新的人，所以每天就跟这个有共同语言的人交流，谈天说地，真的是什么都聊，因为对方专业是历史学的，所以我同她也有很多话聊，聊书，聊爱好，聊音乐，聊日常等等。
后来聊着聊着，就自然而然地打电话聊，聊很多，唱歌玩笑等都有涉及。
因为我跟她一开始就知道彼此并不满足对方的要求，所以一直都没想过朝那个方面发展，可是很多时候某种情绪很难因为理智而收住的。这期间也有过一件事，我与她因为一个游戏而打赌，打赌的内容是，我把这个赌约以不少于3000字的协议形式写下来，如果我写出来了，她就输。作为输方，她必须手写这3000余字的协议，并且答应我3个条件，这是一件看似玩笑的事，但是双方都有认真对待，也加深了我对对方的了解，我原以为这样的人，至少在某一方面和我是一样的。到后来发展成双方对彼此都有好感，双方明确知道对方某些情况并不符合对方的要求，例如我的年龄不符合她的要求，她的城市不符合我的要求，但因为其余方面均十分契合，双方都做出了让步。后来一段时间就在持续了解，有试探，有畅想，有许诺，没有捅破那层窗户纸的前提下，甚至不曾有任何沟通方面的不快。而后，某一天，对方突然跟我说，实在不能接受我的年龄（因为她接受不了年龄比她小3岁以上的，觉得3岁就有代沟，她不能跟她认为很小的人心安理得得撒娇，她尝试过接受我的年龄，但是还是失败了），并且觉得双方的距离没有结果，因为当时双方都知道当时的对方都处于稳定状态，很难做出改变。关于年龄一事，这是我无法改变的事实，至于距离，我当时已跟对方说过我的规划。不过对方仍旧决定不再发展下去，很果断很决绝。我在面对这种情况的时候，是优柔寡断的，我会不解，会不甘，会不舍，也会难过，因为我是一个有实实在在情感的，我虽然很理智，但是谁能说理智的人就能完美处理情感问题呢。
后来这件事之后，我就觉得很心累。
我对于曾经每一个一开始尊重我（能同等主动告知我一些信息以便于让我初步了解对方的），同样认真对待我的人，都用了很长时间精力去了解对方，我会极主动地告知对方我的情况，并且去询问对方相对于的不涉及隐私的事，就是为了推动双方了解的进程。
但是似乎许多人并不能清楚我是一个有百分百真诚和真心的人，也不清楚我是一个能承担与恋人共进退的责任的人。

我很固执且倔强，我认定的事，我制定好的自我行为准则，很难会因外界的影响而产生过于明显的变化。
或者说，从某种角度来看，可以把我当成一个生活在自己世界的人（某些方面，我是把自己与外界完全隔离的）。
我经历过一些事情，了解社会上的人情冷暖，我喜欢通过自己所学所思，去总结我的所见所闻。同时，我厌恶世俗的束缚，厌恶一切糟粕思想，不喜欢做我认为的会污浊我思想的事，从很多很多年前能自主思考的那一天起到现在，就从未变过。
所以我对自己的评价才会用“赤子之心”来概括。
我知道自己的缺点，以往的恋爱关系中，对方无法忍受我不会说太多的甜言蜜语，或者说不太会哄人（镇楼介绍中有提到，我是天生的拙嘴笨舌，我无法改变天生既定的事实，正如我无法改变我的基因一样，要知道我并非故意不去说那些甜腻的话），所以我总是会强调，我是一个不会说话的人，我真的是一个不会说话的人，但是我是一个能正常说话的人，我自认为我是一个幽默的很逗趣的人，可能我的幽默不会有人get到。
为什么我天生不会说甜腻的话呢？因为我小时候很内向（现在与我相处的人可能不会觉得我是一个内向的人），不喜欢跟人交流，没有人说心里话，所以心里藏了很多事，也比较喜欢一个人待着思考。
我小时候一直想要个姐姐（我认为有姐姐就可以说好多心里话，大概这也是为什么我谈恋爱时，总是把自己当成小孩子，会很听女朋友的话，显得弱弱的，但是也会叛逆，显得像个小孩子），我觉得我最喜欢叫的两个称呼就是“姐姐”跟“老婆”了，我觉得这胜过任何甜言蜜语（请允许我的这个挣扎和狡辩）。
哎。

其实我的记性并没有那么差。
我能记得很多事，但我不会说这些事。

今天有点唠叨，可能是因为时不时听的这些歌，总是会让我想起很多事。

我记得很多年前，大概是高中的时候，我赋予了自己一个人生意义，就是“抗争”，抗世俗、拒污浊，争大道、向自由。
到目前为止，我做得很好。
晚安，好梦。
就是额头肿了一个大包。

下雨天窝在床上，真是有一种说不出来的幸福。

再舒服，也要起来做早餐，早就计划好吃啥了，煮了根本地人种的糯玉米（昨天在路边买的，我爱糯玉米，么么(´ε｀ )♡），一个鸡蛋，等熟了开吃，还要再吃一包坚果，一个橘子，一瓶牛奶……想想就美汁汁，꒰❤ᐡ❤ෆ ͙꒱，别怪我吃的种类多，因为我要保证吃的方面是健康营养的。

不知道啥时候开始就不喜欢在餐桌上吃饭了，而是喜欢在这张长书桌上吃，可能是对窗饮食更让人心思开阔吧。

我好奇是不是绝大多数女孩子的肉肉，比如说手臂都是软软的啊？
其实我能说，我手臂的肉肉是硬邦邦的吗？ 我还能带动小臂的肌肉动来动去。
天神神力的我拥有强而有力的臂膀，咋样，不试试吗？

一天，我来到海边，在海浪离我还有3丈之时，我对海天高呼：“我，xxx，文可追日月，武可定乾坤，不求财帛盈室，不求名位千秋，但求美娇娘，年年月月，朝朝暮暮……”
哈哈哈，略略略，我咋这么逗捏。

什么样的人才能成为我的朋友呢？
其实没有个定论。
现实生活中我只有一个朋友。我跟她初识是在十几年前，是高中校友，她比我大两届，当时也算是到过彼此家里吃过饭的关系。
因为我当时疯狂迷恋李清照，并以此给自己起了外号，以至于学校里很多其他班级的人也认识我。虽然我跟她是通过我的同学介绍认识的，但是我比我同学跟她联系更深。她跟我在同一楼，所以我时不时去她教室找她，她知道我的外号，就天天叫我外号，哈哈哈。
后来各自去外地读书，中间断联过几年，机缘巧合之下她找到了我，留下联系方式，我当晚就加了她微信，后来时不时约着出去吃饭逛街，当时其实也并没有聊很多话，没有聊很深刻的话题。
后来有一两年时间基本没有约过，虽然都是同一个街道的，但是那时候我谈恋爱，又懒，也不喜欢出去。这一两年又很频繁联系。
怎么说呢，我跟她是那种有很多观点是不同的，但是彼此知道对方很多很多事，我知道她的不易、挣扎和要强，她知道我的处境、计划和理想。
她有时候会跟我说羡慕我的潇洒自在，又会觉得我不应该再投入到感情中去，她希望我对自己好点。
作为朋友，我希望她能不受任何人的影响，摆脱束缚，希望她以后就算谈恋爱也不要被骗。
今天晚上跟她讨论情感问题，我其实不止一次让她谨慎谨慎再谨慎，都是直来直去地说，曾经也跟她说过，以后结婚可能遇到的问题……很多次我都是跟她直言世风日下，人心叵测。
哎。
我是情路坎坷，她是还未启蒙，都不容易。

有件事是不能说的。我会很尴尬。

但是我心坦荡。