这是在那里说的第一段话。
只是想续写一些没机会说给一些人听的话。
高者寂寞，耐住寂寞才能更高，越高越寂寞。
曼珠沙华是罪孽。
美丽，妖艳，尽管绝望，可它依然散发出罂粟的芬芳。
就像年少时单纯的心愿，和不可能实现的誓言。
不愿回世念当初，只是一个年少，而一个无知。

我想是孤独。
再后来。我开始续写曾经写在自己吧里的文。

我感觉。我有一些记忆。一直无法伸展出来。
有一晚。她说。我羡慕你的自信。你走到陌生讲台演讲的那一刻。真英勇。我差点流下眼泪。她说。太久不做一件事情。真的是会遗忘的。
喂。你唱支歌儿给我听吧。我愣了很久。后来我说。下次让术术给你唱。
然后夏天的风吹了整晚。我们不小心旁观了他们的欢愉。霓虹灯。零食。歌声。烟火。晚会。在一个小凉亭里。轰轰烈烈。我看见宿管的张望。不小心笑出了声音。我说。这才是我们该有的年轻。对不对。这样不顾旁人的疯狂。
但是我们是一类人。无法这样继续自己的青春年少。
呀呀。你看我们鲜衣怒马的年少轻狂被压迫成了什么模样。
我要活得像个人。好麽。
其实在很长的一段旧时光里。我缄默不语。从暗里着迷。
明天就要去学校了。运气进了理实。一不小心就被残酷的实验班压抑住了傻气。
记忆里。她似乎是我的小师父。那个时候嚷着嚷着说要教我学打架。
我男性化地一下子脱了上身的衣服。那是还没有发育的时候。她说。那会更疼。于是我就穿上了衣服。
很久以前的事了。想起来。却突然那么清晰。
妈妈说。我已经高二了。该要好好学习了。说的时候。不忘帮我杂乱的衣服重新理了理。然后放进小衣箱里。
我还是像当时那样不说话。却少了那种张狂。
然后她又说。你还是那么倔。倔得跟头驴一样。我笑了笑说。妈你错了。我比驴倔。然后妈妈也笑出了声。
近看发现其实妈妈也老了。然后就也越发觉得时间过得仓促。
好了。其实我也忘了我想说明什么。
只是随便哪种的暗渡陈仓都让我觉得沧桑。
我要活出人样。好麽。


日夜的噩梦真是让人身心疲惫。
我是畏惧梦魇的。似乎被其吞噬而内脏腐烂。
而且还是自内而外的腐烂。
今年的生日多了几个人的祝福和空荡的不存在的礼物。
很多是看到QQ空间里的提示而不经意发出的祝福和礼物。真心没有。我也不该多奢望什么。

昨日在自己书包的一个小口里发现了藏了很久的烟。在晚自修最后的5分钟塞进自己的口袋。带回寝室。然后把烟和酒塞在同一个抽屉的深处。早上拉开抽屉的时候两样东西都受摩擦力滚了出来。
烟酒不离的人。是很容易死的吧。我既然不碰它们了。又为何收藏它。

连看一部电影的时间都不想去奢侈。宁愿将其浪费在无聊的谈话中宋体字中徘徊。
卑微在一瞬间显得愈加崩溃。
那样的语气我说不出来我也学不出来。
都是这样。
讨厌的人一直都归属于讨厌的那一类。无法消灭。无法铲除。虱子般根固。
今天火大。我不想再说什么。
忘了我吧。忘了我吧。最好。

我想过逃避最快的方法。那就是死亡。
立一块墓碑。举行一场葬礼。挂一张黑白照片。写下公元X年X月X日。永恒。离开也许会让我活得快乐。你们所谓的自杀。是用来吓唬自己和别人的罢了。
我还记得我坐在五楼寝室阳台把全寝室的人都吓了一跳的画面。
其实她们不知道。我曾一只脚站在6楼故人的寝室上。那一刻。所有的东西都会记起。包括那些不想记起的。
那时被寝管大妈拉下来。扬言要扣我分。
在大妈眼里。我是一个很乖的人。
但那一次。我什么话都没解释。一个人转身走掉。
  
  


昨天发现了初三的日记。偶然发现了里面几个压抑的小短句。
碎发。阴郁。苍老。
安眠药。高楼。小刀。
我是个很早熟的人。不是麽。
那个本来应该是没有任何悲伤的年纪。我却伤痕累累。

度娘今天一定被菊花一紧了。
没有任何不和谐的词汇的帖死都不让我发。

我们都生活在精致的皮囊中。用彼此依偎。亲肤取暖的方式来慰藉这迷乱而孤独的青春。

开始想不起儿时对雨天的感受。
现在开始很想念一个人。
雨下到身上还是会冷么。肚子还是会疼么。还会为了我陪我在雨天不打伞逛遍那块地域么。
怎么办。木头。那些干净的情节是什么时候离开了我们。

为什么总会发生那么多事不关己却时刻困扰着自己的事。
看着过去的纠葛自己都会扭起来。
有人说你真的好活泼啊。
这个世界。被颠倒了。

纵使早已可以做到精神上的高度默契，再拆也不会轻易。
却还是找不到一种完美的方式可以替代时间和距离。
同性恋。多需要勇气的词。还要经受时空的阻隔。
if there is a future,i'd like to be with u .
live together,love each other,and forever.

同是孤独才能双手交握。
我能如何。再怎么做甚至做不上路人甲路人乙路人丙。
充其量也不过是个路人丁。
无数次要在学校里擦肩而过。
若我当初知道一起会是一个错误。我何苦逼自己接受后然后迅速逃离。
把原有的世界观颠覆过来再颠覆过去。我情何以堪。