第二个特点是不会主动提自己的需求，如果你主动问他，他可能会说都行，我都可以，他们看起来很好说话，但其实是压抑了自己的真实想法，他们不会在自己不信任的人面前暴露自己的真实需求。
他们好像很害怕自己真实的需求展示出来之后，会伤到自己和别人，而且暴露自己真实的需求感，会给他们带来极强的羞耻感，他们给人的感觉是礼貌却有距离，有分寸却难以亲近。

第三个特点是什么呢？是高敏感度，害怕被人否定，他们的内心脆弱而自卑，所以很容易因为别人的一句话、一个眼神、一个动作而胡思乱想，陷入严重的内耗。
第四个特点：独立，自己的事情自己解决，即使自己解决不了，也不愿意开口让别人帮忙，他们特别不喜欢麻烦别人，也特别害怕欠别人的人情。如果他欠了你一个人情，一定会想办法马上还清。
他们不愿意麻烦别人，也不喜欢别人麻烦自己，人际交往对于他们来说就是严重的消耗。
第五个特点：害怕矛盾冲突，一遇到矛盾冲突他们就本能的回避，要么沉默要么消失。
在冲突发生后，他们宁愿自己受点委屈，也要平息矛盾。但在别人看来，他们的行为不是在平息矛盾，而是在拒绝沟通。

回避型依恋的人，就像是一个受过伤而又无依无靠的孩子，他们独立自强，在自己的世界里，努力的打造一个安全的小窝，为自己遮风挡雨。
他们和任何人都保持着安全的距离，因为害怕被伤害，对危险的气息高度敏感，一旦嗅到危险的气息，就会躲进自己的安全小屋里。
他们没有爱的能力，但也不会主动去伤害别人，他们对一个人最大的伤害，就是无法回应你对他的爱。
所以，如果你没有一颗强大的内心，最好不要靠近他们，以免你们彼此伤害。

焦虑可以从回避身上学到什么？
你知道吗？
其实，焦虑可以从回避身上学到很多东西。
说到这里，很多焦虑可能会发出一声不屑地嘲笑，向回避学习，学习什么？
学习他的冷漠，学习他的自私，还是学习他的遇到问题就逃避？
焦虑的宝子们，暂时放下你的焦虑，认真听到最后，一定会有你意想不到的新发现。
焦虑和回避的相遇仿佛是命中注定，要么是一场虐恋，要么就是一场相互的救赎。
有很多焦虑被回避虐的痛不欲生，要么也变得回避，要么变得更加焦虑，也有一些焦虑浴火重生，不仅转为了安全，也成为了更好的自己，这背后的关键点在于什么呢？

吸引力法则告诉我们，你的内在是什么样的人，你就会吸引什么样的人来到你的身边。
焦虑的内在是什么样子的？
是缺爱，渴望他人对自己的认可，最害怕的是被伴侣抛弃，他们常常将他人的爱当成了对自己的救赎。
那么回避呢？回避的内在是什么样的？
回避的内在也同样是缺爱，但是他们宁愿不要爱，也不要被爱所伤害，他们最大的问题是自卑，没有安全感，于是拼命的提升自己的价值，以希望得到社会的认可，他们觉得除了自己之外，任何人都是不可以依靠的。

到这里，看到焦虑和回避的相似性和差异性了吗？
他们就像是一棵树的不同分支，同样是缺爱，但是长成了不同的样子。焦虑是向他人索取爱，回避是封心锁爱，这两种方式都是不健康的恋爱方式。
这也是为什么焦虑和回避总是相爱相杀的原因，两个同样缺爱的人，怎么能够指望从对方那里获得健康的爱呢？
那为什么说，焦虑可以从回避身上学到东西呢？

因为人是看不清自己的，需要不断撞上一些别的什么，反弹回来，才会了解自己。跟很强的东西，可怕的东西，高水准的东西碰撞，然后才看见自己。
对于焦虑来说，最可怕的东西就是自己的爱得不到回应，这也是为什么，回避总能伤害焦虑最深的原因。
心理学告诉我们，每个人都是你的一面镜子，你会将自己内心的样子投射在了他人的身上。
“以铜为镜，可以正衣冠。以史为镜，可以知兴衰。以人为镜，可以让我们看清自己，人只有看清了自己，才能去修正自己，从而成为更好的自己。

就像一位婚姻专家说的：“如果我们的婚姻变得乏味，可能是因为我觉得乏味，或更糟的是我这个人很乏味。”
事实上，那些令你痛苦的人是在帮助你，帮助你了解自己，让你发觉你的阴暗面。
这也就是为什么当我们跟一个人越亲密，就越容易痛苦，越容易产生厌恶感，因为他让你看到了自己的真面目。
这就是为什么说，回避是焦虑的克星也是救星，因为焦虑可以透过回避这面镜子，看清自己内在的样子，可以通过这段关系来优化自己。
我们与每个人的关系，都能反应出你与自己的关系。

如果你不断与自己的内在冲突，那么你也会不断地与别人冲突；如果你自己内在的情感挣扎，那么你也会与别人在情感上发生挣扎。
因为我们在感情中所遭遇的问题，就是我们自己内在的问题。所以，不仅要检讨你跟别人的关系，也要反省你跟自己的关系。
要想改善关系，你需要先深入自己的内在。除非你内在的问题得以解决，否则你不但无法改善关系，而且会制造更多问题。
当你开始构建一个独立成熟的自我人格体系，开始试着自己容纳自己的痛苦，那么恭喜你！ 你正在逐步迈向健康的安全型依恋人格，而这，才是亲密关系的全部意义。
你完成了个人意义上的华丽升华，这也许就是你遇到回避的最大意义。

如何找回自信这个问题，每个人都有自己的不同的方法。你仔细想想，即使恋爱的时候你犯错，或者是没有认真对待，你不用太过于对这些事耿耿于怀心怀内疚。
这会让愧疚感吞噬你，愧疚感是最恐怖的一种感情。我自认为你一边被分手一边还觉得愧疚对方，那惨了，你上哪去找自信去。
你应该去想：当年怎么吸引的他，当年的那个你和现在的你比起来是不是现在差劲的多，不用你去超过从前，你回到以前就可以。你去发现自己的优点，比如你会弹琴唱歌或者是厨艺很好，又比如你的上进心，性格很好，这都是优点，每个人身上都有。你耐心的去发现并且经常与朋友互动别自己憋着，喝了酒了让朋友看着点，别一个电话给前任又打过去问能不能和好，你还有很多事情要去做，别让人觉得你除了想和好啥也不干了，这真的丢人和要命，你就算装你也得装过去这一阵。

有问题可以提问

你心目中的回避型依恋是什么样子的？
是高冷、淡漠，一副生人勿近的样子，还是优秀、独立，能力很强的样子？
很多和回避型依恋谈过恋爱的人，对回避型依恋的评价都是：如果遇到了一定要赶快逃，千万不要和他们谈恋爱，因为他们就是一块没有感情的木头，一块捂不热的石头，一个恋爱黑洞……
那么，真的是这样吗？回避型依恋真的是没有感情吗？

回避型依恋的人当然有感情，只是他们习惯了独立自强，压抑自己的感情，因为他们内心自卑，不相信爱情，也害怕暴露自己的需求感。

当他自己遇到问题的时候，也不会主动向你寻求帮助，给你添麻烦，而是自己去解决，他自己不开心的时候，也不会想要寻求你的安慰，只想自己一个人待着，慢慢消化自己的情绪，他对你没有太多的需求。

回避型依恋的人不会爱也不会表达爱，他所认为的表达爱的方式都是从各种渠道学来的，依葫芦画瓢的运用在你身上，所以显得有些刻意和机械，就像是一个没有感情的机器人。
但是呢，每个人表达爱和感受爱的方式都是不同的，你没有感受到爱，并不一定都是对方没有付出爱。
回避型依恋的人在感情上的付出形式跟一般人不一样，他们少有浓烈的情感表达，给不到你想要的爱和情绪价值，他不会把我喜欢你，我爱你，我真的很在乎你，这些话一直挂在嘴边，即使在热恋期，也很难说出口。
他们坚信深情不及久伴，切实的做到才是最实在的，他们表达爱的方式就是陪伴和给你自由，让你做你自己，他默默陪伴，不打扰。
你觉得是这样吗？