我是安忆，算是旧时光的历经者，我想记录一些故事，趁现在有时间，还记着一些。尽量按记忆里的内容如实记录，选旧时光的原因是这里不会有生活中熟识的人，不需要太多伪装。

真是的，我连他的网名都忘记了，他却是陪伴我好几年的人。
我也忘记了网名是加了QQ，然后因他我来到贴吧和电台，还是因电台结识，后加的QQ。我记忆差的原因是我想刻意忘记很多事，也是因为过去好多年了。
2010年秋冬，我们因网络相识，以朋友的身份在交往，那会网吧通宵的时候会和他聊很久，视频的时候，他那边是漆黑的，房间没有开灯。他说我的表情可真丰富。我那会因家庭、情感、朋友的原因，心中苦闷，应该是抑郁的状态，决心离家出走。想离开家人和身边的环境，找一个最远最陌生的地方，去结束自己的生命。
我去了他的城市，很远，火车硬座，浑身酸痛到达后，我说觉得冷，他带了件新羽绒服给我，米白色的，很漂亮。他火车站接到我，带我吃完饭，带我去酒店休息。我睡的昏天暗地，他接到了警察的电话，我父母报警了，说他拐卖人口，奈何距离太远，只能通过电话谴责他。我为了不给他带来困扰和麻烦，我和他分别了，我去不同的药店，买了很多褪黑素，找个小旅店，打算结束自己的生命。
结束前，我去了网吧，想和世界告别。我妹妹发了很多消息给我，我也和她聊天，她让我回家。或许是求生的本能，或许是话语让我感受到了爱，我决心回家去。丢掉褪黑素，坐上班车，一路颠簸，准备回家。
回到家，父母没有再激怒我的情绪，我的脚痛的很严重，找诊所做了处理。
我一直和他联络，终于，关系变得暧昧，是他先喜欢的吧，我享受他对我的好，2011年春天，他从很远的地方来看我，就此确立了男女朋友关系。
2013年夏，我们的关系时断时续，谁也没说分手，就断开了。
原谅故事的不完整和文字的简略，很多事情我无法面对，更无法写出具体的原因。我只知道这一路坎坷，他温暖了我的岁月，在我最渴望死亡，对世界无望的时候。我很感激他的陪伴与爱护。

今天只想写这么多，等时间再更

他有点微胖吧，他和我相识的时候，在吃减肥药，导致他心悸，且睡眠不好。他工作忙碌，但环境他挺喜欢。
他的文字也处处的悲伤和荒凉，和我当时的心境很相似，这是我们能聊的来的原因。

我即使对着陌生人，我依然难以启齿很多事情。我无法说出离家出走的原因，即使并没有什么。可我害怕网络暴力，更害怕被人了解，我更想发匿名贴。

我看着曾经那个决心离家出走的孩子，真的想回去抱抱他，告诉他很多事情没那么重要，情感是，家人也是。

我回头看的原因是，我在探寻自己的心路。想治愈自己，我就要去直面过去，而不是刻意遗忘。

我一直觉得是没人爱我的，父母亦是。父母的爱我是想要的，从小就是，但一直想要而不可得。他们忽视我的情绪和对爱的需求。他们从我出生40天至6岁，是没有抚育我的，他们把我送到外婆家的。6岁我回到家里，成了家里的客人。我始终和其他兄弟姐妹不同。

如果有网友关注到我的故事，请多包容，别指责。我无意伤害或引导什么价值观，只是想记录自己的故事，想治愈自己，让自己成长。