闺蜜刚找一男友，问她：“那人怎么样啊？”“长得不行”“那你怎么不分手啊？”“哎呀，他真的长得不行！”

老婆花巨资做了整容,数天后变成美女回家！
进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么?不认识我了？”
丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

和朋友去日本旅游，朋友看到满大街的日本人说道：“头一次见穿衣服的日本人。”然后我就问他：“你看电影都是快进的吗？”

半夜突然被惊醒，睁眼一看，老婆正在扒拉我的内裤。
“干嘛？”我怒喝道，老婆娇羞的说：“老公，我要！”
还让不让人活呀？
我无奈的从内裤夹层掏出白天发工资时偷偷留下的100元私房钱

从警校毕业的张先生结婚两年，总感觉妻子有些异样，怀疑妻子有外遇。一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”晚上十一点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。张先生大骂：“太小看我了，你以为那短信我不懂？”

老公：现在几点？老婆：十点，老公：整吗？老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢！老公：我是问十点整吗？老婆：十一点再整吧。

阿姨看到某女学生午饭又在吃泡面，劝之：“总吃泡面没营养，容易瘦啊！”女孩回答：“阿姨，您别看我瘦，我下面常吃肉。”

女友坐在我大腿上看书，我在玩手机。忽然间女友一边轻咬下唇，一边专注看书，画面很是诱人。我便轻轻的亲了女友一下。女友皱了下眉看了看我，然后继续看书。接着又出现刚那诱人的画面。当我又想亲女友的时候，女友一手捏住我的嘴唇。怒骂：“滚一边去，老娘牙疼你掺和个啥！”

“为什么男人都是饭桶？”“饭和男人一样，都能搞大女人的肚子是吧？都是用来满足女人心理与生理需求的是吧？”

我班12个男生，43个女生，昨晚开班会，老师为了提高我们的想象力，让我们用一句话概括我们班，一个女汉子张口就说：“阴盛阳衰。”
这时角落里一个奇葩男弱弱的说了句：“你怎么不说，胸多鸡少啊！”

我默默的看着我的右手，一巴掌拍了上去：“你TM又想装B了是不是？”

在床上，媳妇坏坏地问到：“老公，小鸡里面有鸡肠、鸡肚和鸡心吗？”我：“没有，只有鸡精！”老婆乐了，又接着问：“那么是啥牌子的鸡精呢？”我：“太太乐牌鸡精！”

女友：“你说我是不是***？”
我：“什么是***？”
女友：“就是那种长得漂亮但是......”
我：“你不是。”
女友：“你听我说完就是那种长得漂亮......”
我：“你不是。”

一天舍友看了电影左耳以后，问到：“你说，文艺青年的青春叫左耳，我们的青春叫什么？”我正想回答，只听见上铺幽幽的说道：“当然是右手了！不然呢？”

爸爸送客人出门，客气地说：“您慢走！”儿子听了，天真地说：“爸爸，为什么你送人出门的时候都说您慢走，而妈妈每次送那个人出门的时候都说你快走？”