老公手机有个陌生来电，老婆一把抢过去接了，只听一个娇滴滴的女声说道：“你怎么这么长时间不来找我呀?”老婆气急败坏地把手机扔给老公，大吵大闹起来。为了平复老婆的怒气，老公只好陪她逛街，买了她一直想要的那个包包才算完。回到家，看到老婆电话响了，老公接起来，只听里面一个女声说：“包包到手了吗？”

中午同事幽怨地感叹道：“哎，昨天过节，你看看，别人好几十岁了都还能收到鲜花，我怎么就连老娘们儿都不如呢？”边上男同事立马接话：“早上我出门时，看见路旁垃圾桶里有束花。哎，连垃圾桶都有花收，你说你，怎么就混的连垃圾桶都不如呢？”听完我正乐的不行，突然心里咯噔一下：卧槽，我不也是一样吗？？？

昨天坐公交，旁边一位大叔拿着一个手机，忽然电话响了，大叔立马接起：“喂？喂？？喂？？？”声音一声比一声洪亮，正待大家都探头一看究竟的时候，他放下电话自言自语道：“哦，是短信啊！”

群里有一美女发了张自拍，下面一群人赞赏，有说漂亮的，有说性感的， 唯独一货说道：“不好意思，你们聊，我先去上趟厕所。”

看新闻说某地高中准备开设男生班，就是一个班级都是男生没女生。 家长反应热烈说：“这样可以有效的避免早恋。” 我只想说：“各位家长们，你们想的太简单了。”

昨晚下楼去买水，刚掏出五块钱，一阵风刮跑了。到处找没找到，于是我很淡定的又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮。最后我丢了十块钱。

夫妻俩又吵架了，老公生气地出门了。十分钟后，老公发来一条短信：世界那么大，我想去走走。老婆看了看，回了一条短信给老公：哦？是吗，那男人那么多，我想都试试。再十分钟过后，老公急冲冲地回家了……

老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”

某女被家长命去和一个男网友相亲。之后这男的每天早上发消息：我上班了。傍晚发消息：我下班了。从不多说一句。这天，此女愤怒地回短信说：小样儿!当我是打卡机啊。

和男友一起逛街。逛久了无比尿急，找了好久都没有找到厕所。转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所，门没锁。我正在犹豫时，男友说：“快进去啊!脑残也是残疾的一种!”然后我就进去了……

隔壁有一宅女，为了电脑安全，中午安装了一个脸部识别软件，结果今晚卸妆后，电脑死活都开不了机。

上周女朋友跟我分手了，至今我仍然不明白为什么。她问我有过几个女朋友。我说算上她三个，第一个没什么特点，蛮普通的，第二个有点文艺，然后她扇了我一巴掌就跟我分手了。

单位新来一小姑娘，各方面都不错，我就怂恿一剩男哥们去追她，哥们来了句：兔子不吃窝边草。我一听就嫌他臭毛病不少，小姑娘多好多好你还嫌弃，哥们深吸一口烟：其实她是兔子，我是草。