。

我不知这梦的隐意。
不知这梦是否是有隐意的。
冗长的梦境之后我醒来，那时手机上时间是5点55分
去过厕所，门却怎么都关不好。
回来喝下床头放着的冰奶茶。
我在思量着，要不要发个信息给她。
虽然删掉了号码和腾迅，但我是记着的。
那个梦那么真实，无疑它是关于你的。
在你离开我的第七百八十一天。
我并不觉得我还在思念你。你懂么。
我甚至在前些日子删掉了一切与你的联系。
我觉得我们还是不要得知并且参与进彼此的新生活的好。
尽管新生活是你的。我依旧同过去一个样子。

现在我蜷缩在温暖的被窝里。
试图讲述这个梦境，它的诡异和迷离。
于是我发现。我不能够。
我无法以苍白的语言和早已混乱的记忆讲述任何。
我只好继续在被窝里沉吟着。
或许我真的爱过她。没错，是 爱。
刚才去厕所导致我被窝里百分之三十的热气散去，并严重缺水。
这不是个好消息。我已经冷的在发抖了。
那么若是想想过去的种种，人情冷暖。会不会暖和一点呢？

只是幽暗的过去。它只在我的记忆里。
记忆它说。过去的快乐辛苦难过。都不要说。
要你自己留着慢慢回味。那是你最宝贵的东西。
对不起。我无法讲述过去了。
但是，我想起它。是真的很有温度。
甚至还能感到温热的液体的触感。
不知道为什么，我总是对过去的人事物充满感情与深刻的任何时候都异常清晰的记忆。
是天生就喜爱对发生过的事念念不忘感慨万千么

醒了？

事实上我并不想同你藕断丝连。
也不想认为你就是我的爱人。
或许就是空虚寂寞罢了。
但请别嘲笑我无耻。
你们妄自菲薄的以为自己高尚而不愿承认的丑陋。
那是更无耻的东西。
所以。你不陪嘲笑我。亦更加不配向我报怨你的痛苦。所谓的痛苦。

回复6楼：
醒了。真是巨痛苦无比。繁忙的一天要开始了。那少的可怜的睡眠

我总是搞砸一切。
抱歉那些话，我明知会刺伤你。
但我已经不再那样珍惜你。
快乐痛苦自己去承受。
是的，其实我早已想好想清楚。
我要离开你摆脱你。只当梦一场。
我又矛盾了。

+

我无法得知你看到信息那一时刻的心情
我只是看到你问我是有感应么
那语气像自语像一种悲伤不能抑止的情绪
我已经不需要你说一些话进而表示你的感情和无奈
这一时刻 我根本不能回答你的话语
我不在乎是否是感应
我只知道这个不期而遇的梦
致使你我用心经营的清浅关系碎裂
而我并不想加深它以致回到过去的模样
我只需叫它毁灭破碎
一地碎屑 随风去了就好
原谅我 我亦是自私的利用了你
而相对你的坦诚 我却掩饰自己
以一个好人的形象任劳任怨的存在着。
请不要嘲笑我的无耻
我的无耻它也有尊严和人格
事实上它并非你们以为的那样丑陋

是不是已成故人的人才会这样的出现在梦境里面

隐约梦到一只猫。  咬上我的左臂。疼痛感却很真实。

闹肚子了。
过了十二点吃了鸭梨。
很甜   天气很冷
伸在外面的手早已冰凉
该睡了。  时候不早 我也睁不开眼了。
好眠

冰冷的空气。乏味的早餐。有一杯热牛奶就好了。