以前听老师讲，“轻舟已过万重山”，并不觉得是很值得庆幸的事。今天看到曾经写的话，回首往事，原来我已经悄悄变好的这么多。
我心光明！

读自己认真写过的话，好像在和曾经的自己交流，贴近当时的感受。
我理解，我宽容，我支持自己。重重累加的孤独和痛苦让我不堪重负，我同时敬佩自己能够在过去尽量把事情做到最好。
今年上半年的时候，去和心理咨询师交流，我讲“感受不到曾经那个快乐的活力满满的刚硬的我了”，“自我封闭的时候，我希望我对世界来说不存在”。
她真诚地为我落下了几滴泪，谢谢她，很久没联系过了，如果可以，想告诉她我终于找到自己了。

暖心小动画，很喜欢三个小东西。
看缓缓飘落的树叶。

世界上有一个懂我的人

半夜想看《呼兰河传》，我的书放在老家了，没有带回来。
但我还有一本(*^▽^*)
“只是天空蓝悠悠的，又高又远。”
13岁的我翻开书，看到了世人皆苦的悲戚的旧社会；22岁的我翻开书，明白要记住“祖父的园子”那样的生命中甜美而深刻的时光，看到了：“一切都活了。都有无限的本领……都是自由的”。

一面写小团圆媳妇的吃人惨剧，一面写祖父的园子的悠然时光。
祖母的去世、父母的冷淡、园子的日渐破旧始终像一层阴翳蒙在“我”的记忆表层。
然而更深层的，是“我”作为幼小生命对园子所承载的世界的探寻，和祖父的温馨相处。
我觉得这很厉害，这是跟自我相处的本领，萧红没有写一个空中楼阁的天真的人，也没有写一个被阴影覆盖吞噬的人。

大家都很累，都在奋力为生活奔波，我的家人，我的好友，我所经过的每一个人。
没关系，我会为自己停下来，认真倾听和肯定我的细微感受。我看见你，我支持你。

今天思考了一下，我焦虑，可能是我一直在自我物化，我接受不了我是一个有缺点的人的事实，我总是想做应当做的上进的事，总是想做到符合世俗意义的好。所以我老是逼自己去学习，逼自己无视身体上的不适去做事情。反而让自己非常难受。

没关系！不管我做错什么事情，世界都不会毁灭。

我不用为其他成年人的情绪负责。我应当做我世界的中心。

高中的时候和同学的关系也不是很亲密啦，因为我不喜欢在背后讨论八卦之类的，所以没交到最好最好最好的朋友。
但是我不后悔，我高中是为了一个好的大学，为了这个目标我舍弃了一部分娱乐和感情，最终取得了好的成果。
我想现在也应该如此！我总是顾虑没有满足别人的期待、担心相处说错话会惹别人难过、害怕自己的真实状况引家人担忧（我甚至担心在网上认识的后来骚扰我的人伤心……懒得喷）。这些纷纷扰扰的东西是我可以抛弃的。
我的最重要的目标，是考研成功，是去读自己喜欢的专业，研究喜欢的东西。我要成为独立的成功的人，而不是做人人都满意人人都欺负的笨蛋。

应该怎么爱，可惜书里从没记载

早上出门骑车，帮妈妈带了调味料回家。路上碰见一个头发全白的老爷爷在卖红苕叶，买了一斤，用的现金，希望可以帮到他一点。
旁边有一个阿姨在卖板栗，我买了一些，中午妈妈放了一点在汤里，很好吃。