我是独生子，今年39岁，父亲于2024年10月4日死于心肌梗死，享年才65岁，我写这些，只是想在没人认识我的情况下偷偷忏悔。我后悔没有过多重视我父亲的病情，父亲有糖尿病，心梗，还有很多基础病，我本以为父亲能活到70以上，父亲前一天突然晕厥，晕厥后短暂失忆，然后第二天在我车里再次晕厥，我以最快的速度赶去医院，可父亲这次再也没能醒过来，我失去了我的父亲，作为一名儿子，我不孝，我没能照顾好我的父亲，纵然天下父亲都有些许脾气，到了失去这一天，我倍加思念。每当自己的时候，看这父亲的照片，我心慌意乱。我本想带着我的父亲去一趟大的城市，调理一下身体，顺带带着父亲四处逛逛，就是因为我的一拖再拖以及父亲出现第一次晕厥的时候我没有过多重视，导致我失去了我的父亲。
我有一个女儿，我也是一名父亲，此时此刻回想一年多以前，父亲就有好几次出现症状，父亲在2020年心脏支过架，就是因为我的一次次不重视，一次次疏忽，一次次一拖再拖，导致我和父亲天人永隔，我有愧，有愧于我的父亲，父亲才65啊，刚退休5年啊，我不是一个合格的儿子，我tm就是个罪人。
父亲出殡当天并没有下葬，我准备重新找块坟地，把我爷我奶的坟地挪过去，再加上我父亲。父亲的骨灰目前还存在殡仪馆里，想到此时我父亲孤零零一个人呆在那么寂静的地方，我的眼泪又下来了。父亲在世的最后两三年，由于疾病的原因，父亲的胆量越来越小，他希望我天天陪伴他，陪他旅旅游，陪他打打麻将，可是我有我的事业，我有我自己的家庭，现在回想起来，这就是我的借口，作为儿子，我想说一声:爸，我失职了，我不是一名合格的儿子。
爸，我会尽快找一个合适的坟地，让您和我爷我奶一起团聚。父亲生前因为我的原因没住上新楼，也没开上新车，儿子现在能做的也只有以后上坟的时候给您和爷爷奶奶多多烧点纸钱，如果有需要还望您托梦给我，儿子一定会尽量满足你。
父亲去世的这三天，一到晚上我就心慌意乱，想念父亲的心油然而生，翻开手机里父亲的照片，给我的感觉父亲好像并没有走，感觉我还有父亲，还有幸福感，可是看着看着就哭了。身边人不理解我，他们不能彻彻底底的理解我，我了解我自己，我是一个多愁善感的人。父亲走时亲戚哭的稀里哗啦，我会安慰他们，可我自己伤心的时候我只能在夜里备着媳妇，母亲偷偷的哭泣，忏悔还有想念，人只有在失去的时候才知道后悔，我知道，过段时间，可能是一个月，一年，或者更久，我会走出父亲离开带给我的伤心与懊悔，可我现在怎么办，我感到一种无助感。家人和同事还有单位领导说我这几天表现的挺好，挺坚强，父亲走的也风风光光，葬礼办的也顺利，可我自己深深的知道，我的坚强、大度那是我装出来的。我失去了我的父亲，感觉人生的坚强后盾没了，感觉我的心掉了一块肉，一块我离不开的肉。
寂静的夜里，伴着我的眼泪，我就表达这些吧，哭出来我的心情也会好一些，但愿父亲能感受到我深深的思念，能感受到我一直在他身边。
想念父亲的儿子
2024年10月7日