我无什么大的憾事。
焦虑症是生于一些明知毫无意义的忧患。
来重大已经一个月，认识了不错的室友，但还是孤独，几乎不和室友以外的人类交谈，无论是同学还是师兄师姐，我都不怎么说话，随着年岁渐长，居然越发内向。
想w和L的时候，也会后悔没有考电科，想我保研路是极其drama，莫名其妙收到名额，莫名其妙面试，理所当然的没通过后，在国庆后莫名其妙又替补上了。
明明已经准备考电科准备了好久，久到没有正视过电科以外的学校，但我终究还是选了一条平稳的道路，是我贪图近在咫尺毫不费力的享乐了，与此同时也必定失去梦校与挚友吧。
对了，高中时特别喜欢的人也考上电科了呢。不然怎么说我与它有缘呢，我生命里三个很重要的人在此齐聚一堂，我为不能与他们有过多的交集而痛苦，也很正常吧？
选择一条路的同时就会美化另一条路。
读研了就好想工作，觉得有工资拿，不用再靠父母。
保了又后悔没去考，可以去高中时就喜欢的学校，和玩的最好的两个朋友住在一起。
我总是不能满足。

成年后每次来成都总是会留下眼泪。
高考完来这里，趁着醉意泪眼朦胧，哭着对他说我喜欢你，我会对你很好很好，他沉默一夜，还是只留下一句“你值得更好的”。
那天听着Eason的一丝不挂，回重庆的夜晚好漫长啊，长到我纸巾用完了眼泪还一直流，戴着口罩凝视着漆黑的窗外，听着“但我拖着躯壳，发现沿路寻找的快乐仍系你肩脖”，一直哭到回到宿舍，抱着L说我再也不会喜欢人了。
第二次又来与朋友会面，听闻他与高中同学谈恋爱，表面毫不在意，实则又喝醉，趴在朋友腿上又哭了一顿。
后面变得好看，谈了新男友，又分手，再谈，再分。越发觉得自己确实没有喜欢人的能力了，一场失败的暗恋让我的防御机制变得坚若磐石，我变得不仅自我中心，觉得通通配不上我，还不肯轻易交托我的喜欢，我要把爱人的占比降到最低，这样无论他们怎样我都不会伤心。
后来又来了好多次成都，比赛输了会哭，与朋友分开会哭，唱ktv会哭，无论如何，总会带点眼泪离开。
我为数不多的所有好友都在这里。
我以后也会定居于此，此后与他们抬头不见低头见，这就是我想要的生活。
我越发不爱交新朋友了。
我的心无法容纳百川，有现有的，能一起玩到八十岁我就满足了。

来来来真实我 打得你趴地上扣都扣不起来

宝宝你又在这边记录啦～