现在坐在星巴克里，点了杯美式，想到了王*，有时看她来上班会拿杯咖啡，想要能精致一点，自从抑郁后，我就变得很懒，那个抑郁开始的冬天，穿了件妈妈织的绿色毛衣，根本就没想拾掇自己，洗澡洗头是迫不得已，是强迫自己做的，什么都不想做，那个时候倒还没有整天想躺，就是什么都不想做，水果根本是不会想要弄了吃，精神上的孤独，一心只想能有个伴，害怕自己会孤独终老，根本就不可能有精致的想法，后来遇到诈骗，也是因为想能有个伴，2023年的冬天，虽然和荞*是不可能的，但他有时的联系，让我精神上没有那么孤独，后来和海*接触，到结婚，我不爱他，但他对我一心一意，让我精神上不那么孤独了，有时和他的信息让我有点事做，但是还是很怕冷，特别是到了冬天，一件毛衣穿一，两个月，就是怕自己冷，不像以前，冬天的衣服也天天换的，以前冬天穿的衣服，现在根本是不穿的，就是从2022年的冬天开始的，觉得冷，总觉得衣服不够厚，2021年的冬天有多开心，2022年的冬天就有多萧索，至今还清晰记得那时候的自己，孤独，萧索，什么都不想做，现在有海*了，我没那么孤独，但还是怕冷，但现在还会想要能有一丝丝的精致，就是那一点点的钱转来转去，因为可以刺激到我的神经，还好存了那一点点的钱，现在就是什么能刺激到我的神经，我就想什么，做什么，否则我会连洗漱都不想做，抑郁让我变得很懒，而且从2022年的夏天开始，我变得很要躺，躺床上，睡不着也要躺，就是什么都不想做，还有起床困难，早上只想睡，最好一直睡，到中午，到下午再起来，双休日的早上都是强迫自己起床，虽然有海*，我精神上没那么孤独，但还是嗜睡，最好能睡到中午，起来吃点东西，再继续躺，什么都不想做，就觉得疲惫，如果不做点什么，不想点什么刺激一下我的神经，我是什么都做不了的，今天还是国庆假期里，我就想想可以来喝星巴克，可以逛一下，看电影，刺激一下了我的神经，不上班还好点，班我是一点都不想上，2022年的冬天，我特别厌恶现在的工作，就觉得烦，那个时候，我本来就是什么都不想做，工会里面的事又很烦，就算是没事，我也烦，厌恶。那个冬天，晚上睡觉开着热空调，每天早上到快要起来上班的时候，就出一身汗，特别厌恶上班，那个时候上班是迫不得已的事，因为仅存的理智告诉我，不能请长病假，因为一旦请了就废掉了，还好熬过了2022年的冬天，后来3月份开始封控，团购给了我一点精神寄托，现在抑郁快3年了，基本还算稳定，就是很懒，只想躺，什么都不想做，精神上的孤独好点了，还会想要能精致一点，现在坐在星巴克里，看着外面人来人往，有点感悟，可以好好的活着就是最大的幸福了，现在有海*，也没有那么孤独了，还有女儿，精神上没那么孤独，我的状态就可以稳定一点。还有那一点点的钱转来转去，也可以刺激到我的神经，待会就转转那一点点的钱，再看看手机里的一些app，还是要减肥，不能任由自己胖，再想想方圆的教务老师，想想王*，想想王文*，刺激刺激我的神经，今年的冬天能安稳度过吧。这几天看了以往发的微博和抖音，看了去年这个时候自己发的，回忆了一下，时间过的好快，仿佛还是昨天的事，转眼已是一年，王*去年生了病，中秋节前一天离开了，给我不少感触，还是要努力好好生活，珍惜现在，可以有爸妈，有老公，有女儿，还是要珍惜，好好的活着，抑郁的症状让我很懒，什么都不想做，但刺激到我的神经，还是可以让我勉强能上班，洗漱，待会就那点点的钱转来转去，刺激刺激我的神经，明后天还是休息，可以让我能稍微好点，希望今年安稳过冬。