如果我再也找不回过去，如果我就此迷失在陌生的世界。
如果我迫不得已，如果我还是割舍不了怎么办。
我没有依靠，就只好在镜子里静静看自己。
看自己没有笑容的脸庞，看自己日益深陷的眼睛。
原来我被抛到了半路，你走了，你不管我了，那我就只能像个破旧的娃娃。
伸不开双手，抓不住你的脚。
我只好长大，长到我可以足够保护自己，足够有勇气。
我只好静静长大。
格格不入的我好像只能存在在昨天，昨天笑着的那个孩子。
她没长大，没有忧愁，没有电脑，OICQ以及手机。
而我，再也再也找不回去。
只能看过一次的风景，仅仅留在过去。
你长大了，而我个子窜不高，身材维持不好。
你有依靠了，而我只能一个人，学着小鸟伸开双臂，飞来飞去，没有归途。
我不懂你们，就如同你们不懂我。
所以，我们不适合做朋友。
我的未来，我的世界，只有我。


原先的三个，只剩我一个。

我不是娇滴滴的小女子。
我不是貌似天仙的美人胚子。
没有绝妙的语言和心灵手巧。
就像一个很平凡很平凡的孩子。
然而，却丢掉了孩子的天真美好，开朗活泼。
我是个奸诈的小人，是个心狠手辣的巫婆。
本来，我可以完全抛弃那么多的眼光，然而却十分在意。
我是不是很虚伪呢？
我只不过是在渐渐适应我的成长。
我那卑微的成长。


我只是强迫自己不要成长。
放声大笑，互相嘲弄。
然而，尴尬的是我，疯了的也是我。
可笑，我终究学不会crazy，歇斯底里。
我缺乏安全感，我不喜欢挑战危险的东西。
我想安安静静地看场电影，再买几本书回家睡觉。
定然不会成为每天乱逛，到处疯跑的丫头。
那要我怎么适应呢，总是被骂作不合群。
我也想要疯啊，我也想要肆无忌惮的跑啊，跳啊。
但每次都像是做作的表现。
那我不闹了，不淘气了，乖乖看书、写字，好吗。


我强制把记忆溺死在时光之河里。
我也就脱了水。
干干的、没有温度的灵魂。
灼痛着我的心脏和身体。
我不能很好的归顺于命运。
一如我无法扼杀自己的灵魂。
尽管它早成了没有心脏，脱了水的坏东西。

我不能很好概括我最近的生活。
伤害别人自己也会难受。
比起这种不真实的善良，我更适应你们说的坏东西。
毕竟我的身体、思维、梦想都在腐朽。
肮脏不堪。
不经意的一刻，也许是回头，或者是转身，甚至是睁眼。
就那么恰到好处的想起过去，我那不能怀念的过去。
它是那么鲜活地摆在眼前。
心好像不痛了。
哦，我忘了，它已经腐化了。
它烂掉了。


如果我没有接触网络。
可能也不会沾染什么类似嫉妒、愚笨的坏习气。
如果我没有初中。
可能不会感觉生活有什么可悲伤。
而现在，我明知我是闯入了，硬闯入这不属于我的领地。
且不能自拔。
对，我无法劝慰自己。
一如我不可以掌握我的灵魂。
等待转机，创造变化。



世上一定没有比我更乖的孩子了。
我不让爸妈担心，下课按时回家。
不染五颜六色的指甲，
从来没有说过“爱XXX”之类的傻言傻语。
乖乖的写作业，不让自己受伤。
每天穿好校服，规规矩矩上课听讲。
上网不会太久。
我以为我从任何方面都保护了自己。
可是却还是那么难过。
过去的那个孩子怎么就再也回不来了呢。
为什么我现在喜欢躲，喜欢藏呢。
为什么我会在身旁没人的时候想要撕破脸皮的疯跑。
跑到完全没有人的地方。
为什么让我曾经有过那么多的美好。
现在却全都不复存在。
抱歉。
我究竟是在哪里。
我把自己丢在了哪里。



我不怕丢了你，因为自己早已找不见。
昨天是一直在心底压抑的噩梦。
逢时而至，带着不能喘息的绝望。
完全可以不在乎，自己今天为什么会心里怎么又会不舒服。
我一直是一个人，从没妄想自己会有人陪。
听同伴讲一些调理自己的方法，心也还会难受。
自己要保护自己，自己要温暖自己。
身边的无非也是自己。
你要学会不在乎，把自己也忽视掉。
心底里去找那个原本没有太多掩饰的自己。
什么都会好。