我的人生真正崩溃是从什么时候开始的呢？
四年级时的霸凌让我成了一个沉默寡言，过分羞怯，困于他人看法的孩子，我妈妈从小那种忽远忽近，忽好忽坏的养法让我在内心深处既畏惧着又依恋着女性，这样的我选择的是，一直默默地读书度过了初中三年，有了一小撮朋友，只是高二时我又变回了一个人。
回想其那三年，笔者真是无尽地羡慕自己，那时虽然是个沉默容易害羞的人，女孩子却也不会看不起我，后桌的那个女生经常上课时找话题，前桌有个女生配餐那段时间如果有鸡腿常常夹给笔者…她同桌的鸡腿笔者也吃过，还有一个女生原来是笔者后桌，天天薅笔者的棕色毛外套在上面划字玩…当时的笔者根本不敢谈恋爱（觉得自己啥也不是，当然现在更是这样了）想来看看现在仅凭面目狰狞便可令女生远而远之的笔者，真是…
笔者的颜值巅峰应该是上高一时吧，因为笔者谈了个一个月的恋爱，哈哈（别急，没糖），笔者啥也不行的初中三年也算得到了点回报，考进了本地的重点高中，排名是480多正中间，然后笔者…当时其实挺痛苦的，笔者真的是不聪明的人，初中时就很怕和那些天才待在一起，笔者总是和成绩平平的同学比较能说话（因为那些聪明人他们的思路真的都好快啊而且我真的不喜欢他们那种情不自禁流露的高人一等的感觉，虽然按成绩来说笔者在初中也是被称为学霸，但是可能是受过霸凌的原因，非常受不了那种傲慢自我的人），而这里面笔者的朋友一个也没有和我上同一个高中（这也为笔者后面的孤立无援埋下了伏笔，一些都是命运石之门的安排啊）最靠近分数线的是笔者初二的同桌（初三老师让笔者和另一个朋友坐帮他学习），他的分数少了笔者十五分，然后就上不了了。。而笔者暗恋了三年的女孩，则在中考前和海王谈恋爱发挥失常掉到私立学校，那时的笔者怀揣着重新孤身一人的不安与对未来的期待，做了让自己没有后悔的事情——
其实就是，笔者开始把自己渐渐当做一个正常人（因为都是不知晓笔者小时候受霸凌的新面孔），开始正常地和同学们聊天（也比以前能正常对待女同学了而不是说几句话就脸红。。）笔者的成绩和社交都像雨后春笋般拔高了，笔者会端端正正地听课，而不是像以前因为觉得自己不好看而总是用两只手撑脸避免自己看到暗恋的女同学，不会因为正常的目光接触而如小鼠般胆怯心战，而是微微，仍带点羞涩地释放善意的笑容（那时笔者人缘真的很好。。以至于在高二时落魄时很多人仍会热情地和笔者打招呼，笔者至今觉得很愧疚。。），笔者也不像以前那样害怕体育运动了，参加引体向上还有掰手腕，和同学们打成一片。。
笔者也是在那时展露出自己人生的锋芒，因为笔者第一次短暂地忘却了四年级的霸凌阴影，克服了痛苦的过去，或者说，那时候我的光芒，带给了我希望，我第一次不为父母，而是为我而活，中午为排练音乐的同学一起带饭并在教室午睡，熬夜听歌翻着物理，那时我并不觉得累。
笔者那时候的排名，从入学的480多，跳跃到200多名，而在笔者所在的高中，前200是能上985211以及接下来那些一本学校的水平。笔者当时真的有种守得云开见月明的感觉，感觉自己的初中，并非虚度，笔者以为自己终于能离开那自卑的阴影里了。
笔者的春天，只有一个学期，人生的花蕊，只绽放了一个月。